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1、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”

她说：“为什么？”

“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”

2、闺蜜的老公是她自己追来的。

我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”

闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”

我：“那婚后呢？”

闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

3、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。

封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”

店员说：“还没封口呢”

妹子说：“我加点东西再封 ”

然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”

完了拿给店员说：“好了，封吧”

4、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”

我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。

5、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。

婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。。。

媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”

结果，彩礼全免！

1、a：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”

b：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”

a：“可能她真的是工作忙啊。”

b：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”

2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来？

我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去。。。

3、

a：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。

b：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。

4、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？

她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！

我瞬间膜拜了。。。

5、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。

女的说：你懂个鸟啊！

男的说：那玩意儿我应该比你懂的。

女：那tm你给老娘说说那是什么味儿！

男。。。

1、男人爱看女人胸，女人爱看什么？

女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。

2、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

3、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在n年前那晚的几点几分说了啥。

4、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子。。。

5、不要哭，美妆会花；不要笑，面膜会掉。

6、女人用沐浴露，洗完后发现：“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”

男人用沐浴露，洗完后发现：“艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”

7、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。

男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。

女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？

说好的男女平等呢？

1、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？

结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

2、有次和女人聊天如下：我：在吗。

女神：嗯。

我：聊会吧。

女神：嗯。

我：做我女朋友吧。

女神：啊。

我：我是认真的。

女神：哦。

我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。

女神。。。

3、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？

哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。

家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

4、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

5、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？

聂小倩点点头：信！

宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？

聂小倩笑了笑：信！当然信！

宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。

1、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。

2、男a：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”

男b：“香皂，欢迎来捡！”

3、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”

妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

4、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这sb老王的记性真是太差了，真讨厌。

5、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！

男：改日吧！

妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？

男：我不是那个意思，改天吧！

妹子：你太会玩了，舔也可以！

男。。。

6、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”

女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”

女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”

男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”

女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”

男孩会心的笑了。。。

1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？

他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？

我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？

他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。

结果我刚开口：“我砸的！”

他们齐刷刷的说：“对，就是他！”

3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”

我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。

不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！

我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？

我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。

4、“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”

“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”

“错了，是枸杞!”

“你别跑!”

5、在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！

当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？