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1、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”

下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我tm就看不惯了！

随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

2、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！”

我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。

旁边同事秒回：“水桶腰”。

3、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。

同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

4、有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。

她说有本事你来啊！

接着我就放了一个屁。

她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。

5、有两个人在打架，有人进来劝架，并问先打人者：“他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他”。。。

“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。

6、男：你是叫萱然是吧。

女：是呀。

男：那你的大波呢？

啪！！！

哎，别打脸啊！(轩然大波)

1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用rmb擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。

2、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用p把灯给崩亮！

我不信，于是等着看人体特异功能。

结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊”。

这b回：“等下次吧，我得。。。去趟厕所。。。”

3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？

我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。

领导看着我的裆部：你t倒是把拉链拉上啊！

4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？

我赶紧矢口否认：我没有！

他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

5、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”

等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”

1、骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。

妹纸：和谁呀？

骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？

妹纸：我还以为和饲养员呢！

骚年。。。

2、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”

男：“啥？你再说一遍？！！！”

女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”

男：“你tm根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”

3、女：我们结婚吧，我怀孕了。

男：先把孩子打掉再结婚。

女：不，先结婚。

男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。

女：那还是先把孩子打了吧。

4、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。

我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。

“后来那美女就和你好上了？”家人问。

“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

5、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”

女：“啥话？”

男：“嫁给我好么？”

女：“不行。”

男：“谢谢哈，就是这句话。”

1、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？

姐姐：扳手腕算吗？

妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？

姐姐：过肩摔算吗？

妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？

姐姐：抽嘴巴子算吗？

妹妹：怪不得你没有男朋友！

2、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”

“那你喜欢什么样的？”

“我喜欢漂亮的”

3、男：“我很丑，可是我很。。。”

女：“别说了，没有可是。”

男：“有钱！”

4、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？

骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！

妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

5、前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。

我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。

今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料。。。

1、办公室一美女刚休完产假第一天上班，

一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:

我在哺乳期，不能喝咖啡！

男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

2、回家的路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…”

我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，***直接给你修了个飞机场…”

不说了，现在脸还疼呢…

3、今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝s曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。

女神看看我笑了：好啊！

我兴奋：那走吧。

女神：去哪啊，在这就行。

我：额、不好吧我会害羞的。

女神：没事。

我：好吧、那么开始吧。

啪啪啪。。。女神：还要么。

我：呜呜，不要了，脸疼。。。

4、我：“准备买点什么呢？”

美女：“床上用品。”

我：“那你看我行吗？”

美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了。。。

5、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！

我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。

不说了脸疼。。。

1、我对女神说：“我喜欢你哦。”

“哦。”

“我喜欢你啊。”

“啊！”

“不要总说一个字好不好？”

“好。”

“你也喜欢我对不对？”

“不对。”

2、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”

女神立刻激动的反驳：“谁说的？”

我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”

“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

3、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”

前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

4、a：现在的妹纸们，动不动就和陌生人约炮。像什么陌陌啊，摇一摇啊。。。

b：就是，对于这种现象我也很恼火。

a：你恼火啥？

b：我摇了这么久，一个约我的都没有。

5、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”

妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”

我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”

妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”