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1、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

2、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！

3、小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺。。。

4、骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

5、打了一天喷嚏。总以为是有女人再想我。心里还挺高兴的。。。晚上发现自己感冒了。

5、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”

6、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。

7、老婆说出趟远门，大约5天，我接受不了，抱着她腿哭了一早上，求她别回来了。。。

8、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”

我笑笑：“看不懂。”

他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”

我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”

1、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。。。

2、“身边的女性朋友都叫我屌丝！”

“就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！”

“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！”

“哦？改成什么了？”

“穷屌丝！”

3、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。。。

4、朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！

我说，不急不急，遇到合适的再说。

他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！

5、兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！

然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看！！！

悲催的屌丝,搞笑更醉人屌丝最逗b,爆笑没节操

1、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！

她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

2、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”

我：“有。”

表哥：“你呢？”

我：“没谈。”

表哥：“为什么？”

我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”

表哥：“有多失衡？”

我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

3、昨天约一女孩去优衣库买衣服，她居然问我：要不要带套套 。唉，现在的女孩都在想些什么东西啊，这tm问的不是废话吗，你说带不带！

4、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。。

5、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”

她说：“躲你妹！你tm别跑，把伞还我！”

6、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。

结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”

我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”

1、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？

2、其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。

3、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。

4、朋友圈所有的愤怒，基本上都源自于没钱；朋友圈所有的励志，基本上目标都是挣钱；朋友圈所有的幸福，基本上状态就是有钱了。。

5、喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。

6、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”

“说人话！”

“穷。”

7、比你有天分的人比你更勤奋，比你漂亮的人比你更努力，比你苗条的人比你更节食，比你富有的人比你更拼搏。

比你聪明的人比你更漂亮，比你漂亮的人比你更苗条，比你苗条的人胸比你大，胸比你大的人比你更有钱。

1、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。

3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。

4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

5、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

6、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

7、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？

我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了！！！

1、火星上有水，并不能代表什么，没有wifi，光喝水，地球人怎么活！

2、你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵。。。你电话就响了！

3、昨天去看了碟中谍5，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊！！！

4、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。

5、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

6、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

7、知道什么叫做威慑力，影响力吗？那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领！结果没人敢领，这tm才叫威慑力！

8、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍，别问我为什么，认姓！

9、听见有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。

10、今天跟朋友看电影的时候，前排有个小孩大吵大闹，朋友很生气，指着他对我说：“那孩子真没家教！”

于是我走到那孩子面前，声色俱厉地问他：你好，你需要家教服务吗，一对一教学不满意不收钱，考上理想大学不是梦。