网站首页

1、今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。 一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。

可她的奶奶死活不同意，说“这缺货敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子”。

2、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”

我问：“怎么不一样？”

她说：“那是一种渴望的眼神！”

我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”

闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

3、一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”

“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你。。。”

4、我家住12楼，李阿姨家住4楼，我们两家并不是很熟，可自从她儿子7月份大学毕业回来，她就一直往我们家送东西，刚摘的葡萄啦、旅游带的特产啦之类的。

我和家人心照不宣，李阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。

今天，李阿姨又来了，在家里坐了一会，犹犹豫豫地说：“那个，你们家的小泰迪快生了吧？我儿子特别喜欢狗，能不能送我们一只？”

我@#￥#￥%%&。。。你们都笑爽了吧！

5、看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗吴亦凡李易峰杨洋宁泽涛的海报，我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？”

阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。”

只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。

1、给一好友打电话，问：在干嘛呢？。

答：给女朋友做手术呢。

再问：又漏气了？

他：没有，给手剪指甲呢！

2、女友给我了一道数学题：她穿了一件无扣子的罩罩，求解！

神回复：8

3、早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”

少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。。。

4、今天早上我正在洗漱，他突然从后面紧紧的抱住我 嘴巴贴在我耳边小声的说道：老婆！你爱我吗？

我：我爱你啊！很爱很爱！

紧接着他又说道：爱我就和我分手吧！因为我想要个孩子了。。。

听到他说这句话时，我的心突然痛了一下，手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上。。。

5、咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”

“不愿意！”

于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。

唉，女人啊，总是口是心非。

1、“你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”

pol.ice：“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由？！”

2、问：一句话证明自己是资深光棍？

答：一样大的年纪，别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。

3、对面楼的那个女的，昨天穿红内内，今天穿黑的，也不拉帘。还让不让看书了，一晚上晾台抽了一包烟，再这样下去烟都抽不起了。

4、与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床，王先生揍了我一顿，对我说：“说好只爱我一个人的呢？”

5、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。

我：“你摸我内裤干嘛”

女友：“我想要”

我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你”

6、晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办，好害怕，毕竟我是女的。。。

7、公交车上，前排有一男女，车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！

这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止，我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大不可能是情侣啊？

啪！旁边大妈给我一巴掌：人家喂奶，你看什么看？

1、总感觉自己的付出和回报不成正比：付出很少，回报却很多。一天干不了多少活，工资却比别人多，你说这气人不？

2、“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。”“这有什么，我看书2分钟，玩手机两小时。”

3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩；喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远？不瞒你说，我觉得这叫距离产生美！

4、今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大！！！

5、收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。

短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

6、晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

7、都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿就没法发笑段儿了，谢谢大哥！

1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。

接着女友问：这位是？

前女友说：我以前是你嫂子！

2、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”

3、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”

服务员笑着说：“是吗？”

那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”

我们全场笑喷了。。。

4、我的女朋友近视，却不愿带眼镜。

一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”

她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”

然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。

5、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：蓉蓉，这是让姐夫戒色的节奏吗？

她说：不是的，姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。

1、我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生，而你就只会贪玩。我想了一下，确实该有副成年人的模样了，于是拨通了城管大队的电话举报了他们。

2、出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。他恳求我能将心比心，换位思考了一下。我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？于是我便心安理得的离开了。

3、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后怎么见你你都不怎么笑了。

4、女友把搓衣板横放在我面前时，我心里特别难受，她一点都不懂我，不知道我喜欢横条纹的跪痕。

5、这年头，漂亮说是化的，脸美说你是整的，胸大说你是挤的，形正说你是练的，活好说你是卖的，庆幸，幸好这些我都没有！

6、在汽车上人很多，你没有座位怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……

7、阅兵冷知识：

东风-16：东京专递。

东风-21d：航母及大型舰船专递。

东风-26：远程水面目标及关岛、夏威夷、澳洲蘑菇直达。

东风-31: 可接美国大部分州域蘑菇单子。

东风-41: 专业大件、多件货物蘑菇速递。

东风-5b：全球速递，包邮哦亲。

8、安倍，你来或者不来 爷爷的阅兵都在那里！

奥黑，你来或者不来 普京都站在哥身后！

三胖，不管你派谁来 你大爷永远是你大爷！

9、听别人说因阅兵，电视台停播了很多节目，吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍，然后心有余悸的对自己说道：“幸好，幸好，这些广告都还在。。。”