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1、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。

a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套

2、“世界上基老最多的地方是哪儿？”

“哈药六厂。”

“为什么？”

“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

3、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。

4、喜欢上一女神网名“月亮”，果断把自己网名“明亮”，我会成功吗？

5、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”

小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。

今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”

2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，

销售人员说送保养和车膜！

就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

3、这两天股市暴跌，a：最近在哪里发财啊？

b：炒炒股票。

a：做的怎么样？

b：马马虎虎，最近正在看楼。

a：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！

b：挣你妹，在找地方跳楼。。。

4、一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”

屌丝：“疼不”，

妹纸：“疼！”

“现在不都无痛的么？”

“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”

屌丝：“怎么裂的啊…”

“你管的着么，放屁撑裂的！”

1、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。

有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”

他说：“吃饺子了！”大家都很羡慕他。

过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。

2、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。

老农说：“我只拿得出100元。”

绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”

农民顿足道：“我tm穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

3、今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。

奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。

回复她的大姐：哎哟，嫌挤别坐公交啊。

女：谁想坐公交啊，今天限行。

沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：装b，哥昨天还遇见你了呢。

4、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，

他突然肚子疼想上厕所，

但是人已经满了就想到了目的地再解决，

可路上总想放屁，

于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。

这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

5、“你早餐给钱了吗？”

“给啦！”

“我没印象啊。”

“俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！”

“o，不好意思。”

“真是的！”

1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。

女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”

我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

2、女友跟男友分手。

男友说：为什么？

女友说：爱好不同。

男友说：我可以改。

女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。

男友：去年买了个表。

3、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”

去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”

4、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。

女友看中了一件，问老板多少钱？

老板：“打完折1998！”

二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”

老板：“有！”

二货女友：“你怎么不去抢！”

2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”

“如果有什么冒犯您的地方……”

“有本事来打我啊！”

3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。

我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”

朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”

美女“没事”

我朋友回了句“没事走两步……”

4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”

发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”

等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”

1、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”

热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

2、教你3分钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。 第二步：把号码存入手机。 第三步：存储名称改成老婆。 打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊。。。

3、有人发错短信给小明，小明回他说：你发错了。

他不听，一直给小明发短信。。。

在小明一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？

小明说：我不是露露，我是六个核桃……

4、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！

5、本人淘宝小店主一枚。。有一老顾客，每次旺旺我，第一句话都是，老板出来接客了。。。