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不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是故事网小编为你精心准备的《青春校园搞笑段子》，欢迎观看!

青春校园搞笑段子(热门篇)

1.公交车上一大爷问一小伙：你是河北人?小伙：不是。大爷：那你河北有亲戚朋友?小伙：没有。大爷：你有河北网友?小伙：没有。大爷：靠，你爸不是李刚，你踩我脚干嘛?(@arilelee:)

2.在公共汽车上,一男子看到邻座的一位女士的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕的问道:"请问,你穿的丝袜是什么牌子?我也想买这么一双给我的老婆。"那位女士诧异的打量了他一番后说:"我劝你千万不要买。"男士不解的问:"为什么?"女士说:“如果穿上这种丝袜，什么样的男人都会找你老婆去搭讪的!"

3.在法庭上，法官问:“被告，你是让这位医生镶的牙齿吗?”被告：“是的。”法官：“你为什么付给医生的钱是假钞?”被告：“因为他给我镶的牙是假牙。”

4.小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”

5.女：他有只眼睛是瞎的，你为什么不告诉我?媒人：告诉你了的啊，你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。

6.就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。

7.中学一个同学叫李猜，一次英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜。”全班暴笑!

8.刚看到条冷知识：猪的一生都无法看到天空。我想了想，好奇的抬头看了看天，忽然好开心。

9.郑渊洁散步，一男子凑近：“大哥办证么?”郑问：“现在办什么证的最多?”男子说：“刑满释放证。”郑：“怎么可能?”男子说：“您拿这证，没人敢欺负您。交警拦您，您假装拿错驾照，把刑满释放证递给他，看他还敢罚您!

10.甲：你家人什么都精通，是吗?乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐会唱歌。甲：哇!那你呢?乙：我能忍受他们……

青春校园搞笑段子(经典篇)

1.某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试。。。

2.某美籍华人姓尤，某日去接来两中国留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道：”he is she, she is he, and i am you.”

3.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊@赵薇 去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……

4.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子：谁发明了电灯?爱迪生。谁发现了雷?居里夫人。谁发现了地球有引力?牛顿。100分。聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，老师问：你爸是谁?爱迪生。***是谁?居里夫人。谁告诉你的?牛顿。

5.公司一mm，前阵子qq签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊?” mm答道：“我哪知道，还没来呢。”

6.一男同学晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点?”那mm一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢?!”(@iam_晓峰)

7.一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!

8.日本：湾妹湾妹，考你个问题，你知道哪个国家特别色么? 台湾：你好坏呀。村里谁不知道中国特色。【脸红】

9.有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。。。同学的车是富康

10.小保姆气焰日盛，和女主人叫板:你烧饭不如我!女主人：谁说的?小保姆：先生说的!而且你长得也不如我!女主人：是谁说的?小保姆：先生说的!小保姆又神气地补充：你床上功夫也不如我!女主人恶恨恨地问：这也是先生说的?!小保姆头一扬,自豪地说：不,这是隔壁大哥说的!女主人一愣,从此老实了!

青春校园搞笑段子(精选篇)

1.今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意!”

2.有位游客向小白菜倾诉游览世博园太累了，希望能在园内住下，好免去进出园区的麻烦。小白菜解释道园区内是没有宾馆可以住宿的，游客转身拿出地图认真的找了一会，指着地图对小白菜说“这不是有菲律宾馆吗?”(@multiple1902)

3.qq上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微薄了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微薄你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微薄来自iphone客户端的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。

4.妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么?”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

5.有个老秀才，老来得子，取名为年纪。一年后，老婆又生了一个儿子，取名为学问。又过了一年，又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是取名为笑话。十几年后的一天三个儿子上山去砍柴，当他们回到家，老秀才问他的老婆说：他们砍的怎样?答曰：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

6.有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?

7.【小和尚，听说你喜欢我?】【不好说喜欢，只是看见你会乱】【听说你还想娶我?】【不好说想娶，只是想永远和你在一起。】【妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧?】【阿弥陀佛，女施主别不是天蝎的吧?咱俩正合】【合你大爷，你们佛门弟子还信这个?我爹怎么带的队伍。】

8.大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@flychina)

9.女：帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男：哦，那你坐!女：谢谢!男：冒昧问一句，你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧。。。(@菊十一画)

10.一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的?” 画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

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你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是故事网小编为你精心准备的《寝室生活搞笑段子》，欢迎观看!

