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1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”

我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”

他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。

有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

6、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？

只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

7、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”

我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？

女走上来，啪，啪。。。

男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？

女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！

2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”

新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”

3、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。

妹妹：出场费有点儿低。

姐姐：那再加顿下午茶。

妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。

姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。

妹妹：那我同意了。

妹妹，你是有多八卦！

4、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？

儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。

爸爸：被训了吧，怪不得呢！

儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生tm不是我！！！

爸爸。。。

1、a：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”

b：“说人话。”

a：“我不喜欢穿内裤。”

2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”！

婚介所：此事古难全！

3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？

小明：很明显，楼下有人打飞机！

4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”

我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”

女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

。。。

5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”

谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”

6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。

真的？太好了。快告诉我她是谁？

听说她叫苍径空。。。

1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。

朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。

出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。

朋友：嘘嘘！轻点声！

我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？

朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。

我：啊？

朋友：猪该多受打击啊。

4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”

另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”

5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。

最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是a，他们在纸上就写b，是b，就写c，以此类推。

最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！

1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。

于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”

那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了

一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？

女：什么事？

男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？

女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。

男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。

女：你为什么不摸？

男人道：因为没钱，哈哈！

3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”

他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”

4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”

哥们：“你骗人！”

我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”

哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

我。。。

5、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”

我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”

同事的脸一红走开了，也不催了。。。

1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太tm的机智了。。。

2、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓。。。

3、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”

我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。。。

4、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”

“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”

第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

5、回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。

6、今天在路上捡到了一个u型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！