求爱笑话_拒绝求爱
男：姑娘，我真的爱上你了，我看上了你的脸。
女：告诉你，我也看上你的脸。
男：哈哈！我们都以貌取人。
女：你想多了，我是整容医生，你巨丑的脸是我一显身手的地方。
男：我的脸丑到什么程度？
女：丑到要花的整容费足让你成穷光蛋。
一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦？
男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦！”
快要高考啦，吕小涛向班主任请假。
吕小涛：“我要去买一副新眼镜考试的时候用，准我半天假吧。”
班主任：“你不是有眼镜吗，难道考场上你看不清卷子？”
吕小涛：“能看清，只不过现在的眼镜只能看到自己的卷子！”
班主任：“滚出去！”
最近我认识到了一个手相大师，刚开始，我还质疑这个手相大师的专业性，但是一番接触下，我彻底认识到了，对方是个十分职业的手相大师！
手相大师的摊位十分的简朴，就是位于一个日用品店里面，我当时把手伸处的时候，手相大师竟然笑着对我说道：“身很干哦，买一瓶护手霜吧！”
我一愣道：“不至于吧，推销的有点太露骨了！”
这时候手相大师突然一捏我的右手道：“右手很强壮，而且黏糊糊的，撸多了不好！”
我大惊失色，再不敢有任何轻视之心，我忙对大师说道：“您能给我算算么，你真是活菩萨啊！”
大师笑了笑道：“想算什么？”
我压抑住激动地心情，笑着说道：“我最近准备出趟远门，你帮我算算吧！”
大师算了一会，然后笑着说道：“一定不要网上购票，根本刷新不进去的！”卧槽，大师太nb了，不解释了！
1.一男子幸得大奖，在发获奖感言时，他说了一句很经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。
2.为了能捡到钱，阿星经常低着头走路，但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。
3.顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？”服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”
4.很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。
5.那天我凑够了五十个鸡蛋拿去卖，当买鸡蛋的那个年轻人叫我老板的时候我想哭，那晚我也真的哭了。
6.老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
7.第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好，于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。
8.那次收保护费，当看到一个小同学的胸牌的时候，我还真有些惧怕，那小孩胸牌上有他的名字～李钢生。
9.公主亲了青蛙一口，结果青蛙变成了王子。公主鼓起勇气亲了癞蛤蟆一口，结果......癞蛤蟆变成了麻子。
10.高一的时候我们没有分文理科，文科占三百分，理科占三百分。期末考试的时候，监考我们的老师是一个很和蔼且有孕在身的妇女，听说摸孕妇的肚子可以带来好运（孕）气，能考高分，于是我就趁同学们不注意的时候跟老师说了这件事，老师也让我摸了一下她的肚子，结果成绩下来，我的文综和理综考得都出奇的好，都是二百五十分，我正窃喜，突然觉得二百五这个数字有点不对劲......后来那老师生了一对双胞胎。
买彩我摸不到“红中”；
放炮我遇不上“妖鸡”；
打工我轮不着“发财”；
运气我刮不了“东风”。
开店我挤不出“一万”；
祖上他没留下“三条”；
我“一条”干五条的活；
我无奈做“西北”毛驴。
好酒我喝不起“一筒”；
老板他瞪紧我“两筒”；
我工棚吹进那“北风”；
我前途永远是“白板”。
乌龟、兔子商量：咱俩比赛没有多大意思，还是再找一个吧。
它们找蚂蚁，蚂蚁说每天搬运东西太忙。
它们去找黄鼠狼，黄鼠狼没在家。
最后，它们找到小马，小马正闲着无聊，就答应了。
这次比赛不能再叫龟兔赛跑了，起个什么名字呢？
小马：叫龟兔赛马吧。
乌龟和兔子都说：好，就叫这个吧。
第二天，它们就在阳光公园集合，准备比赛。还是长颈鹿当裁判。
乌龟、兔子、小马在南大门，目标是北大门。
长颈鹿：预备，开始！
乌龟踏着滑板一扭一扭的很在行。
小兔子戴个墨镜很酷。
小马带个随身听，摇头晃脑地走。
谁第一呢？
乌龟第一，小马第二，兔子第三。
乌龟一路滑到北门。
小马摇着头一下子走到东门，一看东郭先生正在那拉二胡。不对，又摇到西门，一看西庆门在那儿卖炊饼。于是又摇到北门。