寝室生活搞笑段子(热门篇)

1.【搞笑粤语歇后语】坟场发电机——电死人 拿破仑——费卵事倾 (france king) 阎罗王嫁女——揾鬼要 阎王殿大罢工——冇鬼用 阎罗王探病——问你死未 阎罗王招工——揾鬼黎做 国际机场男厕所——乜鸠都有 红番排队去厕所——羽毛轮厕(语无伦次) 波楼打交——有q用 落(用)手食西餐——冇叉用

2.儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题?”儿子：“老师问我2x3=?我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢?”儿子：“然后老师又问我3x2=?”母亲：“这tmd不是一样的么!”儿子：“我也是这么说的。”

3.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

4.学不好数学的姑娘都是好姑娘：1.这些姑娘抗挫折能力都比较强;2.都比较爱笑，因为没数学就没烦恼;3.都比较天真浪漫，不会用固定的数学格式去分析人和事;4.都比较实在，不会拐弯抹角;5.将来都是好母亲，她深知学数学的痛苦，绝不会强迫孩子学习数学。

5.【“不明真相的群众”是什么意思呀 ”】群棕是马勒戈壁上的最低级植物，常集体生长，以三聚青胺和地沟油为生，大部分在蜗牛壳中生长，是公务猿和河蟹的食物。少数群棕带了三块表可以高级进化到公务猿，据说进化的标准是1 肚子变大2 心变黑。但是如何进化需要有关部门决定，而这个有关部门在宇宙中并不存在。公务猿和河蟹经常把群棕装饰在脸上，表示他们喜欢群棕这种食物，有时候他们害怕真象把群棕带走，所以他们称这种群棕为不鸣真象的群棕。

6.【2010年终总结】有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名中医喜欢绿豆汤，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电。最后我终于作出一个艰难的决定，神马都是浮云。

7.年度十大网络流行语【最无耻大奖】一个非常艰难的决定。【最炫耀大奖】我爸是李刚。【最主流大奖】给力。【最佳美术大奖】神马都是浮云。【最佳汉语语法大奖】我了个去。【最佳修辞大奖】杯具。【最感同身受大奖】蛋疼。【最文明大奖】你妹。【最废话大奖】你懂的。【最简洁有力大奖】擦

8.一般的女秘书会说:"老板,早晨好!";优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!";更优秀的秘书会说“老板...不早了”;聪明的秘书会说“老板...不早了吧?”;体贴的秘书会说：“老板，还早呢”;有心的秘书会说：“老板，还早吧?”失败的秘书会说：“老板，太早了吧?!”

9.【耶稣求职简历】：①姓名：耶稣;②性别：男;③出生日期：公元元年12月25日;④国籍：天堂;⑤出生地：伯利恒;⑥家庭成员：爹--耶和华，娘--玛利亚;⑦政治面貌：群众;⑧职业：神;⑨教育背景：自学成才;⑩从业经历：公元元年至公元30年--传道授业解惑，公元30年至今--基督教代言人。

10.狠宅的我有一个狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4m宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷!

寝室生活搞笑段子(经典篇)

1.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读!”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控。。。。。。

2.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑!”老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

3.一家三口去餐馆吃饭，两口子点了几道野生的动植物烧的菜。一旁坐着的孩子不解的问：“妈妈，您为什么光点野生的?”妈妈说：“野生的好啊!”孩子又追问：“那我是野生的吗?”妈妈：“……”

4.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是xy，女性的是xx。老师说现在临床上已经发现五个x染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?角落传来低沉的声音：超级女生......

5.老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了。”

6.学校图书馆二楼储藏室门口上贴着一句话：偷书jj小，十年硬一秒!

7.【圣诞故事】耶稣与十二门徒进最后的晚餐，那天正好吃川菜。耶稣扫视群徒，缓缓道：你们中有人出卖了我。 门徒们纷纷问是谁，耶稣摇摇头，说吃菜，拿筷子夹起一片水煮肉片放入口中，不由得低声嘟囔：“最后一顿了，油还放得这么大。” 彼得问师父您说谁?耶稣道：油大，油大啊。(@马伯庸)

8.网上流行一道数学题：“我妈妈20岁生下我，以前的20年，她每天都能看到我，现在我20岁了，已经半年没有回家看她。而她40岁了。妈妈如果可以活100岁，那么她还可以活60年。我如果再这样半年回家看她一次，我这一生，妈妈这一生，就只有120次机会见面了……”

9.伟哥明年专利到期，全世界药厂都可以自行生产，价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧，一颗十美金的时候，还能活着。一颗一毛钱的时候，怕是死得很快了。(@hecaitou)

10.继《让子弹飞》之后，朝韩将联合上演本年重头大戏《让炮弹飞》,续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在筹备之中，敬请期待。是否《让地球飞》，美、中、俄、日等国正在紧急磋商。姜文真是人才，这么大的一盘棋都让他给蒙到了!

