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1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！

女生甩开男孩的手说：你tm现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”

表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”

听完一阵蛋疼。

3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？”

男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？

男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

5、今天女神坐在我旁边，好激动啊。

正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？

我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。

瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

1、昨晚睡了一个日本女孩，叫亚麻席子。

2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。

我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！

女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦！！！

3、以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”

现在我感觉这些都弱爆了，今天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮。。。”

4、员工：“老板，请个假。”

老板：“干嘛去？”

员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”

老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”

员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”

老板。。。

5、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”

我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”

她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”

6、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”

他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”

7、跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什么，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧！听后怎么觉得怪怪的。。

1、其实，爱情等于蠢，不信你数数笔画。

2、垃圾食品往往比较好吃，爱错的人也都特别有魅力。

3、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。

4、什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸啊，颜值才是最重要的！？

5、和异性聊天，如果对方老是满半拍，要么是他不想理你，要么就是他真的不想理你。

6、现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

7、一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。

8、在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。

9、少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什么牌子，不会去打听对方家里住着多大的房子，不会去查对方的成绩好坏。。。那时候的感情没那么多杂质，只看长相。

10、判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；

如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

1、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！

女同事奇怪的问：“笑什么呢？”

我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”

她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

尼妹！！！

2、相亲时女滴问我：有房么？

我答：没有！

她一脸不乐意。

我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？

她：tm我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。。

3、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”

我连连狡辩说：“没有！”

这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

4、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”

“有，她正在跟我聊天。”

“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

5、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！

男生挥挥手：没什么，我的第一次也给了我的五姑娘。

第二天

女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。

男生。。。

6、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是p的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

1、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。

2、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗？

我告诉你，我tm想怎么过怎么过！！

3、长得帅的男人遛狗，女神会说：“哇，这个男森好有爱，好帅哦”！

长得丑的男人遛狗，女生会说：“卧槽，两个单身狗”！

4、男人眼中的女神是女人眼中的贱货 , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮！

5、一个人爱你，一定是有原因的。

如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

6、甲：如果有人给你五百万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗？

乙：肯定不愿意喽！

丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！

7、男：亲爱的，对不起，我错了。

女：我再也不相信你了。

男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。

1、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑。

女说。我是很传统的。

男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？

2、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！”

女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”

马从山崖跳了下去！

男卒，享年20岁。。。

3、快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？110上班了没？”

就当我浮想联翩的时侯，小哥开口了：那个。。。笔。。。是。。。我的。。。

4、跟刚交的女友逛街，路遇一小伙跟她打招呼。

女友红着脸，我严肃地问：说吧！怎么回事！？

女友说：以前一朋友，交流过。。。

我：玛蛋说清楚，交过还是流过？

5、昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。 我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？

这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。

我。。。