小兔戴着墨镜，一看天黑了，算了，还是先睡觉吧。睡了十分钟，一睁睛，天还黑;再睡一会儿，又十分钟过去了。长颈鹿实在看不惯了，揪着兔耳朵说：你小子耍我吧，我在大门口等得口干舌燥的，你倒好在这睡大觉。快到北门口给我买块冰糕去。小白兔快到北门的时候，一看是灰太狼在卖冰糕，吓得它又拐了回来。被小马和乌龟拦住了：咱们可是说好了的，谁输了谁去买冰糕，不许耍赖。
小白兔：灰太狼是黑社会的，我不敢去。
长颈鹿：别怕，我有秘密武器。于是给了它一个袖珍的平底祸。
小白兔从家里拿了两斤大萝卜去换了三块冰糕。
小马：小兔，你怎么不吃？
小白兔：前两天，灰太狼还说要拔我的牙呢，我怕冰糕把我的牙硌掉了。
长颈鹿：人家老龟都不怕。
乌龟：我的血糖高，我回去醮着海水吃。
1.师：“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊！”
家：“我们家孩子不是班级25名吗？”
师：“可是我们班只有27个孩子啊！”
2.师：“你家孩子又抄别的同学作业了，题目错了很多啊！”
家长暴跳：“哎，这个笨蛋！抄作业也不找个成绩好的！”
3.家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”
师：“xx同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”
家长大喜：“那太好了！”
师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家：。。。。。。。
4.家：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”
师：“是啊！你家孩子最近在家都做些什么？”
家：“也没什么！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”
师：“啊？”
家：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了！”
师：无语中。。。。。。
男友：亲爱的，你能意识到你在我心中的地位有多么重要吗？
女友：意识不到。
男友立即把金戒指给女友戴上，又问：现在你能意识到吗？
女友：意识到了。
男友：为什么？
女友：物质决定意识啊。
听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是: 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说:非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。
老婆推醒了熟睡的老公说：“算命的说我今天有意外财运，怎么到现在也没发现呢？”
老公闭着眼睛说：“大半夜的，拿来的财运，快快睡觉，明天工作上班才能有财运。”
过了半小时老婆大声地喊醒丈夫高兴地说：“找到了，真有财运。”
老公睁开眼睛看到妻子拎起他的一只旧鞋说：“什么情况？”
老婆高兴滴说：“难怪你不愿意扔掉旧鞋，原来是上帝让你留着好给你送钱用的。看，我从里面找到了800块啊！老公，以后你穿过的鞋都放这里，这样上帝送钱时更容易找到地方。”
老公：......
只是因为在厕所里多看了一眼，红头苍蝇和绿豆蝇臭味相投，一见钟情。
红头苍蝇在大屎馆里的婚床上对绿豆蝇温情脉脉的说：“老婆，我一见到你，就想起了大便！”
绿豆蝇撒娇的说：“老公，我一见到你就想起了稀屎！”
红头苍蝇感慨的说：“缘粪啊缘粪，这就叫情人眼里出稀屎呀！“
小金拉着我说去一下寺庙，进了寺庙，我们走向一扇小门，刚想进去，正好有一和尚出来，门小只能容一人进出，小金和哪和尚在门口愣了一下，和尚还是先后退了一步，单手立在胸前，口中念着“阿弥陀佛，施主请！”小金高兴的拉着我说“你看这寺庙多灵，我今天丢了东西，别人让我到寺庙求神卜卦，没想到我这一进门，和尚就看出我是失主了！”
网络经典笑话_最经典的网络聊天笑话
男网友和女网友聊天，
男的：wc一下
男的回来一看，
女的：你怎么骂人呢？
男的：没有啊，我怎么骂人了？
女的：wc不是我操的意思吗？
男的：晕，wc是厕所。
女的：sb
男的：哎？你怎么骂人呢？
女的：笨那，我说的是“睡吧”
小明和爸爸准备出门，低头看见爸爸的裤子拉链开了，小明说：“爸爸，门开了”。
老师说：“没事，凉快，反正***妈在家。”
小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里，父亲突然来了灵光，他想测试一下孩子的想象力，于是父亲：“小宝啊！你知道我们家有几种桶吗？”
小宝想了想说：“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢！”
妈妈这时也凑了过来问道：“还有别的桶吗？”
小宝皱着眉头想了想忽然高兴地大叫起来：“还有你们两个大饭桶！”
父亲目瞪口呆，妈妈立马给了小宝一记轻轻的耳光说道：“胡说！没大没小。”
小宝不服地说道：“你们平时都叫我小饭桶，我不是你们亲生的吗？！”
1.
