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1、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

2、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”

她：“你胡说。”

我。。。

3、“我后悔当初去买iphone 5s啊！”

“为什么？”

“我捐了一个肾！现在iphone 6s又要上市了啊！”

“你可以捐精啊，很赚钱的。”

“关键是我肾亏啊！”

4、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！

美女说：要多少才能免费呢？

小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！

美女走了。。。

5、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？

还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。

然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

1、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我tm就是一擀面杖，直！

2、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！

3、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。

4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！

5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s，现在苹果来问我购买体验如何？苹果真不要脸，连体验都得购买！

6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

7、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！

8、别人的老婆都是凡人，而我的老婆是“平”凡人。

9、秋天是收获的季节，有的人粮食蔬菜大丰收，有的人爱情事业大丰收，而我是赘肉体重大丰收。。。

1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。

我：“服务员！来双筷子！”

在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”

2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你tm搁里头煮屎吃呢？

3、相亲中。

女：“你有什么特长吗？”

男：“有钱算不算特长？”

女大喜：“算。”

男：“哦，那没有。”

4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！

我说干嘛！

她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。

她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！

5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”

瘦妹子说：“天生的。”

接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”

胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

1、逗b的签名：无她，唯手熟尔。

2、狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？打小我就发誓一定要有狼性。。。哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！

3、公交上，一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。这该是多么美好的画面，如果他们两认识的话。

4、“第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”

“你tm把人闺女打了还寻思这玩意？”

5、男：这啥狗？腿儿也太短了吧。

女：哦，柯基犬。

男：磕鸡犬。。。也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把jj给磕着碰着啊！

6、公司门口有个卖煮玉米的摊位，下班总会买一根，边走边吃，到家了也啃完了，然后发现玉米芯热热的，硬硬的。。。

1、女把男的手机藏了起来。

男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。

女：好～

男：找到了嘿嘿

女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。

我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。

女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

3、女：你有房么？

男：一栋海外洋别墅。

女：你有车么？

男：一辆宝马，一辆奔驰。

女：年薪呢？

男：200万。

女：妈，你把他让给我好不好。。。

4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。

我：说吧，吃什么能活？

女友：火锅！

5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。

顿时我心里美滋滋的，看着她。

她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”

哎呀我。。。

1、今天在朋友圈里发说说：哎！又失眠了！

结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！

2、男a：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。

男b：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。

3、午休时间，和公司的一哥们聊天。

我：“这几天怎么没看你休息时玩ipad”

哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”

我：“那怎么不拿回来？”

哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”

我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。

4、“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”

“这么好？转了！东西什么时候买？”

“已经买了。”

“买的什么？”

“买了个教训。”

5、a：“又换眼镜了？”

b：“恩，度数又加深了。”

a：“现在多少度。”

b：“700度。”

a：“卧槽，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。”