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史上最牛的烦心事——买房。

2、

史上最牛的耍猴人——唐三藏。

3、

史上最牛的人肉厨师——孙二娘。

4、

史上最牛的脱毛霜代言人——光头强。

5、

史上最牛认狼为父的冤大头——懒洋洋。

（1）邻居张太太的狗不见了，他怀疑被王三偷了，可是王三那几天根本不在村子里，于是张太太报了警，警察找到了王三，说：“我是张太太的表哥，听说你偷了他的狗？”王三：“我没有，我发誓，我没有，我如果偷了他家的狗，我下辈子变狗。”警察说：“我是警察，派出所的。”王三说：“哦，那我知道了，你既然是警察，又是张太太的表哥，那只狗就是我偷的，我无话可说。”警察说：“千万别冤枉自己。”王三：“此乃正义直言，就是我偷的。”

（2）王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

（3）工地上的水泥工们在打桩，立根基，女技术员上来指着桩基说：“这根基吧，有点硬。”水泥工们听着这话总有点别扭，您说呢？

（4）一个内裤店里，一男人买了一条内裤，并且当场试穿，在镜子前转来转去，不停问女服务员：“好看吗，结实吗？”女售货员说：“回家问你老婆去。”

（5）宋江：“李逵，你太黑了。”李逵：“天天挖煤，哪能不黑。”宋江：“你这多久没洗脸了。”李逵：“哎，别提了，这脸一点也不经脏，才两月，就黑成这b样。”

（一）一女子走夜路，忽然被人抱住，知是遇见色狼了，忙掏出防儿郎喷雾剂往后喷去，没想到后面传过来色狼嚣张的笑声：你有防狼喷雾剂，难道我就没防喷雾眼镜么！

（二）一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！

有一天，她面色很难看地去上班！

同事问：你怎么了？

她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！

同事疑惑地看着她：是他瞎了，还是你瞎编？

她说：是真的！

同事：然后呢？

她说：被抱住后，我大喊‘我是男人’，快放开我！

同事：结果呢？

她说：那男的说：老子就喜欢男的！

1.甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血！”

2.同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。

3.表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。

4.天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。

5.同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。

一

腾格尔开演唱会。

台下一个哥们问另一妹纸：“小妹啊，台上这个歌手是谁啊？”

妹纸不屑的说道：“腾格尔！”

哥们一听直接怒了，上去就把妹纸一顿胖揍，边揍边骂：“腾格尔就腾格尔，还说什么腾哥儿，卖你麻痹的萌，卖你麻痹的萌。”

二

大学毕业，刚到单位上班，老板让我给他泡茶，没想到我居然泡出了技术。

现在单位的主管、主任、经理都让我泡茶。

董事长得知后把我叫过去：“你都泡过什么茶啊？”

我说道：“龙井、普洱、乌龙、茉莉花。”

董事长想了想说道：“那我就喝功夫茶，与众不同！”

我：“……”

三

女神：“我要找一个会做饭的老公，你都会做什么菜啊？”

渣男：“香菇鸡肉、红烧排骨、酸菜鱼很多很多。”

随后渣男便带女神回家露了一手，居然全是泡方便面，然后女神就嫁给了渣男。

十年之后，渣男问：“当年你知道我做的菜都是方便面，你为什么还要嫁给我！”

女神冷笑道：“我第一次见有人把泡方便面吹得这么清新脱俗的牛逼，我觉得你也是一个有思想的人！”

1

端午节，县里举行龙舟大赛，县电视台来采访。

记者拉住一位刚比完赛的队员，问：“比赛的感觉怎么样？”

队员喘了一口粗气，笑着说：“其他没什么，就是很好玩。”

记者：“很好玩，因为很多人场面很大吗？”

队员：“不是的，因为溅起的水花落在身上很凉爽……”

2

端午节，女友与男友约会。

女友：“你愿意为了我而跳江像伟大的屈原一样吗？”

男友：“现在不行，过一段时间吧！等我学会游泳就愿意了。”

3

局长向县委办公室主任打探信息。

局长：“我想给县长送一些粽子，不知道县长喜欢什么口味的。”

主任：“什么口味的都不喜欢。”

局长：“他不吃粽子吗？”

主任：“我安排了端午节县长的慰问活动，什么好吃的粽子会吃不到？！”