老婆：你怎么总要请楼上的夫妇到咱家吃饭呢？
老公：邻居么。
老婆：没必要吧。
老公：大家住在一起，有个相互照应。
老婆：在你的计划中应该是个怎样的照应呢？
老公：你不在家，她老公不在家，我没饭吃，她可以给我做饭。
老婆：我不在，她老公不在，她做了饭没人吃，你去吃，是这个意思么？
老公：老婆好聪明。
老婆：我不在，你知道我去哪里了么？她老公不在，你知道他去哪里了么？
老公：不知道。
老婆：告诉你，我俩在等着捉奸呢。
2.
老婆：我想买那双鞋。
老公：还是别买了，那个不适合你。
老婆：为什么？
老公：穿在你的脚上要经得起200斤的重量，那鞋还不得开口大笑你胖啊！
天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦，坐在公园旁边一老爷子道：这姑娘，看着就让人想犯错误啊。
旁边老奶奶用杀人的目光微笑道：犯个试试。
老爷子道：我倒是想，我那二兄弟不听使唤啊。。
老婆：“亲爱滴，你最喜欢听俺说滴话是嘛？”
老公：“死样，滚过来！”
老婆：“你最不喜欢听俺说滴话是嘛？”
老公：“老公！过来嘛！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“第一句话后头你会说‘把你滴零花拿走！’第二句后头你会说‘把你滴薪水拿来！’”
1.我叫你走出我的世界，你还真走啊？
2.其实没什么,只是你太当真了.
3.我的人生是一部“小说”，小说的前一部分由我一个人写，后一部分我们一起写。
4.一个人，一辈子。
5.真希望能把我对你的思念通过“快递”寄到你身边。
6.原来，时间和地点真的可以让爱转移。
7.婚姻，可以让爱纯粹，也可以让爱狼狈。
8.原本觉得我们的爱像童话，后来感觉它更像神话。
9.我想，等我成熟了再爱你。
10.如果长相可以随心所意，我相信你会喜欢我的。
11.很久很久以前，有个男子叫“爱”，有一天他遇上了一个女子，那个女子叫“情”。他们不离不弃，成了世上最好的一对。他们有三个孩子，叫真、善、美。
12.我爱你，错了。我不爱你，就对了嘛？
13.如果爱迟到了，你会原谅我吗？
14.你把别人看得比自己还重要，爱已无须解释。
15.有人说，爱的世界没有委屈。
16.我爱上了你，不久我们有了个孩子，孩子的名字叫“幸福”，可不幸的是......幸福死了。
17.我的心上有一把锁，我随身佩带了一把钥匙。有一天我遇到了你，我把钥匙给了你，没想到你竟然把它弄丢了。
18.今夜，眼泪陪我一起入眠。
19.“世界末日”，并没有吓倒一些人，许多人还是老样子，该怎样的还得怎样，甚至一些人急于行乐。但有个问题我甚至不敢去想———如果爱死了......
