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笑话故事《这下我就放心了》

有个书迷，爱听街头说书，几乎每场必到。这天，说书人说到唐王李世民被敌军追到悬崖边，纵身跳进了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且听下回分解。”书迷大呼扫兴，满脑子惦记着李世民后来处境如何，何人救驾……

笑话故事分享

第二天，书迷一大早就等在书场，可说书人却一直未到。书迷闷闷不乐，走在大街上，发现路边的一座古塔大幅度倾斜，随时可能倒下。书迷急了，他想：我天天上街听书路过此地，万一古塔倒下砸死了我，不要说李世民无人救驾，就是我那年轻貌美的老婆，怎舍得让她再嫁给别人呢?

书迷唉声叹气地回到家，老婆问他怎么了，书迷说了缘故：“我现在担心的不光是李世民，还担心你呢，万一我被古塔砸死了，你可跟谁过呀?”老婆开玩笑地说：“那我就去东庄跟唐棰子过。”东庄的唐棰子，是个二流子，书迷听了又气又恼，竟一病不起了。

书迷的表弟知道了这事儿，哭笑不得。第二天，表弟卷着裤管，光着脚丫，来到书迷床前，大叫：“表哥，快起来，唐王有人救了!”书迷顿时来了精神，急切地问：“谁救的?”表弟说：“是我跳到河里，将唐王连人带马拖上了岸。”书迷又问：“路边那座古塔倒了吗?”

表弟答道：“昨天倒的，还砸死人了呢!”书迷迫不及待地问：“砸死了谁呢?”

“东庄唐棰子。”

书迷顿时喜形于色：“这下我就放心了。”

笑话故事《谁是偷车贼》

阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!

说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”

笑话故事《为啥打高分》

老王是县文化馆的一名老师，这天，县里举办歌唱比赛，指名让他去当评委。刚巧，老婆胡凤要代表单位参赛，听说老王是评委，美得她心花怒放，好像一等奖奖品格力空调已非她莫属了。

胡凤几天里不住地给老王放糖衣炮弹，老王被缠得没法，只好说：“按比赛规程，评委亲属参赛评委要回避，好在我平时出头露面少，谁也不知道你是我老婆。我打分尽量给你往高里打，让你进入前六名。”

胡凤本来就实力不俗，再加上老公暗中帮忙，轻松杀入了决赛。决赛她抽到第五个出场，她心里有点忐忑，因为最后一个出场的选手，成绩一直与自己在伯仲之间。

终于轮到胡凤上场了，她的参赛歌曲是《传奇》，当她刚唱了一句“只是因为在人群中多看了你一眼……”全场立时响起了雷鸣般的掌声。唱毕，老王给她打出了99分的高分。

当胡凤沉浸在稳拿第一名的美梦中时，最后上场的那个女的也唱完了参赛曲目。没想到的是，老王竟然给她打了99.5分，胡凤一下傻眼了。最终，胡凤因为0.2分的微弱差距不敌该选手，屈居亚军。

胡凤心里有气，上台领奖时，就不时拿眼瞪老王，等回到家，更是不依不饶了，连珠炮似的质问：“你为啥给她打的分比我高，难道她唱得比我还好?你们是不是早就认识?快说，她是谁?”

老王无奈地叹了口气，说：“你不接送儿子上学，不认识，她是儿子班上最近刚调换的班主任。儿子学习不太好，我本想给她送点礼，让她多关照一下，但近来管得严，只好用这个法子联络一下感情了。”

经典笑话故事一

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

经典笑话故事二

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

宝宝：“嗯”

来了一小偷，对孩子：“几岁啦?”

宝宝：“5岁”

小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小虎”

小偷：“你认识我吗?”

宝宝：“不认识”

小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

宝宝：“逗你玩”

小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

母亲：“谁啊?”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“好好看的”

小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊?”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

母亲：“谁啊?”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。”

小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢?”

宝宝：“拿走啦”

母亲：“谁啊?”

宝宝：“逗你玩”

开心故事笑话

1、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

2、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？” “没有" ，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？” “刚才撒谎了。

3、老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

4、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心； 高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆：大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了。

5、有一段有一女的老给老公打电话，他说是喜欢他的，有一天夜里12点我们都准备睡了那女的给他发“我真的喜欢你，你能不能给我一次机会？”他理直气壮的拿给我看，还说“你看，我和她真的没什么就是她喜欢我。”我正在看接着第二条短信跳出来，“也许你只是当我们那天晚上是露水情缘但我不是……”后来，后来手机就碎了……

6、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”……“好咧！”

7、一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”

8、分居两地，某日领导关心：你老婆没过来？我答：是啊，她工作没落实。领导：那你挺辛苦的。我潜意识看看右手，答：是啊，都起茧了。

9、课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个

问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”

