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1、男：喂？

女：喂，我想告诉你我怀孕了！

男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！

女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。

同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！

唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

5、a：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？

b：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

秒懂的，没救了

6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

一哥：我一夜竟然七次！

另一哥：切，我一次最起码半小时！

同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！

差点没把握噎死。。。

1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。

2、md，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”

我：“不是啊！”

快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”

我：“。。。是我。”

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”

那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。

我继续说：“让个位呗！”

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”

“啊？那你说说会是是啥料啊！”

“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”

有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

1、找老婆就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊。。。

2、杯子寂寞，倒进开水，滚烫的，这是恋爱的感觉。水变温了，杯子很舒服，这是生活的感觉。水变凉了，杯子害怕，也许这是失去的感觉。水彻底的凉，杯子难受，把水倒出。杯子很舒服，杯子也掉在地上摔成一片一片。发现每一片上都有水的痕迹，它知道心里还爱着水，想再爱一次水，却不可能了。

3、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。

4、曾经在心里乱撞的小鹿，变成了刺猬。

5、汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。

6、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

7、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。

8、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真！

9、我：男人和女人谁更懂哲学啊？

哥们儿：当然是女人

我：为啥

哥们儿：女人天生就会八卦。。。

10、女人，就像鸡蛋，表面又硬又冷，剥了壳就光滑圆润楚楚动人，再往里看其实很黄很黄。。。

1、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

保安打量了下我，说：去atm机上吧，那里快。

我：我不会用唉。

保安：我教你吧。

走到atm机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。。。

2、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

女神：穷b，滚好吗！

屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！

女神：我给你300你滚好吗？

屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号xxxxxxxxxx。。。

3、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。

护士说，你也是做护士的？？？

我说不是啊，我补胎的。

4、隔壁大婶：“有对象了吗？”

我：“咋了，你要和我处？”

5、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

另一同事说：“又tm来借气筒的吧！”

1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”

我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”

“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”

“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气！！

3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”

“为什么呢？”

“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”

“那你跟我姓鲁，好不？”

“呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。”

4、有个妹子姓鲁，出生那天，是个大雪纷飞的日子，正值那年的第一场雪，长辈给她起了个好听的名字：鲁初雪。。。

5、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”

我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”

6：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”

“那你找一个女朋友吧！”

“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”

“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”

7、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑

1、啥叫女汉子？饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没人搞。

2、路见一女汉子长得有几分姿色，所以多看了会儿，女汉子走过来凶道：看什么看，不想活了？！

我更大声回，见到美女多看俩眼不行啊？

女汉子瞬间就娇柔的脸红了。

3、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。。。”

哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”

女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”

男：“没。。。没意见，都听你的。”

4、和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有？

我说有啊。

车呢？

司机开着呢。

哇靠，都有司机啊？

是啊，公司派的。

什么公司啊，待遇这么好？

公交公司。

姐，别打脸。。。

5、女神和女汉子的区别：

开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！

吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。

难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！