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刚才走过同事身边

刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他："啥东西？"答："咖啡啊。"我被雷倒："喝咖啡你放枸杞？"他很严肃地答道："中西结合疗效好。"

一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。

老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的"周一"，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问："那如果生了第八个怎么办呢？"同事说："第八个就叫夏周一。"一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说："这种白酒没喝过，拿......拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。"一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。" 其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的......"

睡着睡着，就睡出了理想和口水。早上长睡不起，晚上视死不归。

醉鬼向过路人打听："对......对不起，马路对面在哪儿？""在那边。""真怪，那边刚才说在这边......"

最近一个英国医生

最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说："我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。"然后，德国医生吹牛说："这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。"为了不使别人胜过自己，美国医生说："你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。"一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着***妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说："妈妈，你真好看！"在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道："打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？"

爱情七步曲，腾讯早就知道。初识－甜蜜－无趣－腻烦－厌倦－逃避－再见。我在线上－q我吧－离开－忙碌－请勿打扰－隐身－离线。

某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？--当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的"房租"呢？

一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个polxice遇上。polxice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住："站住！盒子里是什么东西？"男人一惊，忙回答道："是一套时装。"polxice："哪里来的？"男人："时装店刚买的。"polxice："到哪里去？"男人："回家给我老婆。"polxice："为什么狂奔？"男人："迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。"

俩农夫吹牛："俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋""俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。"一炮走红--是形容女艺人的......最近好吗？我换工作了，电话也改了，现在我手底下有些人，也有专车，你以后有事想找我，只要打个电话，他们就会开车去接你的，你把电话记一下：110

一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。事后，老外由衷的夸奖："陶瓷人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。"

时代特点：宁愿"臭名昭著"也不愿"默默无闻"。什么最近？死亡！什么最远？希望！

女孩对闷闷不乐的

女孩对闷闷不乐的男孩说:"怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！" 男孩不说话，女孩想了想说:"我用一只手，让你开心一下好吗？" 男孩摇了摇头，女孩又说："那，我用两只手使你开心一下好吗？" 男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说："那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？" 这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说："好！好！好！" 于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。

问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 答：白大夫，就是要你白 问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边

动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。他大声的念道"已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部"， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。县长怒曰："有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！"妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。

乘客售票员同志车

乘客："售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？"售票员："这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。"大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥："大嫂怕你杀她？"大哥很得意地说："哪里，她是怕我自杀。"一位导游带领参观团参观博物馆时说："这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。"有一个人很赞赏地问道："你怎么能如此精确地说出它的年代呢？""这很简单，"那个导游回答说，"我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。"妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?

我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的"水杯"。战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了

一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说："我有些害怕。""怕什么？""怕你趁天黑吻我。""这不可能？我带着这么多东西。""那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？"老公要出差半年，贤妻收拾行李x完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎x"听众顿时哄堂大笑x他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵x"，下面一听，瞠目结舌x老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就"砰"的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到"呯"的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！

一日，学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。mm大喊""擦"我下面"。偶大惊。问那里？mm曰"我下面啊，你帮我擦一下" 全班爆笑。。。mm和偶面红。。

爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我“半条命”。我的理想是"读万卷书行万里路"，结果我干上了送快递。

你脸怎么了

1、爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。

儿子：爸爸，您的这个问题我回答不出来。

2、今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？

答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。

问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！

然后，就没有然后了

3、跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下....

4、今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，

正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。

为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。

弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？

5、一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。

我：为啥？

他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。

我：你咋知道？

他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！

6、下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。

这时手机又响，快递小哥催促。

我：马上到啦，在电梯里。

旁边一大姐敏锐地问：申通的？告诉他王xx也快到了！

旁边一大叔：还有李xx！

一男孩：还有a座的张x！

7、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”

“没钱！”

“两位大哥，我们可以刷卡的！”

“没卡！”

“两位大哥。。。”

“你tm再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”

8、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

妈妈：“你整天窝在家里，都不出去运动，你应该和我去跑跑步！”

琳琳：“谁说我不运动的？我的手指每天都在运动。你信不信，我手指每天在电脑键盘和手机屏幕上运动的距离绝对比你跑步的距离要长得多！”

1.如果你问我想要在这世上活多久，我的答案是，既然活着来了就没打算死着回去。

2.什么叫差距，差距就是，明星唱一首歌出场费都能赚三十万，而我们哪怕一辈子唱三十万首歌也赚不到一分钱。

3.习惯性地看nba文字直播，一日对**男直播员说：“我是你的播迷，求上墙。”那直播员回道：“请问，你喜欢我哪一个波？”之后，我吐了一天。

4.跟仇人见面，我大方地走上前去跟他深情拥抱，之后将其一把推到。

5.粉友抱怨我说:“你不是已经停发微博了么？”我回道：“感冒了，出来咳咳嗽。”

6.我说，请国足还不如请香港脚。香港脚要是进了球场，不怕不赢球，就怕没对手。

7.那阵子我一对一pk掉了所有人，之后被cba教练看上了。他问我：“秘诀是什么？”我低调地答了两个字“狐臭。”

8.一日钢笔丢了，于是很生气地当着全班同学的面在额头上画了个月亮，第二天钢笔奇迹般地找回来了。

9.做实习医生那会，给班上一姓夏的女生打针。她说:“来吧，我不怕。”我扮了一下鬼脸，吓道：“这针头可是容嬷嬷用过的。”谁知，她一下子就晕倒了。

10.去食堂打菜，调侃厨房阿姨道：“这菜不是昨天剩下的吧？”她以为我是食堂管理员，想也不想便回道：“才不呢？前天的。”我想杀人的心都有了，瞪着她，她捂了捂嘴：“不好意思，说漏嘴了。”尼玛，我要是管理员......