一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“什么！ 就30分钟你收的钱当我一个月收入的1/3了！。我去当水管工好了！”。 水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢。还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。
几年后，公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。 夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过他已经忘了圆面积的公式是pi× r^2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的pi×r^2。
尴尬ing，教授从头又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。 只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下...
儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了!
老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样?
儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的!
老妈：他怎么说的?
儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你***才十几岁就着急找对象了?
老妈：……
1、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。
只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强j了一样，关键是强j了你，还tm嫌你不够紧！！
2、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？
师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。
3、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。
我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？
他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
4、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。
我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！
她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！
我!@##$@。。。
5、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”
妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”
第二天，儿子：“我数学考了90分。”
妈妈：“那别人呢？”
猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”
兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
1.手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
2.战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
医生：“找子弹。”
伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”
驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。
动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。
狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。
公鸡说：主人太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。
正在不可开交的时候，忽然听见主人喊：开饭了！所有动物一哄而散.......