网站首页

幼儿经典笑话故事1:小马和骆驼

太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。

在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上还长着一层细细的、短短的毛。

远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道:“喂!哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说:“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。

几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。

骆驼从远处走来，它看见小马躺在沙地上，就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睁开眼睛，眨了几下，又晃了晃脑袋，问:“是你救了我吗?”

“嗯。”骆驼回答。

“谢谢你，我们交个朋友吧!”

“那太好了，我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。

就这样，小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后，终于走出了沙漠。

幼儿经典笑话故事

幼儿经典笑话故事2:骄傲的乌龟

自从乌龟赢了兔子，它便不在练习了，成天吃了睡，睡了吃，慢慢的，它的体重从28今斤到了88斤，跑起来慢吞吞的，但它依然认为自己跑的很快，无人能比。

这几年里，蜗牛加紧练习，跑得很快，但它并不骄傲。有一天，蜗牛向乌龟挑战了，规则是爬上泰山的山顶，谁先跑到谁就是胜利者，乌龟接到信后，大吃一惊!心想:“哼!这蜗牛有多大能耐，敢向我挑战，还挑战我的强项!到时候再给他点颜色看看!”

到了那天，他们找来狮子作裁判，眼看就到中午了，乌龟才一点一点爬到比赛地点。

蜗牛问:“你怎么现在才来?”

乌龟说:“我……我……我家有点事。”

乌龟说完便做好了跑的准备。

狮子大王再最高看台上举起枪“预备——开始——”

狮子大王一声令下，乌龟和蜗牛就飞快的跑了起来。乌龟一口气跑了很远，见蜗牛没有追来，变松了一口气，心想:“就这速度也想追上我?”一会便在大树下呼呼大睡了，不一会，蜗牛便追上了它，慢慢地跑远了。

乌龟睡了很久，五天以后，它睡醒了，又慢慢吞吞的向前跑去，等它到终点时，看到狮子已经把奖杯给了蜗牛，乌龟伤心的哭了，说:“都怪我不好好练习，天天贪睡的结果，我不该骄傲!现在反倒输给了小小的蜗牛，真不应该。

狮子大王语重心长的对它说:“现在埋怨谁也没有用了，以后要加紧练习。要记住:“虚心万事能成，自满十事九空。”咦?乌龟哪去了?原来乌龟已到山顶练习去了，它下决心要与蜗牛一决高下!

幼儿经典笑话故事3:童话书里的小老鼠

童话书里的小老鼠迪迪在书里住得厌烦了，他想:我要出去看看。

于是，迪迪纵身一跳，来到了真老鼠的世界里。

“哈里古!”迪迪站在洞口和真老鼠打招呼。

“咦，他说什么?”老鼠们奇怪地议论起来。

原来，迪迪说的都是童话书里的语言，谁也听不懂。

这时，年纪最大的科洛鼠想起他曾经看过一本书，就说:“看他长长的牙齿，这一定是书里来的老鼠!”

“或许，我们可以让他帮忙偷米粒!”科洛鼠忽然想起一个好主意。

于是，迪迪住进了他们的洞里，科洛鼠又给了他一些米粒吃，迪迪觉得米粒的味道好极了。

第二天晚上，老鼠们带迪迪去偷粮食。

一只肥猫正在粮仓附近走来走去，科洛鼠对着迪迪摆了个出去的手势。想让他成为猫的猎物。

迪迪上走前，说:“布龙克!”

可是肥猫凑巧走掉了，他没听见。

“哈，真是只傻老鼠!等着喂猫吧!”科洛鼠说，“趁现在快进仓库!”

老鼠们飞快地钻进去，大口大口地嚼起米粒来，真香呀!

吃饱了，老鼠们逃走了。他们把迪迪丢在这里，断定他活不过明天。

迪迪一直趴在仓库门缝里偷看，直到老鼠们扛着袋子走掉。

天黑了，迪迪孤单地转来转去。就在这时，他听见四只爪子着地时的沙沙声。原来是那只猫!

“布龙克!”迪迪颤抖地说。

“格拉格拉!”猫回答。天啊!是一只童话书里的猫!

原来，真猫家族也把它给赶了出来，因为它不会按规矩喵喵叫。

这两个无依无靠的朋友相互拥抱在一起，用那种奇怪的语言聊了整整一夜。

后来，童话书里的猫和老鼠成了好朋友，相亲相爱不分开。

姐妹在鬼屋打工

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊!

