做男人难？屁，做女人才难呢，不信你看看
胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。
腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老tm瞄着大腿根。
寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。
矜持点吧，丫说你装b。热情点吧，丫又说你骚b。
仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。
不穿黑丝吧，腿是真***粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。
减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都***觉得自己胖。
笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。
爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好b都让狗操了。
不来月经吧，得***老惦记。来了月经吧，又***各种烦躁和不方便。
叫chuang好听吧，丫说你丫太放荡。不叫chuang吧，丫有说你丫跟死尸一样。
专一点吧，被***爷们甩。花心点吧，看着爷们天天甩小3儿。
善良点吧，丫一喝多了就来劲。强势点吧，丫一喝多了不光来劲还***动手。
努力点吧，这***社会色b都瞄着你身体。堕落点吧，色b上完一次还***想来第2次。
带套儿吧，丫说丫不爽。不带套儿吧，怀了孕丫又说这***孩子是谁的。
会做饭吧，跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧，丫又说要你丫干什么用的。
懂事儿吧，看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧，丫回来求你还得***得原谅。
立牌坊吧，这jb狗都旁边哈着。不立牌坊吧，这***狗又找别的狗过来哈着.。
勤奋点吧，一个人干事是真不容易。捷径点吧，别人又***说你傍大款。
付出了吧，丫说你没有他爱你多。不付出吧，丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。
分手吧，心是真***的疼。继续吧，这***过的又是什么日子。
孝顺点吧，丫全家都美b美的。但凡做的有点瑕疵，就***立刻的耷拉着脸。
现实点吧，丫说你败金。童话点吧，这***烂泥就真的扶不上墙。
幸福了吧，别的人看着嫉妒。不幸点吧，别人被地里可劲的嘲笑你。
嘴严点吧，谁***能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧，别人又说你内b嘴就***没把门的。
背lv吧，别人说***假的。背假的吧，别人又说你装***什么有钱人。
惯着丫吧，丫登鼻子上脸。对丫不好吧，丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。
心狠点吧，丫各种甜言蜜语追你。同意了吧，才***发现丫不止你一个女人。
化妆吧，丫说你素颜没法儿看。不化吧，丫又说你怎么***带出去一点面儿没有。
喜欢耍吧，耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧，网上又***全是色狼。
选择吧，又都***有选择性恐惧病。决定吧，又***有人说你丫心忒狠。
咱活自己的，管***别人说什么呢.。咱们永远是天使！
一同事割包皮 体重减了四斤
“为什么520除以3除不尽”
“因为爱情是容不下小三的”
“错，因为小三是除不尽的”哈哈。
一次出去玩坐公交车，弟弟坐在婶婶怀里放了个屁。
本来车里人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味。
就在这时，弟弟直接说了句：“妈，你放的屁真臭………”
顿时婶婶就凌乱了……………
我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班，问他：“身体怎么样。”
他说：“好了，就是体重减了四斤。”
公司女神听了，接了一句：“割掉那么大一块啊！”
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”
小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”
本人大学生，今天走在路上，听见两位学姐说：姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男......
我瞬间在风中凌乱，我就想说学姐你糟蹋我吧！
和初恋的闺蜜聊起我初恋的近况，她感慨万千：
“哟，你说她啊，她已成淫妇了…”
我不由皱眉叹息，脑海中满是她床笫间搔首弄姿的身影，
心想好好的一女孩子怎么就这样了。
却见她又笑得花枝乱颤：“淫家已经是俩孩子***啦。”
你知道什么是青梅竹马吗
今天坐公交车，问一司机：“师傅，您为什么要选择当司机啊？”
谁知那师傅说：“我喜欢把把别人的生命掌握在我的手中！！！”以后不敢做公交车了。
老板今天在办公室给大家讲了一个笑话，所有人都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了！”
昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。
我安慰她说：没事，我更喜欢小的。
她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。
我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？
女友：由小玩到大。。。
我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。
小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。
妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
我和哥哥去网吧上网，一群流氓走过来把他团团围住！
他们说：“你是炫舞西南一区的南宫少爷吗？”
哥哥小声的说：“是啊。”
他们立马伸手就要钱，还说：“那我们就找对人了，我们就是你游戏里的七个老婆。”
女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”
女神：“多揉揉多挤挤。”
女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”
女神：“谁跟你说，我是自己揉的？”
怎么让老婆不出轨
和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”
“怪不得那些大老板都娶两个！”
老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。
我。。。
儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”
“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆：他咋升的这么快？！
她淡定的说：是我换了个老公！！！
a：“怎么让老婆不出轨。”
b：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
a：“那tm我得出轨！！！”
女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”
“有这好事儿？你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”
套路女朋友污段子
1、前女友做完打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。
我安慰她：傻瓜，你在哪儿？站那儿别动，等我！
然后关机盖上被子继续睡。
2、儿子拿着一叠压岁钱和我说：爸，今年的压岁钱你帮我保管吧！
我大喜，蹑手蹑脚地走进房间，打开衣柜，翻开那一层旧衣服。
拿出那个藏私钱的神秘小箱子，刚一打开……
身后咆哮声响起：好呀！你竟敢背着我藏私房钱！
3、同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400，心一软就请他吃了个饭。
吃饭时他说：兄弟，借10块钱，买张请柬回去好报账。
4、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。
他一拍桌子：对象呢？
5、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！
天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
6、表弟推销电炉，最近碰见一大客户。
经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！
半个月后表弟完成任务后去找经理
经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊！
7、a：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？
b：这大概就是有房和没房的区别吧
a：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？
b：这是住筒子楼和独栋的区别
