太过份,小心妹子骂死你
1、今天下雨，我步行去上班。
一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”
然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”
尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！
2、a：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？”
b：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”
a：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”
b：“哪会有这种女生？”
a：“你见过榴莲吗？”
3、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：后面那是你姐吗？
那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
4、女：“为什么你要放弃治疗？”
男：“因为我不想放弃你。”
女：“你治好后还是可以喜欢我啊！”
男：“不。只有神经病才会喜欢你。”
十分坑爹的神评论和神回复
1、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。
神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
2、以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！”
神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”
3、情人节没情人怎么办？
神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。
4、怒至极，人会用砸东西发泄不满；开心至极，该做什么呢？
神回复：把以前砸坏的东西一件件修好。
5、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？
神回复，意思是：“你敢表白，我就敢没有”。
6、男朋友第一次见岳父岳母，送些什么好呢？
神回复：外孙或外孙女儿。
7、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现！
8、为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字？
神回复：因为吸血鬼怕十字架……
9、怎样看待普京离婚？
神回复：为了争取俄罗斯单身女性的选票，普京这盘棋下得真大啊····
特别逗人的神回复
分享一些爆笑坑爹事
1、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，
苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
2、有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！
你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！
然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的........
3、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，
互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。。
4、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。。。
5、女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么？
男。。。。。。
二货屌丝的恋爱段子
1、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。
某程序猿：php是最好的语言！
某论坛炸锅了，各种吵架。。。
某女：服了你了，我们走吧。
某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，php必须是最好的语言。
2、屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！”
“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。
“那允许我再说一句真话吗？” 女孩笑着点头。
“我刚刚是说笑的。”
3、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！
4、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…
屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”
高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”…
极品糗事,雷的人满脸通红
1、到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
2、本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。
我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？”
司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”
3、我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股针，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。
4、前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的地国家一栏写上了“秦国”。
pol.ice看到表格后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”
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