1、吃饭时间，空姐走了出来，问需要点什么：
广州旅客喜欢问：“有没有奶茶？”
海南旅客：“来杯椰子汁。”
北方旅客：“弄杯二锅头吧！”
小朋友：“姐姐，我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
让我们无语的人：“小…姐，有燕窝吗？”
更有人：“脑白金有吗？”
2、前几天飞北京，上来一旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留，看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释：“这些都是必须 回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”
有人上缴，但仍有个别歪寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。
一乘务员忍无可忍，大声对另一名乘务员说：“难道他们就不知道，下飞机时，门口会响警报吗？”此言一出，全数上缴！
3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说：“小…姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
4、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
5、某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打…飞机！”
6、乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
旅客：“好的，我要牛和。”
乘务员：“是牛，和鱼。”
1、单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子？
2、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！
3、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这tm是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！
4、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
5、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！
6、我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰。。。
7、之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我。。。
8、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的。。。
9、一直没搞明白新浪微博为什么骂人会扣信用分，骂人顶多代表语言不文明，关信用毛事？现在领悟了，因为你说了艹泥马而没有兑现，的确是不讲信用的。
10、科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！！！
11、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！
1、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？
2、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大网络社交各发一遍，看看回复，怎么着得10%的电吧。主要是拍完了端详着漂亮的自己，配词得想老半天，白白亮着手机屏幕，这才是最耗电的。
3、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。
4、绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。
5、如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场。那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。
6、剩女怎样炼成的：1.演艺界的，嫌花心。
2.劳动人民，你看不起。
3.帅气的你喜欢，人家不爱你。
4.有钱没文化的，你看不上。
5.帅气潇洒的，嫌没素质。
6.市侩的，嫌俗。
7.心理变态的，提起就害怕。
8.传统男人，不堪束缚。
9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。
10.父母代为相亲的，你又没感觉。
1、“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；
“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。
2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？
如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。
6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！
8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，qq签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”
10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，歪以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
1、我一直想成为亿万富翁，像我的父亲一样。他也不是一个亿万富翁，但一直想。
2、你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。
3、我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊。
4、刚学了个比喻：哎呀，他(她)俩的事儿啊，说多了都是马赛克~
5、人生三大憾事：智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了！
6、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
7、胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。
8、有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。
9、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题～！
10、千万不能上吊自杀，否则到了阴间自我介绍说“我是屌丝鬼”，是泡不到白富美或高富帅鬼的……
1、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
2、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能！送！外！卖！吗？
3、谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里。
4、找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。
5、刚刚睡了一个美容觉，为何起来还是那么丑？
6、刚刚在街上遇到我以前的仇人了，他还是那么穷。只往我碗里丢了一块钱！
7、当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”
的恐怖份子。
8、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人……