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1、有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”

他说：“想啊想啊”

之后我就一直无视他。

2、刚查出肾结石，我立马就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了iphone5，还省了一笔手术费。真佩服自己！！

3、七夕节想和妹子开房，我认为你首先要搞清楚这个：中国美女：“￥es. ”美国美女：“$ure.”英国美女：“￡et''''s go!”

4、那天上街，看到一个年纪轻轻、有手有脚，却在乞讨，还声称自己多么多么惨的人。。。

我上前给他建议道：你要真这么惨的话，敢快参加选秀节目去吧。

5、最近看到很多人在黑宽带，说运营商是骗子什么的。我想说你们懂个屁，可知道大大们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员吸引，如果不是因为网速慢，我tm早撸死了。

6、以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。 毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。

7、一个我喜欢的女神的签名写： “没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。。。嘎嘎。。。

8、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。

1、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”

我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”

老板：“20我也愿意！”

敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”

我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

2、a：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

b：“那是我老婆。”

a：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

b：“歌词是我写的。”

a：。。。。。。

3、我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我需要你这样的声音！

4、打的，坐在副驾。我说天好热，开个空调吧。

司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。

我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神亮瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。。。

司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

5、今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。

我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。。

1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”

女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”

2、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。

哥们，我只能帮你到这里了。。。

3、前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。

正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…

他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的！

4、我在美容院工作，昨天来了个富婆，极其有钱，问我有什么最新科技可以防止衰老。

我立即跪下喊到：“干妈！俗话说，养儿防老啊！”

5、一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”

女子：“谢谢，谢谢啊。”

1、朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。

一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”

他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

2、某网友签名：女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。

神回复（女的）：但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。。。

哥彻底败了......

3、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。

那男的说：你平时最拿手的菜是什么？

妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

4、一哥们问她老婆为什么在重多追求者中选择他？

她老婆说：“因为只有你不打呼噜！”

1、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。

他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？

他说：是你喊我把烟灭了的嘛。

尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。。。

2、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”

我一愣，问他：“在这里吗？”

“对，你们的胸毛很漂亮！”

想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！

事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？

3、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮mm。

同事开玩笑说：哥，你的车呢？

我说：送去修了；

mm往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？

我接着编：和个大奔追尾了。

同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；

我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！

然后mm的豆浆喷了一地...

4、面试人员：你以前是销售什么的?

应聘者：销售我自己。

面试人员：业绩如何?

应聘者：天知、地知、我知、就是你不知。

面试人员：你为何要跳槽?

应聘者：不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。

面试人员：那你为何选中我们公司呢?

应聘者：那你们公司为何要招聘呢?

面试人员：有缘。

应聘者：是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班?

1、一女生感觉乳房不适，去看医生。

医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”

听到这个消息，女生伤心地哭了。

2、近来看西游记，发现唐僧也挺色的......

看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。

长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨.....

3、去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗”

表哥脸一红，说：“搞”。

4、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”

妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”

丈夫很快完事。

妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

5、两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。

“你给女朋友充氢气了？”

“是啊，你怎么知道？”

“……我也是。”