1、球门：俺这门构造虽简单，造型也不算美观，但俺永远都是无数球迷关注的焦点。
2、防盗门：防君子不防小人，有俺为安全把关，盗贼想进来没门儿。
3、阀门：说白了俺就是各种液体和气体的“海关”，准不准通过，还得看“手掌”规定，俺最怕身体出毛病，会惹出大麻烦，所以经常要体检。
4、快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常强大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像，有俺的功劳。
5、城门：从古到今，俺有两怕：一怕城门失火，二怕被攻破。
6、油门：俺工作起来油水很大，但俺从不吃拿卡要，因俺工作出色，不断有人为俺加油。
7、卷帘门：爱岗敬业、能上能下、能伸能缩，俺这独特的个性，一般俺晚上出现，要是白天见到俺，你得吃闭门羹。
8、车门：俺的工作岗位在车上，俺开与关都有“一把手”帮忙，真是好惬意啊。
9、防火门：俺虽不是真金做的，照样能经得起大火的考验，俺卓越的品质是受人欢迎的根本所在。
9、舱门：俺在门家族中地位最高，成绩也最辉煌，神九与天宫一号在太空接吻，都是俺大开方便之门完成的，这难忘时刻将永载史册。
10、冷门：俺这个门虽然看不见摸不着，“产量”也有限，但不少人都在制造，因为生活中需要冷门。
余跃军
笑话故事(一)商品的标价
我市有个三观奇特的主持人，传说曾有不少人准备雇凶揍他，但我很喜欢他朴实的观点。有此该主持人接到一个电话，是个失意的男听众打来的，这人说：“主持人我想跟你咨询个问题，我女朋友嫌我穷逼要跟我分手，我该咋办?”
主持人说：“那你到底穷逼不穷逼?”
男听众：“我觉得我挣得可以啊。”
主持人：“你一个月薪水多少?”
男听众：“平均也就是1800左右吧。”
主持人：“你工资这个数，那你有没有副业?”
男听众：“没有。”
主持人：“你工作是朝九晚五吗?你下班后有什么业余活动?”
男听众：“对啊，我工作是朝九晚五，我业余活动喜欢旅游，我喜欢远足，到周边的野山去亲近自然……”
主持人：“你这种情况，你就不要热爱自然了，你平常的活动该是什么你知道吗?你到咱们市比较大的商场去转悠，下班你就去转悠，多去接触商业社会知道吗?注意看那些商品的标价……..好了，我们来接听下一位听众”
笑话故事(二)搭讪新招
有个妹妹，五岁半，特听话，让干什么干什么，昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，
走到冷饮区的时候看到一个长腿mm在买牛奶，突然想起了那个有鬼的笑话，
于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢?”，
小丫头听后就是点点头，
也不知道听懂没，然后我就背着她走到那美女身边歪装挑牛奶，
这时候就感觉我妹把头转向那美女，然后又转到我这边，趴在我肩膀上，
用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说：“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯?”(那小声，我听完我差点毛了)，
当时我就看到那美女脸一下就白了，转过头直沟沟的看着我妹，
我小声和我妹说别管嫌事，然后转身就要走，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，什么伯伯，什么什么的，
估计是真吓坏了，我觉得有点过了，和她说是开玩笑的，
她不信，结果就在这个时候，我妹的来了一句“伯伯再见!”
当时我和美女都震惊了…
好吧，没想到那么胆小，真把她吓哭了，哄了好久，并且约出来明天晚上请吃饭谢罪…
笑话故事(三)在网络里被人跟踪
最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。
我在qq空间里写的文章，立刻就被人转载，就连写的心情也别人抄去。
更令我不解的是，我听的歌也被人复制去。
我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我呢，想追求我呢？”
对方说：“我是个网络老师， 在教学生什么是网络垃圾，你这比较集中了一些。”
笑话故事(四)明天就上班
昨天去表哥家玩，聊天聊到这个话题，慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。
小侄子一颠一颠的跑过来，天真状对着我说："小叔，你去做个人流吧"
正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续："刚才收音机里的姐姐说的，今天做人流，明天就上班"。
笑话故事(五)女娲造人
女娲补完天，就坐在山下休息，一时心血来潮，拿着树枝就在地上造人。
担心太累，不用天天造人，就给他们分出男、女，让他们自己去传宗接代，于是，就有了男、女；
在造人时，泥巴有时多，就把它捏到其他人身上，就有了高个，还有些边角料一扔，就有了矮人；
累了就喝了点酒，结果捏的就变成酒鬼；
睡着觉捏的就变成盲人；还有一些就变成植物人；
偷懒时捏的，没有捏完整的不合格产品，就变成残疾人；
粘在一起的就成了连体婴儿；
把一块切成两块的就变成双胞胎；切成多块的变成多胞胎；
心情好时捏的变成好人；心情不好时捏的就变成坏人；
做梦时说梦话捏的就变成疯子；
同一个地方的泥巴做的就成了朋友或者亲戚，不同地方的变成敌人；
干完活，她仰天大笑：做人难！做这么多人更难！
一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“什么! 就30分钟你收的钱当我一个月收入的1/3了!。我去当水管工好了!”。 水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢。还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。
几年后，公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。 夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过他已经忘了圆面积的公式是pi× r^2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的pi×r^2。
尴尬ing，教授从头又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。 只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下...
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我!”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你!”
一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗?大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装b了?大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇 帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价 值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。 怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后， 有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三 根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的 稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也 没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽 雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他 要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞 满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法 国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀 着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天 与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你 一辆劳施莱斯!”
1、上网不聊天，气死活神仙。
2. 做爱做的事，交配交的人。
3。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服!”于是最后一个太阳保住了…
4。床，钱，明月，光;衣，失地，上，爽!
5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
10。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
11。万乐淫为首。
12。水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：“有船多好!”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
22。成功女性不怕丢人!
23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊!
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45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊!”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨!”
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少!
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花!”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看
天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
58。这孩子真***招人喜欢;这孩子***真招人喜欢;这孩子真招***喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我
是老师…
60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,
到了秋天我就会…被枪毙!
61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父ⅱ,教授的丈人=教父ⅲ…
63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不
起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所
拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机
<1234>;
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