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1、今天空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊？。。。

2、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

3、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？

小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！

大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！

小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！

大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！

小姑娘。。。。。。

4、“胖死了！我要减肥！”

“对不起，你没有获得瘦权。”

5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？

我问：为什么？

朋友：你家被褥折得挺正齐的。

我一愣：md，老子年轻时在拘留所待过几天。

6、女孩问男孩“我和***一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。

第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。 ”

正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。。。

1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。

美女瞪着我：“你先出去行吗？”

2、我：“美女，我看你也就20岁吧？”

女：“帅哥，你只说对了一半而已。”

我不解地问：“只对一半？难道你是男的？”

3、真是男怕入错行，你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧，一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了，怎么着每个月也能抢个几万吧？

4、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹3分钟牛b。不说了时间快到了。。。

5、昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！

6、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。

7、“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么不舍吗，就算你下次再次把它穿上，却再也没有原来的那种感觉。”

“我艹，能把一个月不换衣服说的那么有诗意的也是没谁了。”

1、“越来越感觉你是个女汉子！”

“卧了个槽，你tm才是女汉子！老娘是软妹！”

2、大姨训表姐：“你看看人家xxx，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”

表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

3、北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！”

屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”

4、坐公交车，人特别多，一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。

看到妹子鞋带开了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋带开了，结果把妹子吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着妹子幽怨的眼神一紧张说到：“妹子，你煎饼掉了。。。 ”

5、今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我。。。她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”

1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

然后他就把颗瓜子吃了。。。

过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。。。

3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！！！

4、18日，一名记者的辞职报告“意外”走红，就一句：“我的胸太大，这里装不下！”

老板回复：再大也逃不过我的手掌心。

5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！

6、公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。

于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”

妹子：“你tm娶个漂亮媳妇天天上呀！”

我竟然无言以对。

1、等我有了钱，我就用八二年的拉菲泡红酒浴，平时自己就喝一百多一瓶的张裕，用最好的西湖龙井煮茶叶蛋吃，平时就喝两块五一瓶的统一绿茶，买辆布加迪把车壳去掉换成老普桑的，这年头就是不能露富！

2、电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我，我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”说完提上了裤子。

3、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝挣扎了两下，晃晃悠悠地落在了树杈上。

看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”

有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色。。。啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。

4、老婆想买一辆大型suv，说跟她的身形可以有一种反差萌。我想也是，这么一来，车子的确能显得娇小可爱哈~

5、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。

我想了想，严肃的跟她说：涉黄！

6、穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀！！

男的小声说“好尴尬呀！”

我想了想只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。。。”

1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，a对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 b很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

5、我一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。

几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？

于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手。”