20.不求和你白头到老，能做那个在你孤独或是伤心的时候能经常想到的人也会让我很满足。
21.你不懂我，所以你不知道我多少次微笑的背后都是带着伤的。
22.爱情的世界里，几乎没有不犯傻的，后来回忆起来，也会傻乎乎的笑。
23.找一个适宜的场所，让心一次痛个够。
24.和你幸福的拥抱在一起，世界仿佛只剩下我和你。
25.和你在一起的时候，连呼吸都是那么幸福。
26.真正爱你的往往不是对你说“我爱你”的人，而是那个明知你不爱他，却默默的关心你的人。
27.你第一个爱的人未必就是和你一起白头偕老的人。对于她们，两种感觉，两种回忆。
28.在爱的世界里，不知男孩和女孩对痛的感觉是不是一样？痛的时候才发现其实心里早已有了一个你。
29.再美的誓言也有苍老的一天，曾今的美都将化为回忆。
30.我不知什么是错爱，我觉得每个人都有值得别人爱的地方，天下没有比爱更可贵的东西，爱容不得后悔。或许，不是你爱错了，而是你把爱理解错了。
31.许多事情，女孩根本都不会往心里去。对爱除外。
32.这世间或许没有能完全重合的两颗心，却有没有距离的两颗心。
33.你的冷漠，我习惯了。
34.换一个人，换一种心情。
35.或许某一天，当你想起我和你的某段经历，你的心会比我的还痛。
36.我把人生最美的那部分给了你，而你却把它看得那么轻。你和另一个人走在了一起，对于你们所谓的“爱情”，我只是个局外人。
37.叶子飘然而下，我爱上了它的浪漫。但在我看来，叶子飘落地上又被风吹起时才是最美。
38.曾今以为是老天亏待了我，遇上你之后才发现，其实老天是偏爱我。
39.在我看来，能让人感动或是羡慕的爱才是最美的。
40.只羡鸳鸯不羡仙。如果可以，就做“鸳鸯”，少做“鸳鸯蝴蝶梦”。
小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什么毛病？”
他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”
招聘员说：“你对上司有什么诉求？”
他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。”
招聘员说：“你对加班有意见吗？”
他说：“没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”
招聘员说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”
他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”
前女友要出嫁了，结婚前一天晚上，她来找我。
前女友对我说：“小东，我明天就要嫁人了，我想再体会一下，和你在一起刺激的日子！”
我暗喜，心想还能再跟前女友温存一次真不错！
正想着呢，突然，“啪啪……”脸上挨了俩耳光，
前女友：“我怕结婚后，再也体验不到打人的快感了！”
1
小鸭子看见一辆摩托车从身旁经过，非常地好奇。
小鸭子：“妈妈，它为什么跑这么快？”
鸭妈妈：“屁股着火了，怕痛，就要跑得快。”
2
下了一场大雪，河面结冰了。
小鸭子：“妈妈，我要去游泳。”
鸭妈妈：“结冰了，不能游泳。”
小鸭子：“那就去游冰吧！”
3
小鸭子看见母鸡生了一个蛋。
小鸭子问：“妈妈，我可不可生蛋？”
鸭妈妈说：“可以，不过不是现在。”
小鸭子又问：“要到什么时候呢？”
鸭妈妈笑着说：“结婚以后！”
4
小鸭子开心地回了家。
小鸭子：“妈妈，我和小鸡比赛，我赢了。”
鸭妈妈：“比什么呢？”
小鸭子：“游泳。”
鸭妈妈：“那小鸡呢？”
小鸭子：“还在水里扑腾呢！”
张三和李四一次在网上聊天，李四把她与妈妈的合影照发给张三看，张三看了之后，本来想称赞说：***比你还漂亮。
结果打字时，不小中间多按了一个空格键，打成了：“***比 你还漂亮”。
至今，张三还在李四的黑名单里。
漂白水：我漂白不了男人的色
洗洁精：我洗不掉中国的地沟油
空气清新剂：我除不尽拜金主义的坏风气
李天王：太白金星，玉帝是不是糊涂了，怎么让孙悟空看蟠桃园呢？不知道猴子吃桃吗？
太白金星：天王，你这就错了，这正是玉帝的高明之处！
李天王：高明？蟠桃都被偷吃了，还叫高明？
太白金星：蟠桃园那么大，一个猴子能吃多少桃子？可是蟠桃园的桃子少了那么多，说明什么？
李天王：说明什么啊？
太白金星：说明偷吃的人多呢，怎么去追究？传出去不被人说天庭管理不严？玉帝让猴子看蟠桃园，这样不正好全赖他身上了？就一临时工，出了问题他不担着谁担着？
屌丝与女神的故事
屌丝与女神的故事
1、见亲戚
阿狗：昨天，我找女神表白并邀请她去看电影
二蛋：小子不错嘛，然后呢
阿狗：她没说要去看电影，说要去见我亲戚
二蛋：惊喜来得这么快
阿狗：她大吼一声“去看你大爷”
2、我的宠物
今天我又找女神去表白了，好不容易去邀请吃饭。饭桌上问女神喜欢什么动物。她说，她喜欢宝马，捷豹。。。。她看了看我带出来的猫，说你原来喜欢猫呀。我冲着她笑了笑说，指着这猫说，这是我家的“路虎”
3、相亲
去和一位女神相亲。问我有车有房不，我告诉她，有一辆车，下雨天时要遮起来。房子平时从来自己不去打扫的。女神听完，马上对我说，这样的条件还敢来相亲。俺回去马上告诉我爸，那辆敞篷车给我换了吧。还有以后，家里再也不要请保姆打扫了，我自己来。
奇葩朵朵开 非常好笑的笑话
1、顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
1、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”
1、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。
2、二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。
2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。
3、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。
然后，我就一觉睡到了天亮。。。
2、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！结果还真让他躲过去了……
3、镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？
老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
老孙又赶紧拿回去。。。
镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？
老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
5、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
3、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？”我妈说：“辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。”
7、请教一个很牛x的哥们儿：“你为什么要这么拼这么努力啊?”
