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1、八戒屁颠屁颠的从前面连跑带颠的跑过来，从师徒三人喊道：“师傅，猴哥，沙师弟，咱们到了西天的地界了！”

悟空怒道：“呆子，又胡说八道？咱们才走了多久，就到西天了？”

八戒忙解释道：“真的，前方烟雾缭绕，不是到了西天的地界，还能是那？”

悟空用千里眼看了一下，看完后，悟空狠狠踢了一脚八戒道：“呆子，害的老孙空欢喜一场，前面分明是北京嘛，尼玛，这雾霾着实吓人啊！”

2、小明冲小王说道：“诶，看新闻说，日本飞机飞到咱中国领空了，是真的么？”

小王满不在乎的说道：“扯犊子，这分明是假新闻，现在雾霾这么大，谁还能分清是那国的飞机？”

午休时间，我把小李拉到一个角落，小声对他说。

我：上次你给我的网站里没有我要的成人动作。

小李：怎么可能会没有，这可是当前最火的*网，你要的是什么动作。

我在小李耳边偷偷说了一句，小李听完后顿时大怒。

小李大叱：你tm的有病阿，你问的成人动作居然是怎么跪洗衣板腿不麻。

忙就是恋爱上的大最经典笑话

"忙"就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是"混蛋"的同义词，"混蛋"就是用"忙"敷衍你的那个人。最经典笑话

做女人真的要懂得知足，哪有那么多花起钱来时lv级别，上起床来又是ａｖ级别的老爷们儿给你使啊！营养学砖家建议您："早晨不要空腹吃喝。"露珠湿沙壁，暮幽萧寂寂，好诗，好诗啊。成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。宅男的五一：一个人吃饭,一个人看电视,一个人看书,一个人上网,一个人睡觉!最经典笑话

老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人x老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带x老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱; 情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩x最经典笑话

1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！

有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！

有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！

有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！

有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！

有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。

2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”

4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”

老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”

小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。

6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！！

7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”

短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

8、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄地告诉你》，《真的好想你》！

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农 家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……

哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户 需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十 头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求 你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到 床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡， 女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不 住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动 了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：……天亮 后，男低着头赶2头猪赶集去了......

哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题