10、昨天超市买零食，结账的时候前面有个大哥带着个萌娃儿，萌娃坐小推车上抓起一个小盒就不放手了，他粑粑看了一眼对他说：放下，这是你仇人，有他就没你了。仔细一看，杜蕾斯……

11、女人在家正和情人幽会，男友打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

12、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

13、下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

14、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走，爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”

15、说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

16、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回。然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑到她身上，掀开被子一看，是***。我当时感觉整个世界都沦陷了！

17、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

18、陪老婆逛商场，老婆看好一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊！看看别的吧！”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时店员跟我老婆说：“你知道为啥现在小三这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了！”老婆瞄了我一眼，幽幽地说：“买了……”

19、最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：“嗯。”手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧！”我……

20、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

21、我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……

22、今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度一下，现在数学太可怕了！

23、冬天在床上和女友打电话.聊的正高兴呢，谁知道二货室友来了个巨响的屁，女友听了很生气说你上厕所才想起我，果断挂了电话，尼玛那么厚的被子还隔了3米远，还屁声嘹亮，哥认栽了.....

24、在车站候车室，我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩，就拿出手机打起电话来：“喂，啊，是李总啊，怎么？那边要50万，还是现金？不就50万吗，给他打过去，问他50万够不”，这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情，右边的女孩一直在盯着他，有点喜出望外，当兄弟的目光与那个女孩碰上时，微笑着对我这兄弟说：“大哥，你的手机后盖开了，电池掉地上了。”

25、今天和二货老婆一起晨跑，完了在凉亭休息，我百般挑逗。那二货来了句：“姐夫，你轻点。”突然感觉大家的眼神有哪里不对！

26、晚上碰到个阿姨，她有个儿子，80初本科毕业月收入2000+，想找个本科女孩90后收入2000+年轻漂亮能见人，房子婚后aa买房产证写男方，车子女方买日常开销女方承担，一定要生男孩跟男方姓，逢年过节必须在男方家等等诸多要求，然后她问我妈你家闺女多大了啊?我妈淡定回答归依我佛了，我默默在后面点个赞!

27、买电脑问天猫客服，联想的，聊着聊着他下线了，不一会上来说他电脑自动关机了，我就紧张了，我问他，你电脑什么型号的。他说:“我用的是惠普。“高级黑啊。

28、在外租房子住，这两天在招室友，有美女有学霸，最后选了一个比较二的女孩子。她给我的理由真的很能打动人。她说：姐姐，我拉屎不臭。这让我如何忍心拒绝。

29、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个mm，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了。二b服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！

30、和男友在浴室里面调情。我说老公你该减肥了！傻老公给我据理力争，说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！

31、今天二货男友突然一本正经的对我说：“以我之姓，冠你之名，可好？”虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道：“好。”“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”

32、小张给公司领导发短信：“王经理，我明天请一天假，现在在医院。”“你怎么了？”“骨折了。”“怎么弄的？”“喝了杯酸奶。”“别***骗人！你当老子傻吗！”“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”

幼儿经典笑话故事1:小马和骆驼

太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。

在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上还长着一层细细的、短短的毛。

远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道:“喂!哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说:“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。

几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。

骆驼从远处走来，它看见小马躺在沙地上，就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睁开眼睛，眨了几下，又晃了晃脑袋，问:“是你救了我吗?”

“嗯。”骆驼回答。

“谢谢你，我们交个朋友吧!”

“那太好了，我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。

就这样，小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后，终于走出了沙漠。

幼儿经典笑话故事

幼儿经典笑话故事2:骄傲的乌龟

自从乌龟赢了兔子，它便不在练习了，成天吃了睡，睡了吃，慢慢的，它的体重从28今斤到了88斤，跑起来慢吞吞的，但它依然认为自己跑的很快，无人能比。

这几年里，蜗牛加紧练习，跑得很快，但它并不骄傲。有一天，蜗牛向乌龟挑战了，规则是爬上泰山的山顶，谁先跑到谁就是胜利者，乌龟接到信后，大吃一惊!心想:“哼!这蜗牛有多大能耐，敢向我挑战，还挑战我的强项!到时候再给他点颜色看看!”

到了那天，他们找来狮子作裁判，眼看就到中午了，乌龟才一点一点爬到比赛地点。

蜗牛问:“你怎么现在才来?”

乌龟说:“我……我……我家有点事。”

乌龟说完便做好了跑的准备。

狮子大王再最高看台上举起枪“预备——开始——”

狮子大王一声令下，乌龟和蜗牛就飞快的跑了起来。乌龟一口气跑了很远，见蜗牛没有追来，变松了一口气，心想:“就这速度也想追上我?”一会便在大树下呼呼大睡了，不一会，蜗牛便追上了它，慢慢地跑远了。

乌龟睡了很久，五天以后，它睡醒了，又慢慢吞吞的向前跑去，等它到终点时，看到狮子已经把奖杯给了蜗牛，乌龟伤心的哭了，说:“都怪我不好好练习，天天贪睡的结果，我不该骄傲!现在反倒输给了小小的蜗牛，真不应该。

狮子大王语重心长的对它说:“现在埋怨谁也没有用了，以后要加紧练习。要记住:“虚心万事能成，自满十事九空。”咦?乌龟哪去了?原来乌龟已到山顶练习去了，它下决心要与蜗牛一决高下!