他答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”
4、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。
老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”
老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”
老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”
听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”
8、男：“我喜欢胖一点的女孩。”
女：“像我这样吗？”
男：“你这胖的可不止一点吧！”
4、“老婆，我跟你商量个事呗？”“说！”“你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的......”“是呀！我也看出来了......”“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了......”“......”
5、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
男：“不，我不愿意。”
神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
5、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合症，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。
1、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：“xx那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！
2、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：“你姑姑不是大学刚毕业了吗，以后让她来接你！”
3、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？
4、发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！”该同学弱弱的飘了句：“叫地主……”
5、小侄子三岁，正是调皮捣蛋的年龄，一边上蹿下跳一边哇哇叫，吵的我心烦，突然我心生一计对他说:“我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。”然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。哈哈，世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:“悟空，为师可以出来了吗？”
看点糗事睡前笑一笑，十年少
1、“大夫我看病”
“怎么了，哪里不舒服”
“肚子疼”
“你每天排便几次，几点排”
“一次，上午八点排”
“那这挺正常的啊”
“关键是我九点才起床啊”
[呕吐][呕吐][呕吐][呕吐]
2、小侄子三岁时不好好吃饭，总要大人喂。
一次我碰见了又在调皮，就吓唬他说:“再不好好吃饭我就把你卖给要饭的，让你天天要饭吃。”
小侄子:“等我长你这么大，你长我这么大，我也把你卖了。”
呵呵！貌似我还可以返老还童。
3、表哥名字叫李春，我今天在他家里玩，表嫂在厨房喊了几声表哥的名字:春！他看电视太认真了没听到，我过去表哥跟前提醒他说:“表嫂在厨房叫.春！”
然后表哥就莫名其妙的说我变污了，我哪有？[委屈][难道说]
4、公司宿舍。
隔壁住的财务美女。
夜深人静的时候，美女的呼吸声都能听到。
上卫生间都是蹲着，不敢站着嘘，怕声音大隔壁听见尴尬。
半夜一只蚊子把我吵醒了，我轻轻打开灯，光着脚绕着床找了几圈，什么也没有找到。
隔壁轻轻地敲墙：小弟弟，睡吧，蚊子是我这边的，我已经把它掐死了。
5、今天跟朋友玩麻将，老公手机响了，10086打的，说免费开通神马神马业务，其他朋友都说直接挂电话算了，一个朋友说美女帮我办个业务，手机费老不够用，你给我办个不交费的业务吧！客服直接说打扰了祝你生活愉快，主动把电话挂了～哈哈
6、每天早上醒来第一件事就是在聊天群里问早安…
然后有个上夜班的男糗友就说：晚安！
刚进群的一妹子发了句：你上夜班啊！晚上很难熬呀…
糗友回：夜班时可以小睡，饿了就吃，还可以玩手机的，很自由啊！
妹子：我说的是你老婆…
7、儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”我...
