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1、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”

我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”

于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

2、想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。

越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。

我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”

教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

3、a： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”

b：“……大爷，来玩撒！”。

4、在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。

a：当有人说“我讨厌你！”的时候，我该怎么回答呢？

b：你就说“我也喜欢你！”

5、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。

警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

1、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

2、女朋友问我：“我和***一起掉河里你先救谁？”

我说：“你”

她问：“为什么？”

我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

3、上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”

第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：“因为没有晚点啊。。”

4、男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。

女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。

5、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。

男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！。。。

1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

2、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。

谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！

老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”

商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。

4、男人内裤——打一三国人物 答：关羽——关二哥

5、独坐书斋手作妻，此情不与外人知。

若将左手换右手，便是停妻再娶妻。

一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。

点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。

---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。

1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

2、某屌丝对女友说：“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”

3、家家有本难念的经，只不过我家这本太难了，全是英文的。

4、在家里吃饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

5、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

6、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。

7、有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，屌丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。

8、做皮肤病医生的三大理由：1、永远医不死人；2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务；3、永远不会半夜三更被人叫起来。

9、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊，强烈要求取缔！！！

1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”

老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”

我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。

老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……

校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！

3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”

乘务员：“8块。”

我：“多大一瓶的？”

乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。

然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”

1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。

2、喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，我是不是被朋友骗了。

3、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”

我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。

禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”

“为什么？”

禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”

“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”