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1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！

2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。

3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？

4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”

5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”

如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！

8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。

9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！

于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。

10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。

进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。

我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”

“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？

1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！

2、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”

“呵呵，你只说对了一半。”

“卧槽，你36了啊？”

“不，我确实18。”

“。。。。卧槽，你男的！”

3、一哥们向女汉子表白

女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”

哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”

4、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”

我说：“看书、自撸。”

她一脸惊讶：“啊？真的假的？”

“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”

5、同事a：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？

同事b：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。

6、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”

“你个死变态，滚开！”

“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

2、男人生气就像是放炮竹，嘭的一声，再冒点烟就完事了。女人生气就像是点蚊香，持久高温，还圈圈循环。

3、致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为这个这个！”，才能起到调教作用。

请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。

4、男性择偶的六点建议 ：1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

5、根据我多年观察，发现一个规律，胸小的妹子一般脾气都挺大，胸大的妹子一般脾气都挺好！还是古人说的好：穷胸极恶，有容奶大！

6、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

7、男人叫了就脱的是小姐；先帮男人脱的是小三；等着男人来脱的是情人；脱了上床等男人的是二奶；自己主动先脱的是未来女星；从未当着男人面脱的是纯情少女；自己不想脱、男人懒得脱的是老婆。

1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！

现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！

2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！

3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。

从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

4、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所！！！

5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！

7、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

8、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！

9、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。

就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！

换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！

走进玉米地，就像十八层地狱，掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！

露水露水一点一滴浸到鞋子里，那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记。。。

1、跟女友逛街，遇到她前男友了。

女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”

我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”

没想到那小子真tm狠，足足跟着我们走了三站路！

2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。

十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。

3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”

然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”

4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。

我说她喜欢的女明星都是丑八怪。

她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”

顿时我就忍不住笑了。。。

1、新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急死人了。。。

2、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”

我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。

然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

3、第一次去女友家，在路上我问：“***做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”

女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”

听女友这么说我就放心了！

可是谁能想到她爸炒菜真香！***是贼能喝。。。

4、在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩lol，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了！”

男孩：“你快躲草里啊！”

女孩：“他追到草里干我了，啊。。。我被搞死了。”

然后整个网吧笑声一片。

5、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”

我：“怕什么，他又看不见。”

只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”