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1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！

我#!$%^#$!*#

2、爸妈出门几天，让我在家带妹妹。

没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。。。

老妈火大了，一边收拾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！

收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！

妹妹来了一句：妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的。。。

3、儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不?

儿子回：多！

然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！

4、昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！

我纳闷问怎么回事?

小侄，嘘！小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！

我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。

5、儿子摸摸我的胡子，又摸摸自己的下巴，我说：等你长大了就有胡子了！

他竟摸自己的眉毛说：我现在就有！

我。。。

1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”

我说：“你去吧。”

女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”

我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”

女友沉着脸道：“多一块也不行。”

2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”

只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。

这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！

于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。

然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

5、男：“你谈过几个男朋友？”

女：“一个，你呢？”

男：“一个。”

女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

男：“真的就一个。”

1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”

“我当初不应该嫁给你爸爸。”

“为什么啊？”

“我嫌他太穷！”

“那你当初为什么还要嫁给他？！”

“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

4、最近电视，网上到处是高考的新闻。

于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

我摇摇头。

他又问：有酒吗？

我又摇摇头。

他一拍桌子：没有你不会去买啊！

我说：要不是你闺女把钱全管着了，你九眼桥证件以为我会在这里陪你说半天的话！

他：你。。。我钱要不是都被***管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”

大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”

“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”

“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为***怀你的时候是二胎。”

2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

十分钟后司机说：“兄弟，到了。”

往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。

3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!

病人：饼干，没有啊!

医生：有，都查出来了!

病人：我藏那么好，你都查出来了?

医生：对啊，所以让你注意身体啊?

病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?

医生。。。

4、去面试，hr：“你的梦想是什么？”

我：“我的梦想是不上班。”

hr：“那你为什么还来应聘？”

我：“为了实现我的梦想。”

hr：“你等等，我捋捋。”

5、特朗普问中情局长：我们就要打朝鲜了，中国人注意到了吗？

答：高层都在忙着筹备“一带一路”高峰会议。知道好多国家元首为啥要来？因为接待规格和宴会菜单比奥运会和g20还要好。中层人员都在忙着精准扶贫，进村入户，大把钱往野地扔。

特朗普又问：军人在干什么？

答：战区调整、番号调整，，有些老头要脱军装；有些师长当旅长；还有人啥都不想只想退之前多搞一套房。

特朗普又问：那媒体呢？

答：早前报道王宝强老婆被经纪人睡了，后来又说白百何勾搭小鲜肉。最近是武林约架，乱拳打倒大师。

特朗普又问：总有人关心国家大事吧？

答：听说最近推出一个雄安新区，大家都去炒房。

特朗普说，炒房只是少数吧，其他人呢？

其他人在家看电视剧《人民的名义》，大家都在问：人民是谁？

“真的没有人关心朝鲜吗？”特朗普追问。

有人回答：有。主要是关心金正恩的发型变化，还有牡丹峰美女他一个人顾得过来吗？？？

“那有人关心美国吗？”

“没听说”

特朗普气愤的说，咱们在他家门口搞这么大动静，这也太不把美国当一回事了吧！想个办法，让我上他们头条

答：这个嘛。。。有难度。法国新总统马克龙又年轻又帅气，被老阿姨吃了童子鸡。中国的女人们都同情他。

特朗普：那男人们呢？

“他们都在欣赏你的模特老婆。说好白菜都让猪拱了。”

“你们中情局就tm知道和我做对是吧，滚！！！”

经典搞笑对话段子精选(热门篇)

1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

2.刚看到几个很se的笑话，就立马在q上发给我同学，他却说：不要发这些yd的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

6.ios就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。wp7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)

7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?yes,i do!

9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫***的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了n年都***的去不掉。(@王伟)

经典搞笑对话段子精选(经典篇)

1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你tm算个jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是xxx…哦，你打错了!”

4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……

7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....

经典搞笑对话段子精选(精选篇)

1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：xx，以后长大了干什么啊? xx：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? xx：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?xx：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? xx：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

5.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。。。

经典搞笑对话段子大全(热门篇)

1.两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。

2.美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

3.【中国向马其顿援助校车】11月25日，交接仪式在马总理府举行。援马校车制造商为郑州宇通客车。中国驻马大使表示，中国虽面临诸多挑战，但一直对外提供力所能及的援助。中方已先后向马方提供学校改建等多个援助。此次援马校车将进一步改善马学生环境，体现中方对中马关系高度重视。(@财经网)

4.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

5.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

6.某一女网友签名：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......”

7.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

8.校园里摆摊卖书，a用纸圈成个大喇叭喊道：买教材送《青年文摘》啦!b干脆借个扩音喇叭喊道：买教材送《读者》啦!却见c拉着自己女朋友的手喊道：买教材送女友啦!结果c摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见c又吆喝道：多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦!

9.小时候跟朋友去商店买冰棍，朋友问：阿姨，两毛钱的冰棍有没有?阿姨：有!朋友：多少钱?

10.楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!

经典搞笑对话段子大全(经典篇)

1.学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里;学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里;学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里;学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

2.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”

3.每个整天嚷着要翘课的人最后都成了满绩;每个四处说自己上课睡觉的人其实都在默默刷题;每个考前预言自己挂定了的人考完比谁都得意---而信以为真的你，打着游戏在屏幕前堕落成了一个2b：江湖，是学霸的江湖;神在空中，凡人在湖底。

4.男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗?”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事?”男子大怒道：“靠，接电话啊!”

5.“为什么要拒绝我”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼，淡然开口“我们不合适”“哪儿不合适了，我改还不成吗”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说“性别”女孩一听，兴奋地掏出手机“喂!哥，我就说了你有戏!”

6.大三的时候，一女老师上课点名，名单不熟，总是漏了几个。点到a同学的时候不巧又漏了，a便大声叫道:“老师，你又漏点了!!”……全班沉默一秒钟，集体邪恶的笑了。

7.在大学时，老师为了教学方便，会使用公共邮箱传一些课件上去，然后账号密码是在教学班上公开的，并提醒我们去下载，有一天打开邮箱，华丽的就震惊了，在邮箱里面放了四千八百部高清的种子，囊括各种口味，而且，最最最有亮点的是，课件一个都没有下载，这个种子的邮件的阅读量和下载量是一样的。

8.“你不怕你男朋友在国外乱来吗?”“他有dota。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?”“他有dota。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有dota。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是dota .”“他会不会心花了变坏?”“不会,他很忙,要dota!”

9.走出考场，她哭的一塌糊涂。考生们都看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。后来他考上了蓝翔。而***送她去国外读大学了。

10.是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇，夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!(@腐女殿下)

经典搞笑对话段子大全(精选篇)

1.老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气?一同学交卷了只有五个字：这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?” 同学∶“这一题不用回答”

2.当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习;当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习;当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习;当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力!丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

3.雨天，一个女孩一把伞。有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞“如果雨淋在我身上多些，那淋在她身上就少一些”。第二个把伞让给女孩自己淋着雨“爱她就是要照顾她”。第三个想也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中--如果你是那个女孩，你选谁?网友回答：废话，当然选高富帅。

4.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了.........

5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧!那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。

6.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?”

7.天冷的时候，连洗澡都需要勇气!

8.经过上千次的观察与总结，我终于发现女孩的可爱程度与能吃程度成正比。。。

9.公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

10.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。 美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?” 博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?” 博士肯定地点点头，仍无任何行动。 美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”