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工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”

面试者：“上过，我老婆就是！”

刚才泡脚，男票怕烫，加了好几次凉水，

老娘我不怕水烫，一盆水泡到不热为止，脚全都红了，都不带挪一下脚丫的，

完了小胖纸就说：“如果有一天我俩同时掉进锅里，肯定我先熟……”

哎，死猪不怕开水烫嘛，

嗯哼，这是最新的求生技能么？

青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”

“手，头有点紧。”

“我也是。“

丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸~~~~”丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。

到了晚上，儿子尿醒来连叫：“爸爸``~~~~。”

妻子对丈夫说：“儿子叫你。”然后就继续去睡了。

小乌龟见一只蜗牛练长跑问：“你在干什么，慢吞吞的？”

蜗牛：“我在练长跑。”

乌龟鄙视的说：“上来吧，我带你。”

乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：“坐稳点，老快了！”

老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！”

老婆：“老公觉悟了，很好！”

第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！

老婆上来给老公一巴掌！

老公：“我实在没忍住！”

老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”

老公：老婆貌若天仙，身材妙曼，气质高雅……老婆：你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

今天去atm机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

有次周末，秦始皇带着赵高等大臣一起去唱k。其间，赵高溜须拍马，为秦始皇点了一首青藏高原，意指大秦寿与天齐。哪知秦始皇唱到副歌部分的时候喊不上去了，只得罢手道：“高啊，切了吧。”之后，赵高便做了太监。

女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。

眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，

在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”

我良心过意不去，最后婉言拒绝了，

回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”

听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，

还好我女友够傻找了个丑逼来试探我。。。

又被男友甩了，她心如死灰。

自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。

偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。

忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座。。。”

“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。

老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号。。。”

去“夫妻-保-健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。

女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……

今天朋友问我个问题，强调是猜谜，说：“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”

我猜了又猜，答了又答，皆不对，

他答道：“美(没)，法，日。。。”顿时我膜拜了。。。。

小倩是个标致动人

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁......站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个......另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁......这时，还有一个同学小尘连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"

老婆破天荒地第一次支持我买车--赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来......

垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说："全是些流氓、强盗、口是心非的人！"。医生："情况还不错，还能认出身边的人来......"和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道"我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了"！我：痴人说梦。。。。。。过了1秒我：不过办法倒是也有。。。女同事：痴人说梦。

情人的泪一滴就醉

情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。先生：醉翁之意不在酒。mm：醉酒之意不在翁。现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打瞌睡！

防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。我说："哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。"他说："必须轻柔。我的病人可是会咬人的。"

今天去吃回锅肉炒饭，盘内却没发现一丁点回锅肉，质问老板：肉呢？老板嘿嘿一笑：回锅了。小的时候我必须背着爸爸抽烟，从媳妇怀孕开始我就得躲着儿子抽烟。

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36a的吗？mm竟然红着脸应道：我......我是36b的......男人对女友说："我们裸婚吧，今天就去领证"女友回答说："啊！现在还是白天啊？！"

工作难找但男朋友

工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。 这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

"生意还好吧？"小李走进朋友的服装店里问道。"甭提了，糟透了。"朋友沮丧地说，"昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。"小李："一件也没有卖吗?"朋友："今天那顾客又把昨天买的衣服退了。"老婆质问老公："咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？"老公说："不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。"

第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么，再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话："你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。"说着转身走了......第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说："小孩，掏什么?""废话，当然是钱了。"小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说："我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱，还凶什么凶?"说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。 第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁?在干什么?"谁知道那贼却在门口答道："这么晚了还不睡觉，搞什么搞?"说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得......

开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。美貌是推荐信，善良就是信用卡！ 把主持人换成赵忠祥，很多节目都是《动物世界》。

路人问卖油翁："为何油价又涨？"卖油翁道："无他，唯手熟尔。"

时间是链子，快乐是珠子，用链子穿上珠子，挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石头，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子！

＜飞机燃料＞北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。"我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。"一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。"喂！你没事儿吧！"是另一个维修工的声音。"没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。""我也是，不过......""不过什么？""你起来后放过屁吗？""没有。""那你小心点儿，我现在在海南岛。"

1、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”

2、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。

3、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！

4、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”

5、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。

6、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。

7、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！

8、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。

9、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”

10、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。

如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪

和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人

如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图

和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员

如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场

和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤

如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后

和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛

如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败

和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖

如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙

和他在一起的女生，我们叫她恐龙

如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼

和他在一起的女生，我们叫她马家军

如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独

和他在一起的女生，我们叫她爱相随

如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼

和他在一起的女生，我们叫她007

如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟

和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影

如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄

和他在一起的女生，我们叫她花有缺

如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖

和他在一起的女生，我们叫她老板娘

如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪

和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员

如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣）

和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚

如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有

和他在一起的女生，我们叫她满江红

如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡

和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员

如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹

和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟

如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废

和他在一起的女生，我们叫她残联主席

如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗

和他在一起的女生，我们叫她护身符

如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫

和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者

如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林

和他在一起的女生，我们叫她天龙八部