寝室生活搞笑段子(精选篇)

1.爸爸逗女儿：“我们别回家了吧。”女儿一听急了：“你想饿肚子吗?”过了两秒又警告爸爸：“你不许吃我。”

2.有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。。。

3.【女儿与妻子的区别】一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意! 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

4.语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。?化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!

5.唐僧参加《非诚勿扰》，一出场，灯全亮。 美女们选择他的理由：1、是公务员。2、跟皇上有关系后台硬。3、精通梵文等外语。4、也是最关键的一点，有宝马。另一个不起眼的男嘉宾却说了句煞风景的话：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的!

6.女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。女：汪!汪!!汪!!!

7.《god is girl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》 《take me to your heart》就是丹麦的《两只蝴蝶》《creep》就是英国的《那一夜》《yesterday》就是英国的《同一首歌》《hey jude》 就是英国的《小薇》(@ld0905)

8.韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静?”长官：“让子弹飞一会儿!”朝鲜金将军：“霸气太露!就跟他耍耍。”

9.《新闻联播》主播郭志坚在博客《让子弹飞》：“情节不合逻辑拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此姜文回应到：这也是我对《新闻联播》的看法。

10.某互联网公司年度媒体会，做一个人比划一人猜的游戏。其中一组是猜公司名。第一个题目描述者说：做微博的，猜题的姑娘马上猜出“新浪”。第二个题目纸板上写的是“腾讯”二字，描述的姑娘只对着话筒大声说了三个字：“狗日的”。(via:范海涛)

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1、班里来了个实习小美女老师，有时候说话都会脸红。

然后一日班上一调皮男生课上睡觉，老师走过来让他不要睡觉，那男生说他没睡觉，老师说那你眼睛闭着是在干嘛。

那哥们很卖萌地说：男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛！

美女老师脸红地走开了。。。

过了一会儿班主任请他去办公室了，悲剧的三千字检讨书。。。

2、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”

接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

3、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。

于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

4、“呜呜呜，我的手机碎了！”

“别逗了，怎么可能？”

“我不小心把它放在暑假作业下面了。”

5、暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？

她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你tm就是这样追了我三年？？？

我。。。

6、毕业季，全班聚餐。一同学喝高了，各种不服。

有人说，你个喝高了的，消停会儿吧。

那哥们：我没喝高，真的！

不信你们看，我还能做俯卧撑呢。说完就趴下做俯卧撑。

上来四个同学抬胳膊抬腿，把他抬走了。

十字路口的车终于有序的开动了。。。

1、少壮不把妹，老大去相亲。

2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！

3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。

4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。

5、希望笑友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

6、男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？

妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。

妹子说：你自己一个人过吧！

然后收拾东西就走。

男友懵b到永久。。。

1、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”

乙：“是吗，都对你说些什么？”

甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺

2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。

千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”

千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据”

3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点

1，两个女人都敢对我大吼大叫。

2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。

3，两个女人都喜欢让我拼命干。

当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。

4、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享媳妇，反正有很多贪官的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是光棍，只要光棍们扫描我的二维码，就可以租媳妇了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎，就连派出所的同志们都来向我九眼桥证件 表示祝贺，他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。

5、黄狗老师开班会

班主任大黄狗，在给小动物们开班会，看到熊猫打瞌睡，生气的大骂：“熊猫，你还有脸睡觉，晚上熬夜看小说，黑眼圈都出来了，困死活该！”

大猩猩幸灾乐祸的鼓掌，黄狗老师大骂：“你给我老实点，就知道逃课出去打篮球，你看自己被晒的都黑成什么样了，还嘚瑟！”

毛驴听到猩猩被骂，高兴的叫唤，黄狗老师大骂：“别吵吵，你咋这么不听话，全校就数你最犟！”

蜘蛛看到小动物都被骂，兴奋吐了一口丝，黄狗老师一爪把它按住：“小逼崽子，当着我的面上网的，你是第一个！”

6、老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”

我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”

老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”

我：“记得，当然记得！”

老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”

我：“……”

7、儿子：“爸爸，我想报考医学院！”

爸爸：“不行，咱家没钱！”

儿子：“可是当医生很赚钱的”

爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”

