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1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

2、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？？？！！！

4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。

那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！

5、“哪一刻你觉得自己长大了？”

“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云，第二天依旧倒霉的时候。”

6、有一天，一位九眼桥证件记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，九眼桥证件记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”

农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”

九眼桥证件记者：“黑牛”

农夫：“玉米和小麦”

九眼桥证件记者：“那白牛呢？”

农夫：“玉米和小麦”

九眼桥证件记者有点迷。。。

九眼桥证件记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”

农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”

九眼桥证件记者：“黑牛”

农夫：“5斤”

九眼桥证件记者：“那白牛呢？”

农夫：“5斤”

九眼桥证件记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”

农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”

九眼桥证件记者：“那白牛呢？”

农夫：“也是我的。”

1、什么叫群？

汉语大字典里的九眼桥证件解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！

2、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。

刚建几天，就散了，叫超短群。

生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。

在群里又建群的叫套群。

3、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。

托福考试的全称应该是：托人品的福考试。

4、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是ufo却不见了。

5、不是每一个贝壳里都有珍珠，但珍珠一定出现在贝壳中；不是每个人努力都会成功，但成功的人一定很努力。

任何时候都可以做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。

你选择剩下的剩，你就是剩下的剩；你选择盛开的盛，你就是盛开的盛。

6、没有比吃饭、睡觉、有钱更开心的事了。什么恋爱甜蜜，什么步步高升，什么高朋满座，什么子孙满堂，都是美丽的扯，都要迁就旁人，都会烟云过眼。

我就祝你吃好睡好，有钱到老。其他的事爱咋咋地。

1、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。

他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”

2、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”

丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”

哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”

丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

3、看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人：一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”

想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！

4、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输谁做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。

老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！

老太婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！

老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！

这时，老太婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对j”！

老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对q”！

老太婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对a”！

老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！

老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！

老头把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！

老太婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！

老头只好认输，乖乖的做饭去了。

5、爹节到了，祝各位已经当爹的，

没当爹的，

想当爹的，

不知不觉当了爹的，

稀里糊涂当了爹的，

一时疏忽当了爹的，

措施失败当了爹的，

二婚被强迫当了爹的，

至今不知道自己早已当了爹的，

误九眼桥证件认为孩子是自己的代替别人当了爹的，

统统节日快乐！

1、说过多么决绝的话，就做过多么心软的事。

2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

3、男人们拒绝秋天，因为从此以后，只能看脸。

4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快，现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。

5、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。

6、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！

7、女孩是小棉袄，那男孩是什么？

男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装b，逢人就吹我有皮夹克！

1、其实蜘蛛精好惨啊，要是有人问它们你是谁？它们就得说，我是只猪精。。。

2、a：你这辈子有没有求过谁？

b：没有，我只求过阴影部分面积。

3、以前我经常纳闷：为什么很多有钱人也不开心？

后来我想通了：因为有钱人他想干什么就能干什么，他想不开心就不开心。

4、自从健身，我摄入食物都是精确到克，就拿吃红烧肉来说，以前一天要吃4斤，现在一天吃2000g。

5、女友：“这衣服好看吗？”

男友：“好看。”

女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？”

男友：“不好看。”

女友：“就知道你舍不得给我买！”

6、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！

上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。

这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗， 好不容易送上门来个找死的！”

2、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。

但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。

3、台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”

老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！”

妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！”

我#$%#$%

4、有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。

正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”

我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住***呀！

5、小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。

电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。

我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”

送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”