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1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

2、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。

听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！

3、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”

男：“我去！你怎么知道！”

女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”

4、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。

妹子白了我一眼说：看好你儿子。

我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

5、想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。

还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你tm是不是想骗我走，不想跟我处了。。。

1、和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不？要不我帮你吃一点？

2、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”

女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

3、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”

女友：“给你狗屎你就开饭！”

4、我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”

女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

5、晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。

他朋友不同意，说自己怕黑。

妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”

1、a：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。。。”

b：“过了点？你看你tmd的把他咬成什么样子了？”

2、妈妈对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~

我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的~！

3、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！

经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！

饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！

爱丟三落四的人更淡泊功利！

爱睡懒觉的人更具同情心。！

你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！

4、男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷 ，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。

所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“老子就这德性，谁tm好你找谁去！”

5、拍卖本人，活不起了！

7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。

百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！

本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！

有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。

有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！

6、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”

全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装b！”

1、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。

2、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

3、如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。

4、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！ 因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！

5、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。

6、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。

7、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！

生活、情感男女幽默谈

1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”

我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？”

丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！”

小明：“好！”

4、“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？”

儿子沉默片刻，回答：“也有女同在学！”

5、甲：情人节又到了。

乙：是啊。

甲：这么一年了，交到女朋友了吗？

乙：还没呢。

甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？

乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。

甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找啊。

乙：其实我看中了好几个。

甲：哦？看好了就赶紧追啊！

乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊。@笑死爹了。

1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！

我想静静。。。

2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。

完事后，两个人都在等着对方给钱。

3、男：你喜欢狗吗？

女：喜欢啊！

男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！

女：噢，好啊，什么品种？

男：单身狗，上过大学那种！

女。。。

4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”

女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”

男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”

女友：“你昨晚不是也找了嘛。”

男：“你怎么知道？”

女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”

5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！

小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”

第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”

小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”

“噗。。。”一口饭喷出来。。。