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1、你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我长大后近视了！

2、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？”

我：“穷鬼！”

3、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你tm废话！

4、我是一个有身份的人，管家好几个，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你们呢？

5、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节。。。背后一冷。。。

6、天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等。。。

7、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

他马上说：你插什么嘴。

我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！

8、广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！

9、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。

1、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”

女友儿露出了胜利的笑容！

“但是你那么平有什么好挺的？”

2、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。

然后姑娘又问：一百万以上的呢？

我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

3、妹子：“你是做什么工作的。”

我：“瞬间移动师！”

妹子：“说人话！”

我：“工地搬砖的。”

4、女友对我说：“我有拖延症怎么办？”

哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你tm跟我说你有拖延症？”

5、女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？

我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

6、遇见前女友，她：“最近过的好吗？”

男：“有时候好，有时候不好。”

女：“答得这么敷衍？”

男：“问也并非真心。”

1、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。

2、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

3、忠告那些初入情场的年轻男女们，无论到什么时候，你们都要记住，下跪是永远无法获得爱情的，下药可能还有些希望。

4、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！

5、“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。

6、衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。

7、知道为什么吸烟有害健康吗？因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

8、电灯泡的4个等级

1、初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。

2、高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。

3、大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。

4、王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

1、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。

啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？

能。。。

2、这几天忙，没去练车～～～

一起练车的奇葩妹子大早打来电话

“哥，这几天怎么不见你来练车？”

“妹子，想哥啦？”

“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”

3、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！

男：好啊！你说这么庆祝吧？

女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？

男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！

女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！

4、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。

我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。

她接着说：驴能！

哎妈，想躲都躲不过。。。

5、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。

她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

1、下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来，我已经美得令人发纸了。

2、我最喜欢我的六块腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来！

3、如果人与人的互相想念，能够从心灵感应到，那该有多好。在某一个瞬间，我想起了你，你立即就能感应到，知道我在想你，明白我对你的苦心。这样的话，你就会知道，欠我的钱，该还了。

4、刚才在路上看到一个年轻人高呼：“我是最棒的！” 真是有病！然后我就开车撞死了他，这样一来，我就是最棒的了，哦耶！

5、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。

我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。

一片寂静，两分钟后，我被t出了该群。

6、每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候，脑中就有种龙袍加身的感觉。不过，十二点之前朕都不想上朝。

7、真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有， 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找， 过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。

8、通往逗b的路上我总是错吧油门当成了刹车，一不留神就冲在了最前头！

1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。

2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”

男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。

你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！

3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。

直到村长出面，让***妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。

4、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！

他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”

说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。

最后墓志铭只着一词：“豆毕”。

6、有次打车，司机一路上边开车边玩天天爱消除！最后我实在看不下去忍不住大骂起来：你tm有免费道具不用能得高分吗？