8、我感觉，相对论具有普适性

1，一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！

2，一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚

3，老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。@呦呦ta爹

9、甲：现在，坏人很多，这些人究竟受谁的影响？

乙：我觉得，坏人以前也是好人，后来上学受课本的影响才变坏的。

甲：那些小偷是课本教的吗？

乙：当然是，凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。

甲：那些破坏公物人也受课本影响吗？

乙：司马光砸缸影响很坏呢。

甲：我明白了，那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。@shenlunju

10、看老婆站在镜子前，自我陶醉。

老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。

老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？

老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。

老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？

老公：鼎！

老婆：滚……

11、老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。

儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。

老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。

儿子：哦，还是给爸爸吃吧？

老爸：儿子，为啥给我吃啊。

儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

12、大学上的理工科，男生多，女生少。

大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。

我：悲哀！身边连个女生也没有！

哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

13、老妈打来电话：儿子，星期天放假，怎么不回来啊？

儿子：老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。

老妈：儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸，都为你准备了大餐，安慰你一下。

儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。

老爸拿着竹片：终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的竹片烧肉……

儿子夺路而逃：骗子，你们都是骗子……

14、甲：昨天在路边吃龙虾喝啤酒，一群毛头小子竟然想跟我动手？

乙：你被他们打了啊？

甲：怎么可能，你以为哥好欺负？哥一个电话来了十几个。这群小子全吓跑了？

乙：那你脸怎么这样的？

甲：自己人打的？

乙：尼玛，你叫人来救你的，怎么会打你？

甲：我说给他们发工资，他们才来的，结果没钱给他们，被他们打了一顿。

乙：该……

15、老爸：儿子，你看我和你老妈现在拼命干活，就是为了你学习，所以你一定要好好学习，将来有出息，我和你老妈还指望你养我们呢。

儿子点点头：嗯……

过了一会，儿子把书一放：我不干了。

老爸：你啥意思？

儿子：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！

16、终于及格了

甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！

乙：都过去这么久了，怎么还想进山这个了？

甲：老子，今天终于六十分了！

乙：啊，不上学你还考什么试啊？

甲：科目一，咋的？

乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧@往事如风

17、蜘蛛无孔不入，在老虎笼子的缝隙处织了一张网。近来，不断有苍蝇自寻短见，触网而亡。因投网的太多，蜘蛛一时忙活不过来。老虎深感诧异，问那些行将就死的苍蝇：“老子吃肉不吐骨头，罪有应得。你们这些小虾米，不过手脚不太干净，犯得着畏罪自杀吗？”@苍山溪水

18、哥们儿大学毕业后考了公务员，今天突然打电话向我诉苦。

哥们儿：你知道吗？在官场上，我们整天就是装孙子！

我：干啥也不容易啊！慢慢地熬出头就好了！

哥们儿：熬出头？你真会开玩笑！永远都会有比你更大的官！

我：那不得一路装孙子装到退休啊？

哥们儿：你以为呢？好在我有更高的理想！

我：啥？

哥们儿：装孙子我已经不在乎了，我最大的愿望是能早日当上干爹！

19、哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！

我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！

哥们儿：狗不孤独吗？

我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！@一片两片三四片

20、派出所的电话响起，警察小丁拿起电话，报案人小声的报警。

报案人：“喂，是110吗，我要报警，有一群骗子在给我们洗脑，要我们先交钱，然后把手机也得上交，还有，骗子说，以后全中国都是我们的！”

警察：“这属于传销，不要相信他们，告诉我你们在哪，我去解救你们！”

报案人：“县一中报告厅大礼堂，横幅上写着高一新生开学典礼”

警察：“滚！”@小丁丁

一一笑话网原创笑话精品展第157期

1、“你到底喜欢我什么？”

“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”

“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”

。。。

2、男：“嫁给我吧。”

女：“不要，你这也太短了。”

男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”

女：“不要，我说的又不是这个。。。”

3、打电话约闺蜜逛街，我：“人呢？我在大门口这！快点过来！别让我等太久！好热啊！”

闺蜜：“你是女的吗？”

我：“你说呢！？”

闺蜜：“那你有胸吗？”

我。。。

闺蜜：“现在心凉些了吧。”

泥妹！不损我你会死啊！

4、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，这胸真白！

5、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。

查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。

此时此刻，玻璃已经不重要了。。。

6、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”

妹妹：“出场费有点儿低。”

姐姐：“那再加顿下午茶。”

妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”

姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”

妹妹：“这还差不离，走起！”