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1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

3、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！

4、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

6、又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6s，一洗手就感觉少个金钻戒。

哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。

7、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！

一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。

站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。

说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。。。

这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。

她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”

教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”

3、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”

男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”

我说：“好养”

她还不满意：“说说我怎么好养了？”

我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

5、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！

男友：知道了。

过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

1、凌晨两点，楼主从ktv里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从ktv里出来。

我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"

“嗯！”

“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”

美女鄙夷的瞪着我，“tm你想蹭我车回家你就直说！”

2、a：“哇，你这个是绿色的耶！”

b：“你的金色是最健康的！”

c：“你俩能不能好好拉屎？”

3、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”

答：“我手里拿了个iphone6s。”

4、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？

答：看你要多少？越多越便宜！

我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太tm机智了。

5、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？

没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：tm这次算你运气好。。。

1、今天穿的衬衫。。。

工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。

对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！

但是！你确定你真的猜对了吗？

绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

2、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”

然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

3、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？

我不假思索的回答道：卖牛肉吧！

结果女同事长叹一声：哎。。。

总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？

4、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”

女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”

我：“你也好漂亮。”

女同事。。。

5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”

结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。

尼玛，这是要提醒我什么的吗？

1、“我感冒了。”

“多喝水。”

“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。

二十分钟后，响起了敲门声。

是男朋友那傻b来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！

拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

2、我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”

他一仰头：“不用谢。”

看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。

珍爱生命，远离大波妹。

3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。

今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！

祸事了，这胖妞的都不要我了。。。

4、男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。

这天，男孩来到女孩家向***妈求情。。。

男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”

***顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”

1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。

2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”

3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5b，东风-31a，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。

4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。

6、十一放假七天。。。女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱！

7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”

我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。

8、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿dv录制下来，但是你千万不能看这dv！！因为它已经被封印到dv里了，然后你需要把dv带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。