和我一起回去，我已经娶了你妹妹了

有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问："你是谁?"妇人答："我是魔鬼!"她老公接著说："走!和我一起回去，我已经娶了你妹妹了! "

我也凌乱了

高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到"爸爸"就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长："你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了..."寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么!

一张恐怖图片的友谊

安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮：我发一张图片给你看下，等我过来在点击进去。安妮把图片发过去，走到林欣的坐位旁。安妮：带上耳麦，点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。

网络mm游击队队歌

我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心;我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真;在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影;在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前;没有卡，没有猫，哥哥会给我们造!我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵;如果谁想逃出去，我们就和他逗到底!

我们的电脑

早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写"我的电脑"，影响很不好。于是，"我的电脑"被重命名为"我们的电脑"

基督佛祖我都信

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说："我们全家信耶稣的，不要这玩意。"没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我! 你咋不按套路出牌呢!

偏方与劫匪的笑话

从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝，这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了，他去找阿三，阿三叹了口气说道:那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉，我也就没有办法了。

找谁睡的问题

两个民工休息时闲聊，民工a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐!民工b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

不爱干净的至高境界

小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。

后来老师竟然没发现!一个月后小风同学都忘记这件事情了。

那天，李老师上课的时候说："你们太不像话了!快说，谁在我茶杯里面放的青蛙?"大哥教下绝招呗话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，怀孕七个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。

姐姐是个恶心不讲卫生的人

一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她："你是恶心的人!"她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话："你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗?"

两个老酒鬼

有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。 这时，天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说："老李，这老天爷怎么这么样啊!怎么这么多太阳埃"又有一个说："我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳埃" 这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说："噫，怎么停电了。"另一个说"没停埃"一个说"停了，却实停了埃"他们走着走着， 忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星。

全世界都在学中国话

一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔："您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?"贝肯鲍尔说："穆勒。"记者："呦，大师还会说河南话?!

你为什么不把门锁好

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道："把钱都交出来。"小老板委屈地说："实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。"强盗气愤地吼道："你为什么不把门锁好。"

职场笑话小故事篇一

1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”

老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”

“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问:“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说:

“是是是，我是...”精神病回了句“s&b!”转身走开......

3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说:“您也就刚五十。”

张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问:“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”

别人说:“十岁。”

新员工兴奋的说:“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

职场笑话小故事

4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。

“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。

“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”

瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。

伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说:“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”

“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。

“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。

瘦小男子笑着回答:“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!”

5、老板招见一位职员，说道:“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?!”

职员说:“谢谢!!”

老板:“没有其他要说的吗?”

职员:“谢谢你……爸爸!”

职场笑话小故事篇二

1、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧!

我一听心凉了，又要集体加班!!

2、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀?

同事答：困了，我提提神!

3、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗?能连包几宿?

我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊!

4、“你们单位年终奖发了多少啊? ”

“没发。”

“那发购物卡了吧?”

“没有。”

“卡都没有啊!直接发东西了?”

“没。”

“那你们单位就没有任何表示吗?过年了，总得发点儿啥嘛!”

“嗯，发了。发了一个《关于进一步加强春节期间值班工作的通知》。”

5、公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。

于是鲁军进击，大破齐国军队。

鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗?”

1、不能容忍第二次失误

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗”? 他说偶尔一次失误我完全可以谅解!但我不能融忍第二次失误!”

2、你还有别的名字吗

公司有个mm叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢? mm爽快的回答说：都可以! 经理想了想问：你还有别的名字吗?

2、加量不加价

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗? 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

4、朋友圈里的工作组

如何辨别你在朋友圈的哪一列～在朋友圈，要么不发，一发准是工作的东西。恭喜你已经被成功分入工作组。发的东西是给你看的～

5、那两个人是谁

一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。” 经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

6、经理给的惊喜

快到下班时间了，经理走进来，对大家说：今天大家工作辛苦了，因此在下班之前想给大家一点惊喜;众人：什么惊喜?经理：为了提前完成任务，同志们再奋战3个小时，我都帮叫好盒饭了。

7、我们要找的是守门人

“你昨天去找工作，找到了么?” “没有。当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话!” “你说错了什么?” “当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。” “这话没错呀!” “可他要找的是个守门人!

8、早会上的马屁精

早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。 周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快!”

