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    杯具的完整发展史
    1.0版:人生是杯具。
    2.0版:人生就像茶几,上面摆满了杯具和餐具。
    3.0版:人生像茶几,上面摆满了杯具;人生又像茶杯,本身就是个杯具;人生更像茶叶,终究要被浸泡在杯具之中。
    4.0版:人生就像牙缸,你可以把它看成杯具,也可以看成洗具。
    5.0版:人生就像茶几,上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时,却发现自己跳进了一个餐具(惨剧)。
    6.0版:人生就像是一个茶几,上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时,却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
    7.0版:人生就像一个透明的杯具,我们自知身在其中,偶尔和另一个杯具一见钟情,却出不去。
    8.0版:我跟上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆杯具。
    9.0版:女人是水做的,为了迎合她们,男人注定成为一个个杯具。
    10.0版:人生要泡在杯具里才能入味。
    终极版:人生是一只茶几,上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具(差距),结果人人都说咱现在要具就用餐具(惨剧)。我们在沉默中灭亡成了文具;在沉默中爆发成了火炬。我们想明哲保身,都成了面具。我们想一鸣惊人,都成了京剧。不能再次相聚,执手相看泪眼成了默剧。生活是自己的杯具,别人眼里的洗具(喜剧)。
    附:与杯具有关的各种经典语录
    就算生活只是个杯具,我也要做个上品青花瓷杯具。
    —我是你的什么?—你是我的杯具啊。——啊,原来我只是杯具啊?——这样我就可以把你捧在手心了啊。
    有这么一种人,专门拿别人的杯具品茶……
    男人是泥塑的杯具,经得起烤焰,才能拥有水做的女人。
    刷牙是一件悲喜交加的事,因为既有杯具,又有洗(喜)具。
    每天,把杯具带在身上描在兜里,闲的时候就拿出来把玩,口渴的时候用来泡茶,有时也会给朋友分享,告诉他们我用它泡过很多种茶,朋友说我的杯具很实用,给他们提供了很多经验。
    突然有一天,我厌恶了我的杯具,朋友们也都听过了它的故事,一咬牙,摔碎了我的杯具,突然感觉一身轻松。而朋友却已经习惯了每天带着杯具的我,结果送了我一套餐具,里面包含杯具。
    生活中到处都是杯具……喝水的、装水的、超市卖的、冰箱冻着的……
    今天我竟然忘记带作业本去学校了,真是杯具。
    为什么我们的生活中会有这么多杯具?
    人总是觉得自己的杯具太多了,但上帝是兼职推销的。
    当我拥有洗具的时候,发现我已经没有牙齿了。
    人生就是一碗内牛满面(泪流满面),用杯具盛则太小——盛不下,用餐具盛又太——没有必要。
    人生就是淘宝,你买洗具他绝对会给你邮个杯具,用的还尽是快递。
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    财主讨彩
    相传,有个财主盖起了商行,经营粮油等。他让仆人去请人来祝贺,想讨个吉利话,高兴高兴。仆人上街请了4位客人。
    财主问第一个客人:“先生贵姓?”“姓趙(简体字赵)。”“是‘吉星高照’的‘照’?”“不,是‘消灭’的‘消’,去了三点水,加上一个逃走的‘走’字。”
    财主听了皱了皱眉,转问第二个客人:“先生贵姓?“常。”“可是‘源远流长’的‘长’字?”“不,是‘當铺(简体字当)’的‘當’字头,加个吊死鬼’的‘吊’字。”
    财主鼓了一肚气,又问第三个客人:“先生贵姓?”“姓屈。”“莫非是‘高歌一曲颂太平’的‘曲’吗?”“不,是尸字底下加一个‘出殡’的‘出’字。”
    财主眼睛鼓了起来,又问第四位“贵姓?”“姓姜。”“是‘万寿无疆’的“疆’吧?”“不,我的姓是‘王八’倒着写,加个‘男盗女娼’的‘女’字。”
    财主两眼一翻,气得昏了过去。
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    这发小交情哪能忘得了啊
    两个发小儿,A和B,后来反目成仇。
    A对B说:“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?”
    谁知B恶狠狠地说:“我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!”
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    苏格拉底笑对发怒的老婆
    一天,苏格拉底正在给学生们上课,他的妻子突然气冲冲地跑进教室,指着苏格拉底的鼻子大骂一顿,然后跑了出去。过了一会儿,她居然又提着一桶水进来,将水全都泼到了苏格拉底的身上。学生们以为苏格拉底肯定会狠狠教训妻子,谁知他却笑着说:“我早就知道,打雷以后必定会下大雨。”
     
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    举头望明月,我叫郭德纲
    要不是打不过你,我早跟你翻脸了………
    不想当厨子的裁缝不是好司机。
    龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!
    服务员,给他来盘瓜子。
    我终究没能飘得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!
    901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。您说这多有意思。乘务员站那儿得喊:“快上快上有大座儿、有大座儿。”
    两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。
    流氓会武术,谁也挡不住……科学家会武术,流氓也挡不住!
    曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。歪如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。歪如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。
    住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
    英语、目语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
    你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
    谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
    有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
    上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
    那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
    你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
    我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!
    今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊……
    小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
    我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪儿吗?厨师说,我叫鱼翅。
    床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
    跳楼死多可乐,我研究过:二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊……啪!
    你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过,丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
    我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
    接了一活儿,完事能挣30万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,等盖好了,人家来一看,把我打了一通。—图纸看倒了,人家让挖口井。
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    有得必有失,有失必有得啊
    话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语的孩子,做老公的看老婆常常很用心地教孩子叫“爸爸”,非常感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休,一直叫爸爸,此时夫妻俩睡得正香,老婆就推了推老公说:“你儿子一直在叫你,你赶快去啦。”这时老公才明白过来……
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