几个经典撩妹的污段子
小时候女生喜欢玩洋娃娃，男生喜欢玩电动玩具。
长大后男生喜欢玩洋娃娃，女生喜欢玩电动玩具。
“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？”
“因为他是王爷，是高富帅？”
“你太天真了，你以为大理段氏的一阳指只能打架吗？”
打电话给老婆：“亲爱的，整理下行李，我在宾馆订了房，咱出去住几天。”
“哎哎？这是刮的那阵风呀？”她问。
“呵呵，你也知道我今天一天都在外面打麻将么不是！”
“真的？！”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少？！”
“啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。”
本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
男：聊了这么长时间发张照片看看呗。
女：可以啊。
男：你手机里有美图秀秀嘛？
女：有啊。
女：怎么？
女：在吗？
女：……
有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊！”
不是女生不爱看片，是很多女生不知道怎么搜片。
不是女生不爱上黄-网，是很多女生非常好奇男生是怎么！！找！！！到！！！网！！！址！！！的！！！
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的...”
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
儿子：妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。
妈妈：好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。
儿子：谢谢妈妈！
妈妈：参加这次考试的一共有多少人？
儿子：5个人。
你有什么病我就有什么药
男：喂！
男：喂喂喂！
女：你有病吧？
男：你有药啊？
女：你有什么病我就有什么药。
男：你有什么药我就有什么病。
女：我有伟哥。
男：你赢了。
打车，跟司机说：跟着前面那辆车。
师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。
我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：去买一斤花椒回来。
偶：一斤？？！买那么多干嘛？
妈咪：废话~炒菜用！！！
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：确定买一斤啊？！
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！
爆汗！！
玩老鹰抓小鸡好不好
一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？”
那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”
早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好？”
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：“老师我没有小鸡。”
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
妻子：“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”
丈夫：“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
丈夫问：“有什么选择呢？”
妻子说：“你吃或是不吃？
a：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。。。”
b：“过了点？你看你tmd的把他咬成什么样子了？”
lz妹子，前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。
今天试试男友，含情脉脉的看了半天，男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？
初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！这事他吹了好多年。。。
小幽：一般文章怎么结尾？
偶妈：大声地‘啊~’，抒情一下就行了。
小幽：啊~（拿着梳子找琴去了……）
我问：端午节去哪玩了？
闺蜜说：去世界各地看了看。
我说：哪来的那么长时间让你逛？
闺蜜：买了个地球仪。
早晨上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
和男友ooxx的时候
现男友认识我前男友。
我和现任ooxx的时候，他突然问我谁的丁丁大。
可是这怎么好意思说！
现男友人高马大可那话儿小的可怜！
但是说出来又会伤到他感情。
机智如我，我说：“我的比你们都大，哈哈。”
最近家里亲戚总问我什么时候把女朋友带回家，打算什么时候结婚，被逼无奈，我只好说自己是gay，她们异口同声的说：不能吧，不都说gay很帅的吗？听完后。。。别提我多心塞了！
昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。
我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？
这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：那你是怎么做的呢？
小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。
当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”
为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
老师就说“男孩子要自信一点，大胆一点。”
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的...”
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
同时掉水里了，你先救谁
“儿子，妈出差这几天，你爸到底领过几个女人回家啊？！说出一个给你100块钱”
“不是的妈，我怎么可能为了八九百块钱出卖我爸呢！”
女女问男票：“我和***同时掉水里了，你先救谁？”
男票说：“你试试。”
“试就试”，女女咕咚跳水里了。
然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”
没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套。
老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”
老公屁颠屁颠地把卡刷了。
我：“怎么花我老公的钱呀？”
老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”
我竟无言以对。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
本人皮肤很黑，最近又整天晒太阳钓鱼。
今天街上新开了家美容店，
几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效，一个月脱胎换骨！
而且现在充值只收半价！
我一听大喜赶紧进去要求办理。
前台美女一听我说完，就大喊：经理，这有人砸场子！
本人教师一枚！！！
正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来。。。
小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
我从小就喜欢吃屁股
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫又甩了他一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。。。。”
今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，
她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“这种过敏什么症状啊？”
她说：“流口水！”
跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，
就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”
二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”
早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢。
本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，
几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。
楼主女，家里兄弟姐妹多。记得小时候老妈给零花钱都存起来，怕他们找到，就藏起来了。然后，不记得藏哪儿了，一直到现在都没找到。
高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？
考生神回复：取消对你的关注……
妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？
小明：跑，让他追。
妹妹：你跑得赢他们吗？
小明：我只要跑得赢你就行了。。。
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有麦片于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
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