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1、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？

那女的竟然回答我：一般一次。。。

还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？

擦，瞬间我就给跪了。。。

2、男：请你相信我！

女：怎么相信啊？

男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

女：那么不纯洁的给谁了？

3、医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？

未婚女：别自己是猴说别人一身毛！

已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！

未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～

4、昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。

刚拉开洗手间门一妹子冲上来就问：帅哥，你电话多少？

当我正准备报号码时。。。她进了洗手间！

当时我就傻了。。。

5、中午在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员：先给我来壶开水，充充饥吧！

美女服务员看了我一眼说：先生你还真爱干净！！！

1、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”

2、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。”

“这就是你嫖昌的理由？快穿衣服，马上跟我去警察局！”

3、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。。。然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。

4、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。

5、女a：我最受不了别的女人和我撞衫了。

女b：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！

6、“丑是什么？”

“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”

7、大半夜听一对男女吵架。

女：说话就说话，别带脏字骂我。

男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

1、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。

现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。

住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？

2、相亲中

“你从事什么行业？”

“银行工作。”

“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”

“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”

“哦！”

3、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”

“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”

“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”

“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”

“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”

4、一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。

在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！

1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。

“等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。

她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。”

2、a：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！

b：还有 一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。

3、昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。

尼玛，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。”

4、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？

镜子回答她：是你是你，美丽的主人。

她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。

5、男：“火车票我买好了！”

女：“几张？”

男：“两张！”

女：“算你还有良心！”

男：“一张是去的，一张是回来的！”

女：“你妹，滚。。。”

1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！

7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。

1、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股，那女的把他手推开了好多次，结果那大叔还是继续摸个不停。

我忍不下去了，我也去摸了一下，没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。

2、一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？

屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”

3、女神：你平时都喜欢哪些运动？

屌丝：篮球！

女神：那你最喜欢哪支球队？

屌丝：啦啦队！

4、边境线上，两国士兵隔河相遇，a国士兵向b国士兵打了个招呼：hi！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！

b国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……

老班长一巴掌拍过去：你个sb，人家问你是空军，海军还是炮兵…

5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太tm贴心了，不要问我是怎么知道的！