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1、一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”

2、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！

他说：你早晚得死自己手里！

3、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！

我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

4、男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。“大吗？”

“好大啊...”

“湿了没？”

“嗯...”

“那你快点啊！”

“嗯...嗯...呼呼.......”

“来了吗？”

“嗯...来了，来了！...快！快！...”

听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。

5、一对男女短信聊天

男：老婆漏气了，真tm扫兴！

女：尼玛，老公漏电，更tm扫兴。

1、永远不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打。。。

2、白雪公主的故事告诉我们：“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”

3、美女有时就像是一只蝴蝶，当你拼命追逐它时，它是难以到手的；但是，当你安静地坐下时，它却可能降落到你身上。

4、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。

你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

5、男人打小就是懒鬼，上学时是捣蛋鬼，长大后是色鬼，结婚后是死鬼，离婚了是饿死鬼，花钱时是小气鬼，做起事来是胆小鬼，多年后他变成了酒鬼，再后来变成了老鬼，他以为自己一生是个衰鬼，其实不是的，不幸都只因为他是个穷鬼。

6、男人为茶，女人是水。茶从离开茶树那一刻起，就期待着与水相逢；水唤醒茶，茶成就水；水包容茶，茶激荡水；茶因水而重生，水因茶而丰润。

泡茶如人生，需恰到好处；时间短了，茶没有入味，淡了；时间长了，入味太浓，苦了。

茶与水的缘，此时才相随；水与茶的份，今朝才相许。

7、吻她吧不够君子，不吻吧，不像汉子；

夸她吧说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；

吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；

求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；

常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；

你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；

你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

1、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”

我问：“那你的标准是什么？”

他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’”

2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

3、“走，去帮我搬下东西。”

“去哪？”

“超市，刚刚我在那里偷吃东西，不想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

4、一日，一哥们开车出去玩，被pol.ice拦下。

“没系安全带，罚款五十。”

哥们慌了，把pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”

……

1、我：嫁给我，做老婆吧。

女友：当你老婆要洗衣服吗？

我：要的。

女友：要洗碗筷，做家务吗？

我：要的，但我会帮忙的。

女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

2、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。

女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？

3、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”

答：“没有，第一眼先观察眼睛。”

女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”

答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

4、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。

到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。。。

第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。

不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊！

1、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”

我说：“公交车”。

他问：“能装多少人”？

我深深地吸了一口烟特牛b的说：“想装多少装多少”

2、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。

我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。

3、哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？”

我评论说“工资！”。

4、相亲，那女的说：我喜欢直接的男人。

我：多少钱一晚？

5、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“***没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……

6、总结一下我今天的主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊～

1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

3、“你现在是什么标准？”

“女的”

“你这个标准太高了！不好找的！！！”

“长的像女的也行”

4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。

男：行啊，我要存满满的一罐。

女：你存那么多硬币准备干嘛啊。

男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。

女：滚……

5、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！

一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。