8、昨晚喝多了，隐约记得好像和谁啪啪啪了，早晨起床一看，旁边被窝还真有个人！
我就推推她赶紧起来吧，天亮了，然后就她说：哎呦姐夫，我还没睡醒呢！
这特么给我吓的，这让我媳妇知道了，还不得整死我阿！毕竟她就这么一个弟弟！
9、那年夏天，马上就要高考了，我很为我的弟弟着急，老师布置的作业没做玩，给的习题没做完。我：“弟弟，你这样是不行的，这么点习题都做不完，以后怎么考大学。你对得起父母，对得起哥哥对你的栽培吗？我黯然伤感。弟弟摔下手中的笔。弟弟：”mb的，你要高考管我屁事，自己的作业自己做，真tm话多。
10、丽丽因为放了错误，被老师罚围着操场跑，巧合遇上下雨，丽丽被淋透了，小明实在看不下去了于心不忍，于是为丽丽打着伞，陪丽丽跑完。完事后，丽丽娇羞的说：“对不起，可是我有男盆友。”小明：“我知道，因为我不来帮你打伞的话，他就来了，我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢，所以我就来了。
11、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。
内涵：
不但没钱，还不快乐，还热，还***胖了，还***黑了…
12、做坏事早晚都会被发现。
内涵：
所以中午做
13、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸。
内涵：
你一笑老子就会跟着笑！这样显得我很没面子！
14、最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？？？？？
内涵：
宝宝只有我一个好吗！！！！
15、有人问我怎么总是一个人。
内涵：
我怕我半个人出来吓着你。
16、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就。
内涵：
删掉这条朋友圈下个月再发一次。
17、1 内涵：
我真服了，1你也要点开看看？
18、有人说我不要脸，胡扯！
内涵：
这么帅我哪舍得不要？
19、不管你变成什么样，我都爱你。
内涵：
新版人民币
20、 你去窗外看看，看到了什么。
内涵：
是朕为你打下的江山啊！！！
21、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来。
内涵：
我要选李白
22、有人说我长得好看 我笑了
内涵：
结果他们说我笑起来更好看
23、七夕啊七夕。
内涵：
你比巴西少一夕
24、 有没有想去喝酒的！现在！
内涵：想去你就去，年轻人趁年轻就应该做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
25、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。
26、娘，你喜欢看书吗？ ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”
27、那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……
28、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀lz的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？
29、我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：你谁啊？我一拍脑袋”我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起“
30、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗？“ 她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。“ 我一听，暗自窃喜：”真的吗？“ 她肯定地点点头：”真的！“ 于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！“
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。
老公不耐烦的说：自己拿！
女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
【幽默笑话】 爽人死了
【1】从前，有根火柴不爱洗头、有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签……
【1】儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进。
【1】下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”各位童鞋，放假愉快！
【1】问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便！”
【1】4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。4月份鸟，你还等神马……
【1】女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆s型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
【1】老大爷和一女子在院子里喝茶，是很贵的茶，女子问：“这茶有什么好处？”老大爷说：“对男女都有好处。”女子又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”
【1】曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
【1】小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
【1】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛诧异道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
【1】前阵子父母打电话天天催我找男朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找女朋友……
【1】1、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。 2、四大祸：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。3、四大白：地上雪，房上霜，姑娘脸蛋，白菜帮。4、四大虎：喝酒不吃菜，骑车八十迈，光膀子扎领带，钱包露在外。
【1】公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
【1】从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
【1】下回有人问你为何还不结婚，你答：西哲有云，女子激发我向往伟大，但阻止我成就伟大。
【1】世上有两件事很难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功的叫老师，后者成功的叫老板。两者都成功了的叫老婆。两者都做反的是老公。
【1】一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
【1】我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
【1】一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
【1】【和谐家庭10条吵架公约】：1、要热吵不要冷战；2、要文斗不要武斗；3、就事论事不翻帐；4、严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架；5、请使用文明语言；6、当天的气当天解；7、吵架时不提分手；8、双方要轮流道歉；9、男方要迁就女方；10、女方要体谅男方。
【1】春节激情已退，生活回到原位，过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，开始清理肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，存储的人升官容易，转发的人爱情甜蜜，群发的人天天捡到人民币。
【1】有个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽…爽啊…爽啊…” 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？” 爽的家人顿时泣不成声：“爽死了……
【1】有一只200kg的猪要从一座最大承重100kg的桥上过，请问！怎么过？1、它是猪，所以答案不是跳过去。2、它是猪，木有隐形的翅膀，所以答案不是飞过去。3、是过桥，不是过河，不要说是游过去4、猪是活猪，任何解决方案都不得切割猪 5、故事发生在猪王国，不要引入人的因素。
【1】这天，老张问老王：“我昨晚看你一直蹲在路边，天气那么冷，你在等谁呢？” 老王叹了一口气：“别提了，都怪我那老婆，她不让我喝酒，把一整瓶二锅头摔在路上，全洒了。” “那怎么办？” “还能怎么办？我只好一直蹲在路边，等二锅头结成冰，再捡起来。”
【1】甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?" 公主回答‘yes", 接下来的全部都是中文！
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