搞笑趣段来了一大波儿
1、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪a6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
2、你动不动就被扎心，其实你冰冷无情；每个人都是你的老铁，但你并不合群。你喊着这些通用的口令，让自己看起来融入了群体，却又喜欢用与众不同的观点，让自己看起来鹤立鸡群。
3、二手市场的广告语：东西是旧的，但有它陪伴的日子是新的。
4、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。
5、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
6、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。笨人也就不存在了。
7、当大家都觉得你不行的时候，你就要不行给他们看，让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。
笑话集原创笑话精品展第170期
1、那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。。。
2、今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高兴！”
老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
3、尿的神奇妙用
尿本是排泄废物，殊不知此废物天生具有神奇的妙用：
1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围；
2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情；
2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游；
3、尿是鬼怪邪祟的克星，神婆的法宝；
4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视；
5、撒尿是对敌人最大的威慑：“你若死灰复燃，俺撒尿浇灭你！”
6、童子尿是珍贵的药引子；
7、撒尿是最佳的广告创意：比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节；
8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线；
9、尿液是医生检查病情的最佳突破口；
10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。@苍山溪水
4、凤姐想找个男朋友，于是就找来闺蜜商量。
凤姐：我想找一个真正爱我的男人。
闺蜜：如果这个男人真的爱你，那他一定是你爸！
凤姐：那我就找一个愿意跟我在一起的男人。
闺蜜：那这个人一定是个穷蛋！
凤姐：那我就找一个欣赏我美貌的男人。
闺蜜：那这个人一定是个瞎子@yd1991
5、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……
孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……
……
不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
6、“你是我见过的最漂亮的一个人！”，我们村二瞎子逢人就这么说。
“你家的地面怎么一点也不平整，让你爹修修！”，邻居张瘸子前几天这么对我说。
“你看，咱儿子多像你，一看就是亲生的”，媳妇指着蓝眼睛黄头发的儿子对老王说。
“小李，你是我们公司最优秀的员工，处处都能为公司着想，最近公司业绩下滑，要裁员，明天你就不用来上班了！”领导对小李说道。
7、小张创业，开了家小饭店，刚贴出招工告示就被媳妇撕了，媳妇说：“我爹在家闲着，招什么工，明天他来”
第二天，岳父来了，干了一天，小张一算账，除去成本进账200多，但是，老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心：“明天让我妈来”
果然，第二天丈母娘来了，干了一天，虽然不抽烟，但是丈母娘手抖，摔了两盘硬菜，连盘子加菜，至少损失300多……
第三天，媳妇让读数学系的小姨子来帮工，小姨子干了一天，也不抽烟，也没摔盘子，小张高兴的数一天的收入，忽然大叫：“我靠，5张一百的人民币，全是假的！“
8、最近，领导收到了一条恐吓短信：“再和我老婆暧昧不清，小心我***举报你！”
领导忧虑起来，贴身秘书帮领导分析，短信是谁发的
秘书：“有没有可能是李科长发的？”
领导摇头：“老李从来不说脏话，不可能！”
秘书：“那刘主任呢？”
领导摇头：“我就和他媳妇开过一次房，就断了联系了，他不会知道！”
秘书：“马科长呢？”
领导：“他没这个胆子，玩他老婆他也不敢放个屁”
秘书：“胆子大，会说脏话……”
领导：我靠，信息是你发的！
9、年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武
年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头
年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。
这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师……师兄，难道您练的葵花宝典吗？”
伪娘回答：“滚，我是你师娘！”
年轻人：“……”
10、旅店老板带我推开房间的门
老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”
老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
11、突然发现老婆和交警惊人的相似
1，领证都很难，为了车上路，我没少跑交警队，讨好交警，终于拿到了车牌；为了娶老婆我也没少跑丈母娘家，讨好岳父母，终于我们领了结婚证。
2，他们都喜欢指挥我，交警在路口指挥我该怎么走，老婆在家指挥我怎么干家务。
2，他们都喜欢罚钱，在外，我开车一有违章，交警就扣分罚款；在家，我一惹老婆生气，老婆就扣我的零花钱。
4，他们都经常九眼桥证件提醒我，每过一段时间，交警就九眼桥证件提醒我，该到交警队检车交钱了；每到节假日，老婆就九眼桥证件提醒我该给岳父母买礼物了。
5，他们都喜欢警告我，交警经常警告我，只要压实线就扣分，老婆经常警告我只要出轨就离婚。
12、女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？”
我：“我可能是个千万富翁！”
未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”
我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！”
未来丈母娘：“滚！”
13、博士毕业后和女朋友住一起，今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照着菜单做起了新疆大盘鸡，女朋友把鸡切成块，刚要放盐，博士大喊：“不行，我去拿个天平，书上说要放盐5克，你放多了怎么办！”
鸡炒上以后，女朋友刚要起锅，博士看了看秒变，大喊：“慢着，离书上的时间还差45秒”
二人终于吃上了炒鸡，刚吃一筷子，博士大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”@呦呦ta爹
14、小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。
小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！
