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1、今天和女朋友在商场，她说要买包包，我说上个月刚买，不买了。

然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。

我也不舒服了，怒道： 你再凶，你再凶我不要你了！

她说：我没凶。

我更怒了：没胸就更不能要了！

2、男：哎，你看看我这o形腿，太丑了！！！

女：你那是q形腿，女人才是o形腿。

男。。。

3、女：亲爱的，我们分手吧！

男：什么？？你是不是背的我在外面有野男人了？

女：你tm才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的！

4、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个tt， 结果某男后面两个mm抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：“等等， 改成52个。”

顿时两个mm就不笑了。。。

5、男的看女的，女的说看什么看？

男：谁让你长得这么漂亮。

女：漂亮也不是给你看的。

男笑道：唉，夸夸你还当真了。

然后女的就不淡定了。。。

1、屌丝鼓起勇气问女神：“你喜欢我吗？”

女神惊喜的说：“我等你问这句话很久了！我不喜欢你！！！”

屌丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！”

那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”

尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！！！

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：“我顺路给你带点东西吧？”

她说：“不用，我家还有一盒呢”

4、“美女，我能亲一下你么？”

“行啊！想亲哪儿？”

“你香喷喷的小手儿哇。。。”

‘啪’一嘴巴子“香不香？”。。。

5、屌丝a：春暖花开的季节，好想泡妹子。

屌丝b：我也想。

屌丝c：咱仨一起想。

1、女人的必杀技是“你敢吼我！”，男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”

2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。

3、以前，男人和男人睡不是问题，现在已经是一个问题！男人和女人睡自古以来根本就不是问题，可是如今却暴露出许多问题！

4、当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你又开这种玩笑，好了我改行不行，艹,分就分，让我***别管我，天涯何处无芳草。

5、女人上辈子的仇家就是自己的头发，因为只要自己头发一长，就开始变着法的开始折磨它。

6、一女的过马路，被一辆大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的爬起来就走了。。。

7、应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，出轨搞外遇扣6分罚十万，去ktv泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。

8、朋友：既然你们关系那么好，为什么不结婚呢？

女友：唉，别提了，每次他喝醉，就说要娶我，可我看那醉熏熏的样子，就不想嫁给他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！

9、美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。

普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。

丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。

女汉子：现在男生都tm那么娘。

10、a：大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个？

b：如果，你很有钱。

a：怎么说？

b：爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。

a：要是没钱呢？

b：你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢？

1、女友问我：“我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”

我竟然无言以对。。。

2、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。

每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。

3、男：约不约？

女：不约！

男：到底，约不约？

女：早说嘛，约！

4、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。

她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？

女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。

5、男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！”

女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”

6、女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。

她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。

我勒个去，啥也不说了。。。

1、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iphone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”

只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”

真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

2、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的wifi热点，名字就叫做“免费wifi，密码请问乘务员”。

然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。

3、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，

我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”

她问：“那我该怎么办？”

我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

4、女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。

那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。

这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。

5、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”

1、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。

这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？

二货同事大喊一声：我玩***！

不说了，打起来了，劝架中。。。

2、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。

尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iphone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？

3、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。

来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。

我：是你的伞！

然后跑进雨中，留给她一个背影。

当时感觉自己真帅。。。

跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。。。

4、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”

于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

5、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。

可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢。。。

6、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。

7、餐厅。邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？”

男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。”

说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死阿。”

男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”

8、今天愚人节啊，我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来，不知道等下会不会挨揍！

蠢事、囧事糗到爆,过愚人节的节奏