你果然爱的是我的外表
去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，
老板说我不接受他的建议！
弟弟四年级，老师布置一篇作文“关于理想”。
只见他写到：“等我长大了，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。”
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？”
小男孩说：“我会爱你。”
小女孩又问道：“那你有什么不会的？”
小男孩正经说道：“我永远不会离开你。”
说完，两个人就手牵手去买糖果了。
晚上的时候，老爸打死一只苍蝇了，过了一会，儿子发现了那只被打死的苍蝇旁边来了好多苍蝇。
儿子很好奇问：“老爸为什么苍蝇会越打越多？”
爸爸说：“它们都是来给它奔丧的，送它最后一程的。
老公出差半个月，走之前含情脉脉的对我说：老婆，寂寞的时候就先用小黄瓜吧。
我：这年头谁还用小黄瓜，山药多好啊，又大又长，刮了皮以后还自带润滑剂。
周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街，你呢？！
谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
一哥们晚上跑药店买伟哥
我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”
我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”
我高兴地说：“把房子过户给我？”
我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”
我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次”这种不切实际的歌词，应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你tm就得老老实实回答几次！
刚刚的事，lz做错事被lp数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴?才得以打破这强硬的气氛。。。
朋友天然呆一枚，一次问她老公：
“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？”
她老公一动不动的看了她一眼n秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿死！”
假期要去泰国玩，让二货老婆去办签证，好久都没下来，我去追问，
工作人员说：“我们这里只办出国，不办穿越……”
我一看，二货老婆在上边写个秦国…
公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。
只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？
老爸对我说：“其实***挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”
我说：“那为啥现在不会关心人了？”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”
一哥们晚上跑药店买伟哥，药柜前遇到一老大爷，居然也买伟哥。
于是那哥们说：“大爷看你一把年纪了，还买这个有点不正常吧。”
结果那老大爷看了他一眼，说：“小伙子你三十不到，你买这个才不正常吧。。。”
笑一笑囧事段子 麻雀虽小
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
钱都在女朋友那，今天女朋友给我生活费，我：“谢谢老板！”
女朋友：“不用谢，晚上卖力点就行了！”
我：“……”
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科病。”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”
老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？”
老公：“眼睛。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为我看你一眼就饱了！”
老婆：…………
老婆问我：“我和我闺蜜谁更漂亮？”
我不假思索地回答：“你闺蜜长什么样？想不起来了！”
她虽然很高兴，但似乎有些不信：“骗人！哄我的吧？”
我信誓旦旦地说：“没骗人，真的想不起来了，每次见她都关着灯！”
闲来没事儿去老姐家坐会儿，
看见我小外甥（五岁）正把洗完袜子和内裤挂在两个不同的衣架上，
我也没多想，逗他一句：“干嘛分开放，是怕小鸡鸡得上脚气吗？！”
这逼崽子来一句：“我怕我脚丫子阳-痿。”
卧槽，你***才五岁你知道吗！！！
外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。
以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。。。”
我勒个去，这年头，有女友的人，真tm吊！！！
幽你一默懂了吧 搞笑的口头禅
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。
a：以后得尽量的避免怀孕了。
b：你老公不是才做的结扎手术吗？
a：所以我才要很小心呀。
同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧。”
同事：“我最近手头比较紧，所以……”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说没得商量。”
老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”
老师：“不会的，你说吧！”
小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”
老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”
几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：“我不喜欢第六感！”
大家问：“为什么？”
此女答：“我喜欢杜蕾丝。”
爸爸：儿子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？
儿子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！
爸爸：谁说改不了？我就改了啊！
儿子：你把爷爷遗传给你的东西改了吗？
爸爸：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！
儿子：。。。。。。。
这是你的益达，这是你的益达
妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”
小新：“我是照你的话做的 。”
妈妈：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
朋友跟我说：“我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界玩。你说我去还是不去啊？如果去，肯定是去做苦力的，帮忙买票提包安排行程等的。”
我笑着说：“去吧。你说的苦力只是日用功能，你还有夜用功能啊！”
今儿和媳妇去商场，媳妇指着一个性感的蕾丝睡衣问我：“老公，这件好看吗？”
我：“好看。”
媳妇：“有欲望吗？”
我：“有，必须有。”
媳妇：“那我买了吧！”
我：“买了也是浪费钱，你穿不上！”
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
“难道你不觉得益达广告很浪漫吗？”
“我看不出浪漫，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！！”
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
吴老狗临终前把吴家三兄弟叫到跟前，小心翼翼拿出一双筷子，正要说什么。
吴三省上前一把将筷子折了，说：“放心吧，老爷子。我们三兄弟会团结的！”
吴老狗轻声说了句：“这是康熙爷用过的…………”卒。
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