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1、最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。”

呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。

2、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了。。。

我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧。。。

3、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！

4、如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

5、女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？

我：长得漂亮。

6、和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。”

这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”

7、“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”

“说人话。”

“伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”

1、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？

医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

2、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。

我：“我经常做夜场的。”

他：“在哪里，可以去捧捧场不？”

我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”

此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小ks、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”

我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

3、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。

4、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？

我：着什么急啊，做单身狗挺好的！

好友很生气的对我说：你mb的，我以后约会别老跟着我！

5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。

一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。

大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

1、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”

男：“是啊，雪花分好几种呢！”

女：“是吗？有哪几种啊？”

男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。”

2、女友：1+1等于几？

男友：等于二

女友：你不关心我

男友：？？？

女友：难道我问你的问题不无聊吗？

男友：有点

女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！

男友。。。。。。

3、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”

男：“那么倒霉？”

女：“后来拼命找，居然找到了。”

男：“我靠，人品大爆发啊。”

女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

4、某男：“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”

女友：“滚！”

5、男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”

女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”

6、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。

女：说人话。

男：旁边有个宾馆 。

1、她：我要金项链！

我，不是刚买了吗？

她：太小了，我要大的。

我想了想，说：要不给你镀个金身吧…

2、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”

3、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”

她斜眼说了句：“你的可能性比最大。。。”

4、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！

女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！

不一会儿，男友就回来了！

5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？

我：当然高啊。

赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？

我：按颜的面积就可以算出来啊！

然后，到现在都不理我了。。。

1、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？

我：当然你重要啊。

他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？

我：tmd我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

2、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话xxx。。。”

我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻b还是我傻b！！！

3、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”

同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷b样，讹你耽误人家工作。。。”

4、楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。

今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。

这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。

我。。。

5、快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”

我：“你不能送到我家里来吗？”

快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”

我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”

快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”

我：“四楼签收！”

快递小哥：“成交！”

1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？

女：我没上过大学

男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

2、一男一女在群里对骂。

女：你示。

男：你尕。

我到现在还不知道他们在说什么。。。

3、女：你家楼有多高？

男：三层，你家山有多高？

女：36d，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？

女：需要挤。

男：我很满意。

女：我很满意。

4、女a：你不减肥了？

女b：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？

男神：不可以

女神：为什么难道你不爱我？

男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。