幼儿经典笑话故事3:童话书里的小老鼠

童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了，他想:我要出去看看。

于是，迪迪纵身一跳，来到了真老鼠的世界里。

“哈里古!”迪迪站在洞口和真老鼠打招呼。

“咦，他说什么?”老鼠们奇怪地议论起来。

原来，迪迪说的都是童话书里的语言，谁也听不懂。

这时，年纪最大的科洛鼠想起他曾经看过一本书，就说:“看他长长的牙齿，这一定是书里来的老鼠!”

“或许，我们可以让他帮忙偷米粒!”科洛鼠忽然想起一个好主意。

于是，迪迪住进了他们的洞里，科洛鼠又给了他一些米粒吃，迪迪觉得米粒的味道好极了。

第二天晚上，老鼠们带迪迪去偷粮食。

一只肥猫正在粮仓附近走来走去，科洛鼠对着迪迪摆了个出去的手势。想让他成为猫的猎物。

迪迪上走前，说:“布龙克!”

可是肥猫凑巧走掉了，他没听见。

“哈，真是只傻老鼠!等着喂猫吧!”科洛鼠说，“趁现在快进仓库!”

老鼠们飞快地钻进去，大口大口地嚼起米粒来，真香呀!

吃饱了，老鼠们逃走了。他们把迪迪丢在这里，断定他活不过明天。

迪迪一直趴在仓库门缝里偷看，直到老鼠们扛着袋子走掉。

天黑了，迪迪孤单地转来转去。就在这时，他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫!

“布龙克!”迪迪颤抖地说。

“格拉格拉!”猫回答。天啊!是一只童话书里的猫!

原来，真猫家族也把它给赶了出来，因为它不会按规矩喵喵叫。

这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起，用那种奇怪的语言聊了整整一夜。

后来，童话书里的猫和老鼠成了好朋友，相亲相爱不分开。

职场笑话小故事篇一

1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”

老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”

“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问:“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说:

“是是是，我是...”精神病回了句“s&b!”转身走开......

3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说:“您也就刚五十。”

张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问:“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”

别人说:“十岁。”

新员工兴奋的说:“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

职场笑话小故事

4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。

“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。

“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”

瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。

伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说:“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”

“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。

“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。

瘦小男子笑着回答:“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!”

5、老板招见一位职员，说道:“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?!”

职员说:“谢谢!!”

老板:“没有其他要说的吗?”

职员:“谢谢你……爸爸!”

职场笑话小故事篇二

1、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧!

我一听心凉了，又要集体加班!!

2、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀?

同事答：困了，我提提神!

3、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗?能连包几宿?

我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊!

4、“你们单位年终奖发了多少啊? ”

“没发。”

“那发购物卡了吧?”

“没有。”

“卡都没有啊!直接发东西了?”

“没。”

“那你们单位就没有任何表示吗?过年了，总得发点儿啥嘛!”

“嗯，发了。发了一个《关于进一步加强春节期间值班工作的通知》。”

5、公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。

于是鲁军进击，大破齐国军队。

鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗?”

1、不能容忍第二次失误

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗”? 他说偶尔一次失误我完全可以谅解!但我不能融忍第二次失误!”

2、你还有别的名字吗

公司有个mm叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢? mm爽快的回答说：都可以! 经理想了想问：你还有别的名字吗?

2、加量不加价

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗? 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

4、朋友圈里的工作组

如何辨别你在朋友圈的哪一列～在朋友圈，要么不发，一发准是工作的东西。恭喜你已经被成功分入工作组。发的东西是给你看的～

5、那两个人是谁

一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。” 经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

6、经理给的惊喜

快到下班时间了，经理走进来，对大家说：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想给大家一点惊喜;众人：什么惊喜?经理：为了提前完成任务，同志们再奋战3个小时，我都帮叫好盒饭了。

7、我们要找的是守门人

“你昨天去找工作，找到了么?” “没有。当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话!” “你说错了什么?” “当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。” “这话没错呀!” “可他要找的是个守门人!

8、早会上的马屁精

早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。 周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快!”

9、成功录取

面试官：“你能为了企业更多的奉献自己吗” 应聘者：“不能。” 面试官：“对不起。。。” 应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 面试官：“很好，你被录取了。”

10、我要涨工资

现在物价狂涨，一员工买了杯子，上面印着“我要涨工资”，每周一开会都要把这几个字冲老板放着，终于今天开会时老板也拿了个杯子，上面印着“滚蛋”……