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唐僧有难，观音相救。

临别时，观音悄悄地问唐僧：

悟空睡觉时，躺在地上还是趴在树上？

唐僧道：好像是躺在地上，怎么了？

观音笑了：这猴头的猴性改了不少啊！

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唐僧被困女儿国，一时难于脱身。

这天晚上，国王宴请唐僧师徒。

席间，唐僧对国王说：女王陛下，喝了子母河的水就会怀孕。

国王道：是啊，这是我们女儿国的国情，也要感谢上天的恩赐呢！

唐僧笑着说：从生物学的角度讲，

你只要把子母河的水煮沸，冷却后再喝，就不会怀孕了。

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唐僧师徒到达西天取得真经。

如来悄悄地问唐僧：三个徒弟，你最喜欢谁？

唐僧想了想，说：最喜欢悟空。

如来不解：你说的是真话吗，你喜欢他，为什么几次将他赶走呢？

唐僧笑道：正因为他几次离开我，我才会想他，距离产生美嘛！

1，我牛马不如生活，没马屁被人拍，没牛逼可摆。

2，我与时间赛跑，每次提早吃饭和睡觉，作息时间都比我晚到。

3，我知道命中上不了清华，可是，我在被窝里圆了清华梦。

4，我是青蛙王子，每天在幼儿园听娃声一片。

5，我不读《孙子兵法》了，因为没有一个男人是纯爷们。

6，我爱玩《愤怒的小鸟》不是图自己的快乐，而是给小鸟息怒。

7，我是备胎，所以我深藏不露。

奥巴马：夫人，都说中国雾霾大，到底咋样呀？

米歇尔：问你宝贝女儿吧，她切身感受大着呢。

奥巴马：怎么回事呀？

米歇尔：游故宫时，我们都是手拉手走完全程的，生怕走散了....

奥巴马：那女儿到底有啥感受？

米歇尔：女儿尿急找厕所，她外婆说“宝贝，找什么厕所，就地解决吧！”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了，就大声的呼喊，其实我们都原地未动呢........

奥巴马：真这么严重呀，有没拍几张雾霾的照片回来呀？

米歇尔：拍了，什么都看不到....

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包拯第一次去女朋友家里。

妈妈偷偷牵着女儿的手哭个不停。

女儿：妈，你怎么了？

妈妈：你的心为什么这么狠，

嫁到非洲去这么远，你就不要你这个妈了吗？！

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包拯夜归，一群荧火虫跟了上来。

甲虫：飞快一点。

乙虫：为什么？

甲虫：有月亮可以省点能量。

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生物老师正在讲遗传和变异。

老师问：什么是遗传和变异？

包拯说：我知道，比如说我吧，

我生下来是人就叫遗传，我生下来是黑人就叫变异。

1，金星参加一访谈节目，主持人问她（他?):我们知道你的艺名是金星，但请问你的本姓是什么？

金星：我本性善良啊！

主持人：你真幽默，我是说原来的姓氏！

金星：姓氏啊，我本姓太白！

主持人：太白？

金星：是啊，太白金星！

2，汪小菲参加一访谈节目，主持人问他：你最爱的人是谁？

汪小菲：大s!

主持人：那么，你最喜欢她哪个部位？

汪小菲：大sb！

主持人：你干吗骂我？

汪小菲：我没有骂你！

主持人：呃，我明白了！

1、唐僧师徒几十年来一直往西天取经，可不知怎么回事，路上行进速度非常慢。

八戒唠唠叨叨着，说一定是观音菩萨使坏了，故意让他们走得慢，就决定去找观音菩萨讨要说法。

两天后，八戒气呼呼地回来了。

“咋整的？难道观音不给处理？”悟空问。

“哎，处理了。”

“处理了你还吊着猪脸干啥？”

“观音说了，我们走得慢是因为我们每年都在年终请假回家过年，现在年假统统给我们取消了。”

2、八戒向观音请求：“观音菩萨，这么多年为了取经，我经过无数次劫难都熬了下来，不过至今我还没过过情人节，你能不能开恩，让我过一次情人节？”

观音微笑：“你真的想过情人节？”

“是啊，真想过。”八戒说。

“那好，明天我就安排你过情人节。”

八戒乐呵呵地走了。

第二天，八戒走到一个深山，忽然遇到几头肥壮黑母猪精。八戒还没弄懂怎么回事，母猪精齐声喊：“靠！好个英俊猪哥哥！过来爱爱嘛！”

八戒头皮一麻，想跑，但很快就被按倒在地强暴了。

八戒被强暴后，沮丧着脸找观音说理。

“菩萨，你折腾我好苦啊！”

“八戒，这不是你的意思吗，是你让我给你安排一个情人劫。”