9、成功录取

面试官：“你能为了企业更多的奉献自己吗” 应聘者：“不能。” 面试官：“对不起。。。” 应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 面试官：“很好，你被录取了。”

10、我要涨工资

现在物价狂涨，一员工买了杯子，上面印着“我要涨工资”，每周一开会都要把这几个字冲老板放着，终于今天开会时老板也拿了个杯子，上面印着“滚蛋”……

我小时候家里穷，哪里有什么零花钱，大人挣得都是辛苦钱，把钱看得重，哪里舍得花钱带小孩去那里玩。所以谓之“穷人”，穷人的笑话，或多或少有着穷人的辛酸吧！

如今，人民公园免费了，在我小时候，可是要门票的。

每逢节日，园内就要用鲜花、盆景装扮，到处张灯结彩；我们景德镇正是有名的瓷都，用青花瓷【日常用的杯盘碗碟】在园内扎起巨型的青龙、彩凤，气势磅礴，栩栩如生。到了节日当天，园内还要演节目，燃焰火，通宵作乐，好不热闹，门票从一元，骤涨到十元。

我小时候家里穷，哪里有什么零花钱，大人挣得都是辛苦钱，把钱看得重，哪里舍得花钱带小孩去那里玩。

我们只有在公园墙外转悠，想象着园中的景致，听着里面人声鼎沸，热闹非凡，真好似人间天上。

我们小孩子调皮贪玩，什么事都做的出来。只等天黑，我们就要八仙过海各显神通，另辟蹊径而入。

公园两面环水，有偷渡的船只傍在岸边。公园门票售十元，他只收船票一元，把你偷渡到对岸，岸上有巡防的，抓不抓的到，就各由天命了。

我是一毛不拔的人、一毛都拔不出来的人，专门做不要钱的买卖。小的时候，常常趁着人多，在验票口牵着陌生人的衣角，蒙混进去。年纪大了，就结伴翻墙进去。

公园西侧围墙前有一间公厕，公厕旁有一棵大树，枝丫横生，盘旋而上，长的跟楼梯似的，踏着树干而上轻易就可以上墙。所以，这面墙，不独小孩子爬，简直不分男女老幼，大部分无产阶级都如此。每逢过节晚上这墙头、树上就人头攒动，不相识的人聚到了一块，有说有笑，享受着翻墙逃票的另一种快乐。

入了园，还要摸黑翻山走小路，暗地里可能会遭遇巡防工作人员的埋伏，如果不幸逮住了，是要罚款的。他们不会纵容偷渡、翻墙而入者。

不过小孩不要紧。有一次我与他们撞了个正着，被抓了。起初他们说要罚款，我把我口袋翻转，连衬布都翻了出来，同时，又不免做作，装出一副可怜兮兮的样子，他见如此，一副穷相，榨不出一个子，遂网开一面，放我入园。

有一次却很搞笑。本身是过节嘛，一家老幼在一起吃过晚饭，阖家乐融融都来翻墙入园。在山头忽现巡防人员，打着电筒，从暗中窜出，大嚷起来，唬的我们掉头就跑，我一个人跑到了山顶崖边，还浑然不觉，忽然两脚踏空，在空中翻腾了几圈，叮咚一声，掉进了冰冷的河水里。且喜我是个游泳能手，不然，真不知道指望谁能救我一把。经典语录网

我正游着，忽听见叮咚一声，在我前面又掉下来一个，我连忙游上去，想寒暄一番，谁叫我们同时今夜落水人呢。

可我却赶不上他，我游得快，他游得更快，他慌慌张张游得身边水起，哗哗作响。上了岸，一身湿漉漉的如同落汤鸡，仍是急急忙忙，慌不择路的走。

我心里纳闷，这人怎么呢。他不像是翻墙逃票的，倒像是做贼的。

我从水里爬起。一路跟着他，到路灯下，我看着身形很熟，冲前面试着喊了一声，【叔】。

他停步，回头看见是我，才长吁了口气，叹道，【咳。原来是你啊。吓了我一大跳】。

我问，【怎么回事。怎么吓到你了啊】。

他说，【我在山上被几个巡防包围了，步步逼近，情急之下，我没有办法，就纵身跳入了水里】。

我听他说完哈哈大笑，说【这犯得着吗。抓到了也不就是那么回事。我是失足掉下水的。你居然故意往水里跳，这十月的天气，水寒着呢】。

他说，【这倒没有什么。我的头浮出水面，听见身后哗哗水响，见有人游上来。我的心里惊骇，暗道，不好，今年公园怎么抓的这么紧，怎么跳到了水里，都还有人前来追赶。唬的我急急憋了口气，拼命的游】。

我听他说完，笑的喘作一团，我说，【叔啊，你这么胆小如鼠，也太丢人了吧】。

正是穷人胆小啊。

1、小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”

妈妈：“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧？”

小明... ...