小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。
小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。
小明。。。
15、老爸藏私房钱，被儿子发现，老爸恳求：“不告诉***妈，我给你买你最爱吃的烤鸡。”
儿子不屑一顾：“就是烤鸡而已，妈妈答应我只要我找到你的私房钱，让我吃一星期的肯德基呢！”
于是两分钟后，老爸的钱全部被妈妈拿走，另脸上两个巴掌印。
两个月后，老爸拿着积攒下来私房钱，给儿子报了五个辅导班 ，剩下的两百块，又给儿子买了假期语文数学大礼包。
儿子傻眼了，老爸：“意不意外，惊不惊喜？”
这个故事，告诉我们，永远不要得罪藏私房钱的男人。@wangmanman
16、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
哥们儿：上瘾了？
我：啥呀？我还不是为找女朋友！
哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的
17、甲：哇，哥们，你娶了一个旺夫的女人！
乙：何以见得？
甲：第一、你媳妇经常陪领导吃饭省自己家的饭。第二，你媳妇经常把老王往你家领，不是修冰箱就是修空调，省了不是维修费。第三、你儿子帮你生的儿子，王主任、马经理、刘科长经常偷偷给他零花钱。你老婆真旺夫。
乙：你。。。你。。。你滚！@一片你做不了王
18、第一天
妈：“你怎么还不写作业？”
儿：“写完作业可以看电视吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第二天
妈：“过来帮我一下。”
儿：“给您帮忙可以玩手机吗？”
妈：“看你表现。”
儿：“好吧！”
第三天
妈：“宝贝，等妈到老了会给妈妈买好吃的吗？”
儿：“您还没老呢。”
妈：“以后变会老的。”
儿：“这个要看您表现……”@疯狂简单的我
19、今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！
20、读《一一笑话网》有感
一一笑话网里集笑话，
雅俗秀嘲皆不落。
校园小明未退场，
隔壁老王又开挂。
大染缸里满套路，
指手画脚笑与骂。
不如意事常八九，
变成笑话超二三。
哭也一天笑一天，
装疯卖傻明心间。
人生在世多无奈，
哈哈一笑乐开怀！@一片两片三四片
一一笑话网原创笑话精品展第169期
爆逗,笑翻天的小盆友
1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”
女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”
2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”
外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”
这。。。。
3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
4、儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。
5、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。
6、小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。
7、“虽然我抽烟喝酒说脏话，但我知道我是好儿童。”6岁的小明说。
爆笑之逗b剧场第138季
1、我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。
2、这么关注天气，一定是有很多好看的秋装想穿吧。
3、刷朋友圈，发现好多人的iphone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？
4、像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？
5、眼看着就十月份了，怎么还没人给我拜个早年？你们自己检讨一下吧。
6、我觉得与世界和解的唯一途径是要走出去，去看看山河大川，看人间烟火，关上门自己跟自己谈判是不行的。
7、我的房间并不是乱七八糟，而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。
8、推荐国庆最佳旅游景点：单位。人少，不挤，宾至如归。
9、秋分时节，宜秋后算账、分手。
爆笑之逗b剧场第137季
爆笑,宝宝们又闹翻天喽
1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。
我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。
姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。
2、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”
我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”
懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
3、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。
女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。”
我。。。
4、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！
这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”
大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。
5、儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。
然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”
我和朋友都惊呆了！
国庆和中秋的幽默笑段
1、本周工作的主要内容有：等国庆。
2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人，说得好像你假期会出去玩一样，要加几天班你自己心里没点数吗？
3、a：请问，7加3在什么情况等于8？
b：在算错的情况下等于8。
a：错，媳妇你说。
b：当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。
4、月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁枣泥火腿莲蓉；
啥吃法它都容，切块生吞爆炒带蒸；
啥热点它都蹭，今年流行表情包皮；
啥价格它都有，天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天，但是一红就能红很多年，有人讨厌有人爱，话题到它你就是躲不开，天南地北，怒争甜咸，又比粽子圆滑干练，不要脸。。。
5、假前综合征：无心学习工作；假期综合征：宅在家里闲着；假后综合征：无心学习工作。
6、如果10.1是国庆日的话，10.9简直可以称为国殇日。
7、中秋到了，祝你“月”来越幸福，“月”来越健康，“月”来越快乐！
8、有没有开过奥迪a8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。
我十一有个同学聚会，聊天的时候可能会用到！！
十一段子,开启国庆欢笑模式爆笑,有二货的中秋一定很快乐
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