我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧
【1】男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？
【1】朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。
【1】一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
【1】小时侯上学，把“english” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。
【1】某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？
【1】一漂亮mm长时间占据atm，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这mm仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮mm拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
【1】老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？
【1】寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
【1】一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 “老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。 学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
【1】今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
【1】父亲对7岁的儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：“才不想工作呢。父亲：“那你最好也别结婚，成家。儿子：“才……不要结婚呢！父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！
【1】开心一刻：1、我喜欢的人，都在硬盘里。2、青春啊，你太痘了！3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……4、我不骂人，因为我动手能力比较强。5、咳！该说的说，不该说的小声说。6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。7、看看你的排名，就知道你班有多少人……
【1】据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
【1】毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
【1】一和尚卖艺。有4个城管叫他走，他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。
【1】女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。
【1】甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是***妈！！！”
【1】男人不能够太爱钱，否则成了吝惜鬼。男人又不能不爱钱，否则成了窝囊废。男人不能够话太少，否则变成了沉默寡言，愚木疙瘩。 男人又不能话太多，否则变成了心浮气躁，油嘴滑舌。男人不能说太多“我爱你”，否则变成了虚情假意，口是心非。 男人又不能不说“我爱你”，否则变成了毫无情趣，不解风情。
【1】在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！
【1】医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
【1】老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
【1】有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
【1】一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
【1】老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油” 邻居问：“做什么菜呀。” 我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
【1】公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！
一个鉴别真假百元大钞的方法
告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。
我连试了五张，都是真钱，好开心！
昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭的那叫一个惨，我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了，
她说：“想让你帮我关下门，怕叫你你不来，好了，待会出去把门给我带上。”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”
另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”
大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”
你既不学霸，
又不谈恋爱，
整天在学校干嘛？
高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。
我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”
现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，
老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”
今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。
感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信，“不用谢，我是雷锋。”
过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信，
“雷锋，我不差钱，去帮别人吧。”
小王春运时在火车站手机被偷了。马上请人给自己手机发了一条信息：“火车快开了，我等不到你先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处a16号柜子里，密码是1161。”
半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处前被生擒……
晚上睡觉还摸妈妈的奶
小孩刚会说话时都是很实在的，不说假话。
我儿子刚会说话，邻居问他：“你晚上睡觉还摸妈妈的奶吗？“
我儿说：“摸不到，抢不过我爸爸。“
我只想说，孩子是天真无邪的，而邻居真坏！
前天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看ａ-片吗？至于吗？”经理落荒而逃。
夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”。
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子。
公司一个小女孩a，平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多，大家都非常忙，
我看到a无精打采的，就问：最近怎么样？
a回答：快吐血了。
我说：我不信，你吐个我看看。
a看了看我，说：已经在吐，你没看到而已。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
在一个浪漫的夜晚向我求婚
哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，
一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，
一醉熏熏的大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头，道歉说走错了，
来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……
上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”
我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”
他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”
“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的嘴。
早上挤公交，一帅锅被旁边一个美女踩了一脚，他愣说是我踩的。
我很气愤，指着那个美女说 : “我亲眼看见是她踩的！”
帅锅 : “怎么会？如果是这样的美女踩的，我应该不会觉得疼的！”美女听了噗嗤一声笑了…
操！！原来是借我过桥聊妹子！！
前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。
昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。
吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找…………”
还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，太危险了吧，有了咋办。。。”
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？
零比零，打平了。
白看。
爸妈朋友圈关注了一些所谓的专家，经常发一些养生之类的文章！
可就在昨天有个专家发了一条朋友圈说：老年人不要吃大枣！ 仅仅九个字 却没说什么原因。
终于在我追问之下才知道真相，专家跟邻居吵架了，邻居是卖大枣的！
爆笑 二郎神追打白骨精
早上洗衣服，老婆：“你小心点洗，我那文胸好贵的！”
我：“用得着买这么贵嘛！你又没什么胸！”
老婆：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦！”
我竟无言以对！
过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。
我忙问：“你爸在家吗？”
他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。
儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”
爸爸：“是啊！”
儿子：“那这些是什么地方呢？”
爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
儿子：“哦，爸爸，那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢？！！”
二郎神追打白骨精。
白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”
二郎神道：“因为我看中了你的身体！”
白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”
二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”
白骨精：“。。。。。。”
闺蜜说她老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟她离婚。
我惊讶问为什么，她说就是她老公压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过，说明有男人来过！
尼玛，我瞬间就惊呆了。。。
（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。
儿子：才不想工作呢。
父亲：那你顶好也不要结婚、成家！
儿子：才……不要结婚呢。
父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……
儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！
有个成语叫越挫越勇
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”
“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”
科目三成功预约，这几天一直在训练，晚上跟老公聊天说到“怎么办啊，挂挡老是摸着教练大腿，好尴尬呢”……
谁知二货老公愣愣说到“没事，不尴尬，咱们出了钱的……”
中午一家人坐在一起吃饭，儿子吃的格外的卖力，我心想着孩子大了，可以省点心了，就准备夸夸他！“桐桐，今天***做的饭好吃吗？怎么吃那么香呢？”“不是，我要多吃饭，将来才能长的比你高，比你壮，才能打过你”这小兔崽子，看来我昨晚揍他还是太轻了
嫂子一大早给我打电话，气呼呼地跟我说：妹，我要跟你哥离婚！！
我吓了一跳：怎么了呀…
嫂子大声说：你问他…
挂了电话我赶紧给我哥打电话，停机！我马上给我哥充了一百块话费…
微信进了一条信息，嫂子发的：谢谢妹…
特么，什么情况？
老板，我要请假，我老婆好像得了盲肠炎 老板:我记得两年前你请过一次假，去陪你老婆做过盲肠切除手术 员工:是的 老板:没听说过一个人身上长两条盲肠的 员工:你因该听说过一个人可能有两个老婆吧？
一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：妈妈，面包烤焦了。
你说话了！你说话了！他母亲大声叫了起来，我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？
哦，在这之前，那男孩说，一切都很正常呀。
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