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一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“同学，有人说过你丑嘛？”

刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。

那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！

你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”

老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”

上午去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺漂亮，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。 女医生问：牙坏了，拔么？ 我故作紧张地问道：拔了牙的话影响我开宾利么？ 美女医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风……

晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。

老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”

我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”

老婆：“我刚刚写完了。”

同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。***妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！

我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。

沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！

还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！

跟我斗，哼哼。。。

一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！

我今天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天有数百万儿童死于疟疾，而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的价钱，你就可以挽救一条生命。”

看到这里我不禁陷入了沉思：

一个破三明治要三英镑？

希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。

上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？

上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？

上帝什么都知道。

上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！

我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？

爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”

顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点，八块钱买了一笼包子，俩块钱买了碗稀饭，媳妇打电话说中午要吃个雪糕，因为媳妇怀孕，我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是，我特么给你十块钱，你哪来的钱买那几根雪糕！？

1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”

一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

2、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！

2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗。。。

3、男人要出发了，女人默默的给男人收拾行李。女人：“那边比较乱，自己小心。”男人：“嗯，公司给上了高额保险，受益人写你名字了。”女人：“不要写我名字，改成***妈吧。”男人刮了下女人鼻子：“傻老娘们儿！”女人锤了男人一下：“傻老爷们儿！”

3、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？

此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。

突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。

4、昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说声妹夫......然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌……

5、群员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。

因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。

和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。

谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。

这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。

5、跟一女网友聊得很是投机，感觉诗词歌赋样样精通，一定是不凡的女子。有一天，她给我发了张照片，问我："其实我很丑，你还愿意继续跟我交往吗？”我回答道：“真的是你？”“嗯！”卧槽，确实是丑。我沉默了一会：“我喜欢的是你的人，不是你的模样。”终于见面那天，我远远的看见似曾相识的脸孔，清丽可人，赶紧掏出手机，删除了primo软件，然后微笑而惊讶的向她走去……

1、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？

他：我失恋了。。。

我：怎么？人家女孩儿看不上你？

他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

我。。。

2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。

他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

3、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”

妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”

女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

4、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。

哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”

弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”

谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。

弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。

5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！

小侄只好闭嘴！

过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

今天妈妈突然问我：“儿子，电视上总说屌丝，什么意思啊？”我说：“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！ ”妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！ ”我去，这还是亲妈吗？

高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全tm是手！

小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊，我帖的！” 话音刚落，只听“啪”一声......一记响亮的耳光抽在老张的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱！”

同学要和我下象棋，我说：“我不会。”

他说：“没事，我教你。”

棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”

我说：“干！”

从此他再也不和我提下棋了。

昨晚和媳妇吵架，各自不理就睡了。第二天上班，坐公交车时，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只找到一张纸，上边写着：你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！

有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”

我震惊了，“有这种水饺吗？”

他不动声色。

我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”

同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”

我。。。

早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！ ”老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！“

今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”

她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”

“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

小时候的事。我小时候有几天一直咳嗽，我妈买了好多药给我吃都没用，有一天我惹我姐生气了，然后我姐一脚踹我屁股上，我一屁股坐地上然后开始哭，一边哭一边咳嗽，咳着咳着，咳出两个瓜子壳出来了，然后我的病就好了，感谢我姐的这一脚，拯救了我！

刚才三个男孩各拿一朵花同时单膝跪在我闺蜜面前说，做我女朋友吧！闺蜜说你们三个我该答应谁啊！其中一个说：我主攻，他俩是来助攻的……

晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有点多，数落我说让我收敛点，别在外面乱搞。

我一听就不乐意了：“你先把你自己管好吧！”

我刚说完我哥居然就跟我干了起来，旁边嫂子上来给我哥一巴掌：“你以为你是好鸟？你干的事我不知道？”

和老婆吵嘴了。饭桌上她一直沉着脸，气氛有点局促。我妈呵呵一笑：“别人都说咱惠儿漂亮，今天才发现，咱儿媳妇生气的时候同样颜值爆表啊！”老婆瞬间一脸红晕：“妈，您说什么呢！我这就去给你们盛饭！你是我的小呀小苹果……”

我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。

想约一个女孩出来玩，怎奈***妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说‘阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么？’没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说到：“叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩。”

1、不会说话的人一个共同点——话多。

2、只有在请假扣钱的时候，才会觉得自己薪水高。

3、如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃。。。

4、一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱，这是中国的时尚杂志。

5、说开水泡饭对胃不好，笑话，谈恋爱还对心脏不好呢！

6、有钱才能做真实的自己，没钱的只能做开心的自己。

7、当有人说你有很好的品味时，他们真正的意思是你的品味和ta一样。

8、借钱要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱！

包大人：魔镜啊魔镜，谁是世界上最帅气的人？

魔镜：特么白天再来甭打扰劳资滴美容觉！

包大人瞧着外头的大太阳无语……

包大人：展护卫，去瞧瞧公孙先生咋还没起？

展昭去了，回来禀告：大人，公孙先生说您该减肥了。

包大人：他起不起床跟本座减不减肥有毛关系？

展昭：大人您刚是不去找过他？

包大人：是啊！我去看看他起没。

展昭：他刚才已经醒了可您搁门口站着他以为天还没亮呢所以……

什么包受到法律保护？

草包！

什么虎我们永远看不到？

马虎！

什么种不能种在地里？

孬种！

古代男人最爱喝哪种酒？

花酒！

谁的脚你无论如何踩不到？

赶脚！

啥玩意儿奔不用腿？

泪奔！

女：你明天去给我买些高档化妆品，我不能在颜值方面输给你的前妻。

男：亲爱滴，你根本不用化妆。就凭你这模样，化成灰都比她漂亮！

女：滚！

1、一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。

2、一段感情终于走到了尽头，今天我和女友分手了。我拿出手机，流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片，终于装上了ios8。

3、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊？”

美女厌恶地说：“真tm没见过你这么殷勤的公交司机。”

4、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。

5、婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。

6、亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？

农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。

旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。

住五星级柴火垛，点高级煤油灯。

免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。

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1、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。

2、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。

女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。

3、男生大都不擅长说分手，但男人擅长逼女人说分手。

4、想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。

5、女人的胸大一些，男人胸怀大一些，什么事儿不能跳个广场舞解决呢?

6、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，毫无戒心的善良。

7、每个强势的女人背后都有一个默默付出的男人，每个成功的女人身上都有几个辛苦耕耘的男人!