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我觉得我没有然后了
和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进
去就行了。
老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子……
老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定。
脑子一抽,嘴贱说道:“人和动物最大的区别就是人会使
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槟榔的神奇效果
上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们儿问我是
啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点儿,好
吧,我给他了……半小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面
前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:
“你
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脚臭太猛了
一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥
们儿说:“这味儿都进入我心里了。”我憋着笑到内伤,这还不
是高潮。他说完,我旁边一起坐车的缺心眼儿室友醒了,大吼一
声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……
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考试的好消息和坏消息
教室里,同学们正在埋头苦学,准备下星期的考试。这时,
班长突然跑进教室,大声宣布:“告诉大家一个好消息和一个坏
消息。大家先听好消息还是坏消息?”
同学们大声喊:“好消息!”
“好消息是下星期的考试被取消了!
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上尉命令士兵要说话就到前面来说,结果尴尬了
规定的晚上点名时间已到,上尉还在口若悬河地宣讲,士兵们
已极不耐烦了。士兵吉姆在队伍中和旁边的士兵交头接耳议论,
上尉见了气愤地喊道:“吉姆,要说话就到前面来说!”吉姆立刻
正步向前,他走到队列前,响亮地发出口令:“解散!”
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生物老师一不小心把自己带进沟了
生物老师正兴致勃勃地在台上描述野猪的长相,偶尔目光一
扫台下,竟发现好几个学生在打瞌睡,于是很生气地说道:“睡
觉的同学,你们要看着我!不看我,怎么知道野猪长什么样子?”
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