8、有一天晚上睡得晚，早上起来没精神，一直打瞌睡，正好上语文课的时候一滴眼泪掉下来了，老师说：“看来我讲的课还是不错的嘛，都有人感动的就下了眼泪。”我听完顿时感觉尴尬，赶紧捂住眼睛，突然旁边有个男生说：“xxx哭了！”好尴尬啊。
2b青年欢乐就是多! 幽默聊生活
坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。
男：“有男朋友吗？”
女：“没有！”
男：“我宣布你现在有了！”
女。。。
哥哥说请我吃木桶饭，小侄子瞪着我说：你开心了，我知道，你最喜欢吃木桶饭！
我：你怎么知道我最喜欢木桶饭？
小侄子：你吃那么多，要用桶装的饭才够你吃呢！
我…
今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他骗老师，不去上课。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会，我来！
跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。
小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！
女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”
女。。。
1、刚才去银行取钱，气毁了我：“取200。” 柜员：“没那么多。”我：“那取100。” 柜员：“也没那么多。”我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多……
深夜里，一男的调戏一个刚下夜班的女人，刚巧女的有几个男同事路过，那男被追到一个亮着灯未关门的地方，就跑了进去，进去后才发现是派出所，值班警察问他来干嘛？
那男的说: 我是来投案自首的！
带着小外甥出去玩。故意考他：“你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？”小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说：“上北下南，北在上边。”我去，你这是要上天啊……
今天下午，下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有一包垃圾，都发臭了，我就顺手提走了，觉得自己特雷锋，回来的时候就听老太太在楼道里喊，哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了！
2、老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我：“啊？有什么忌讳吗？”她：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。”
老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把***妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道:那剩下的钱可以给我买个遥控飞机吗？
我的儿……
表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不，，”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大 奖了还得分给妈妈一半。。”
然后，，撕心裂肺的哭声，，传的好远
3、老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”
今天早上，有个北京的电话打来问我，说：“你好，请问您需要贷款吗？”
我说：“滚，老子有的是钱！”
结果中午她又打过来：“先生，您有兴趣投资吗？”
我：“……”
刚谈恋爱时 第一次带男朋去我家 我爸知道他会下棋 就和他下围棋 可是男朋友越下 腿抖的越厉害 越下越厉害 过后我就问他 为什么抖得厉害 我爸很好相处的 他说你爸的棋型越下越像房子 我能不抖么
今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找厕所，被一女的骑电动车蹭到了，一下没忍住，噗一声，弄了一裤子……那女的边哭边打电话：“爸我撞人啦，把他屎都撞出来啦。”旁边那么多人盯着，我想死的心都有了……
男：我妈说，不能吃垃圾食品！
女：***怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：***怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
女：***……咱妈真这么说的？
4、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...
我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁……放个屁……
最近几天把衣柜翻了个底朝天都没找到我想穿的那件秋衣，问老公吧，逗逗他。
“我那秋衣我怎么也找不到了，你是不是偷偷给谁了？”
“你还找我要？还我给谁？你不定丢谁家了呢？”
我擦，好想问候他祖宗十八代！
婆婆生日那天，公公偷偷买了一个漂亮的手链。他让婆婆闭上眼睛，亲手给她戴在右手腕上……
大家正觉得浪漫时，婆婆睁眼一看，对吼道：太土了，给我摘下来……
公公以为婆婆不喜欢，慌忙去摘。这时，婆婆嗔笑着说：老头子，你太土了。手链要戴在左手上……
晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
我问：“亲爱的，睡着了？”
她没有回答
我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”
她依旧没有回答
我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。
唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
5、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂......”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没，没有......”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
坐火车出差，卧铺，都大半夜了，上铺的女孩还带着耳机不着调的哼着歌，长夜漫漫我终于忍无可忍敲了敲车厢说：美女，咱能睡会吗？妹子探出头盯了我看了好一会，沉默了数秒轻轻点头上来吧！哎！卧槽....
今天下班我走在了后面，我姐拿着快递和我妹在前面，一时兴起和姐开了个玩笑，从后面冲过去把她快递抢了就跑，我姐第一反应就是大喊“抓小偷啊！”结果前面一个汉子直接一扫腿甩在我腿上，当时我就趴下了，那汉子从我手里拿过快递，一脸谄媚的对我姐说：“美女给你！”我......
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸......
一女同事长的丑，加班很晚回家。
我拿她开涮：“路上注意流氓。”
她说：“没事，我长的安全。”
我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？”
她怒吼：“我tm拿手机照着脸走可以了吧！！！！”
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