2、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？... ...老板你真高！”@biao521ge

3、“你有房吗？”

“没有。”

“车呢？”

“没有。”

“总该得有存款吧？”

“没有。”

“那是什么给的你勇气过来相亲？”

男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”@老鼠爱吃猫

4、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。

哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？

我：你改啥了？

哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！

我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？

哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！@一片两片三四片

5、当里个当，当里个当，

闲言碎语不啰嗦，咱把雨天说一说。

农历七月地流火，一场大雨真快活；

话说虽然是如此，雨天烦恼也特别多；

最烦要数司机哥，雨天车从水中过，车牌掉了没处摸，如果有人来捡到，一个车牌200多。

大妈也把雨天说，雨天家中不挪窝，不能跳舞真难受，大好广场被闲着。

雨天最爽还是我，湿身美女身边过，秀色可餐能医饿，只是……最怕美女回头看，妆花如鬼，吓的我一哆嗦

6、在单位，我非常受领导器重，可以说，我和领导穿同一条裤子，那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧！

当然了，同事们也非常的依赖我，昨天他们一起求我：小李兄弟，咱单位就你自己是单身，周末值班就交给你了！

就连看门的保安也看出来，我早晚是公司的大领导，昨天保安拦住我说：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你现在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦！

7、政教处主任抓住两个学生打架，

主任对一个染黄毛的学生大吼：“老实交代你的错误，否则，就回家反省！”

黄毛学生：“老师，我错了，我不该打人，但是，他骂我爸爸张局长是坏蛋！！”

政教主任：“噢，你就是教育局张局长的儿子呀，回教室吧。你呢，为什么骂人家爸爸？”主任对一个打耳钉的学生怒吼。

打耳钉的学生：“是他先骂我爸爸王县长是坏蛋的！”

主任：“噢，您就是王县长的公子呀，回教室吧！”

转头，主任又问一个围观的学生：“你是怎么回事？”

围观学生：“老师，我没打架，我只是围观！”

政教主任大怒：“围观？有同学打架你不劝架，你竟然围观？回家反省一个月！”

围观学生：“……”

8、同事小李借了我5000块，说好了一个月就还我，两个月过去了还没还。

三天前，我暗示他：“小李，诸葛亮在哪里弄来的东风？”

小李回答：“你傻呀，他会看天象，风是自然风！”

昨天，我花了200块请他去唱歌，专门点《还珠格格》、《甄嬛传》主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，嗓子都哑了，他却一点反应都没有。

今天，我终于鼓起勇气问他：“小李，两个月前我借给你的5000块够花吗，不够我还有！”

这小子一把握住我的手，激动的说：“不够，再借给我5000吧！”

我靠，这账怎么越要越多呀！

9、我们全家和当今的富豪都非常的像，

我哥，和王思聪一样，到处沾花惹草；

我嫂子，开了个游戏厅，像马化腾一样专骗小孩的钱；

我妈，和老干妈陶华碧一样，喜欢吃辣椒酱；

老爸，和王石一样，现在离职，没事就爱爬山；

我老叔，和宗庆后一样，他老婆也整天吵着和他离婚；

而我，像马云一样丑。

10、昨晚和狐朋狗友喝酒，酒醉回家，老婆大发雷霆，楼下邻居来劝架

老婆：“大哥，你是不知道他有多可恶，竟然又和狐朋狗友喝酒！”

邻居：“妹子，别生气，上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀！”

老婆更怒：“什么，他敢借钱给女同事？”

邻居：“那也比他上个星期找小姐强吧”

老婆：“啊！这日子没法过了！离婚，离婚！”

11、大早上，小刚的爸爸把小刚一顿好骂：“同样是学生，你看看人家小明，昨天人家上厕所蹲马桶的功夫，做完了两张数学试卷！”

小刚：“不会吧，做一张试卷至少一小时，他怎么这么快”

小刚爸：“这是事实！”

小刚非常的沮丧，吃过早饭，就要去小明家一探究竟，刚要出门，小刚的妈妈问：“儿子，你干什么去？”

