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1、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。

看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。

我上去就是一巴掌：谁tm让你剧透的！

2、和男朋友的的事被***知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。

我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

3、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”

“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”

4、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”

男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”

我：“你tm还前女友？我怎么不知道！”

男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

5、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”

佩服，太tm机智了。

1、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？

男：嗯！像俩地雷！

女：讨厌！伦家其实没那么大啦！

男：嗯！埋土里了！

2、相亲的时候我问：“你是做什么的”

男：“我是做室内光线控制设备的。”

我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。

后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

3、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。

结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

4、今天发现女友怀孕了。

我：怎么搞的，上次你没吃药吗。

女友：吃了啊，吃了两片呢。

我： 那怎么还怀孕了，吃的什么啊。

女友：吃的抗生素啊。

我：卧艹！！！

1、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。

女友啪的一下，怒脸相向：想tm分手就明说。。。

2、昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了。。。

3、“你会离开我吗？”

“会啊。”

“什么时候？”

“你离开这个世界以后。”

“滚，凭啥我先死！”女友反手一耳光。。。

4、女友刚敷完面膜。

女友：亲爱的 你看我白吗？

我：嗯，白！

女友：那你怎么不夸夸我？

我：哦，一白遮百丑哇。。。

啪～～响彻云霄。

5、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”

老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”

老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”

女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。

嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

1、对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。

2、时代一直在变幻，女神们的择偶标准也在变：以前的女神都在等待白马王子，现在的女神都在搜寻宝马王子。

3、女生对大肚子男生怎么看？看都不看。

4、男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重；女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！

5、女生买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。

6、据说“qu”这个音非常神秘，它决定着女生的幸福和快乐，比如“有曲线”、“我娶你”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。

7、一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。一起在家打牌。杯子摔坏了割伤了女神。

这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。而屌丝在一旁偷偷的换牌！

8、女人总是想尽办法不让自己的男人有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。

9、男人只和自己喜欢的女人谈恋爱，却可以和任何女人上床；女人只和自己喜欢的男人上床，却可以和任何男人谈恋爱。

10、两个年轻男人在厮打，多半是因为女人；

两个中年男人在厮打，多半是因为权利；

一对男女在房间里厮打，多半是因为出墙；

一对男女在漆黑的街角厮打，多半是因为嫖资；

一群男女互殴，而且彼此还有血缘关系，那么毫无疑问，他们是在争遗产。

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”

2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”

“要不要吃这个？！”

“要！！！”

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？

大爷：我在想，这么好的天气，你个傻b孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样，我：不会吧？

哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”

我。。。？？

5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！

要不带你转两圈？行啊！

于是朋友带我围着车跑了两圈。

tmd，以后别说我认识你！

6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？”

“哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”

7、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一mm下来了，她以为桥下掉了个手机。。。

1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。

美女瞪着我：“你先出去行吗？”

2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”

售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”

3、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”

4、pol.ice：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”

某男：“因为我喝多了。”

pol.ice：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”

某男：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车。。。”

5、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。

爸爸说：少喝点没事！

男友说：我真不会喝酒。

爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢！

6、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。

a：你挤着我胸了！

b：谁让你胸那么大？！

a：你胸才大呢！

b：你胸大！

a：你胸大！

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了！

顿时，一车人都笑了。。。