小刚：“我去找小明！”

小刚妈：“小明去医院了，这么小就有严重的便秘！”

小刚：“啊～”@呦呦ta爹

12、饭后，我打开烟盒，发现又断烟了。我摸出二十元钱，打算让儿子跑一趟。

我：“儿子，替老爸跑一趟，老规矩！”

儿子接过钱，仍伸着手不肯离去。

我：“烟才15元一包，5块钱的跑路费还不够吗？”

儿子：“不够！”

我生气了：“规矩咋又变了呢？”

儿子：“你以为我傻呀！三伏天跑路不得有高温津贴吗？”

我：“靠！”@苍山溪水

13、一天白骨精要去抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着白骨精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！

不久后，蜘蛛精也要住抓唐僧，被悟空发现了准备一棒打死，唐僧看着蜘蛛精漂亮就说：出家人以慈悲为怀，你让她走吧！

太白金星发现自己老了，知道吃唐僧肉可以返老孩童，于是就化作一美女要去抓唐僧！但是被悟空发现了！

孙悟空：师傅，这次又是美女，要放走么？

师傅：这不是金星那个死人妖吗，打死算了！

14、爸爸：小明，放暑假了，在家记得帮妈妈多分担点家务啊，你可是我们家的第二个男子汉！

可回来，看到小明被打的泣不成声！

爸爸：媳妇怎么回事，暑假第一天你就打孩子？

妈妈：还不是你让他帮忙做家务？

爸爸：他没帮你做家务？

妈妈：做了，洗碗，洗车，除草！

爸爸：那你还打他！

妈妈：这孩子找不到抹布，用你的袜子洗碗；为了把车上的泥巴弄下来，就用钢丝球擦车；叫他除草，他把你的兰花当草拔了！

爸爸：卧槽！

15、沙僧：师傅我不干了，为什么我吃的没二师兄多，地位没大师兄高，为什么我要挑担！

唐僧：这行李是咱们的家当，给你挑是对你的信任啊！

沙僧：呵呵，可是每次都是我睡你上，你还有大师兄‘二师兄都能睡床上，还说是对我的信任，蒙谁呢？’

唐僧一听来气了！

唐僧：大师兄会72变晚上可以变个模特陪我，二师兄会36变可以变性感的白领给我解闷，你说你除了挑担还能干什么？

沙僧：我...

16、小王：你最近晚上出去逛街都喜欢抱着猫出去啊，可是别人都喜欢遛狗啊！

小明：狗多脏，而且碰上美女也抱自己的猫出来，还有可以搭讪！

小王：有什么好搭讪的，不就聊两句你的猫吗？

小明：虽然都是再聊猫，可是对于我来说就不一样了！美女会说，你的猫猫好可爱啊，我来抱抱，我也会说，你的咪咪好大啊，我也想摸摸！

17、小明：为什么婚前的男人都喜欢啪啪啪，而婚后的男人对这方面没那么大的兴趣了你呢？

小王：刀钝的时候都想把刀磨得锋利一点，但是一把锋利的刀，磨的次数太多，就会越磨越小！@yd1991

18、电梯里，明明到了楼层却不开门，我瞬间神经紧绷，咋啦？故障啦？心想五层的地方电梯落下来有多么恐怖，我要用什么姿势自由落体，要护着头部吗？

于是我按着网上的教程把所有层数都按了下，正打算求救的时候…

开了又关，关了又开的声音让我回头，发现电梯门在身后…@昆虫行人

19、热对冷说：最近天气炎热，满大街的人都说我好！就没有一个人说你好的！

冷：狗屁呀！人家都在骂你你就没听见？

热：好热呀！这不都是在说我好吗？哪里骂我了？

冷：人家热的难受时，就都骂热死啦？真是热死啦！都说你死啦，这不是骂你是骂谁呀？

热：那冬天的时候，人家还不是照样也骂你呀！

冷：我比你就好多了。冬天的时候，人们都说好冷！都是说我好！但是，他们冷的不舒服的时候，都是骂冻死啦，从来就不骂我。怎么样，还是我比你好吧？

热：尼玛.......@雨落

20、室友：咋还不睡觉，明天要考试！

哥：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。

室友：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？

哥：谁说我要考及格了？

室友：那你还奋战通宵？

哥：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。@往事如风

一一笑话网原创笑话精品展第168期