爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭
跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”
我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
然后就没有然后了……
听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。
小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。
一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。
文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备。
从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。”
那个女司机一直看着我，憋出一句话：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧”。
我只是想买把螺丝刀。
a：“上帝住哪里你知道么？”
b：“住在厕所里。”
a：“为啥呀？”
b：“天天早上，我都听见我爸敲厕所门说上帝呀！你咋还不出来。”
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。
吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
爸爸：给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。
儿子：爸爸在喝茶。
爸爸：‘香’在哪里？
儿子：在茶里！
刚从医院出来，五岁的儿子突然对父亲说：“我想当英雄！”
“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，
公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，
在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”
“懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了，
父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！
捐精请排队好吗
昨天我上司的母亲去世了，我们几个同事想去花圈店买点东西表表心意，到了一家店后，我们几个开始挑选东西，店里东西很全，有纸电视，手机，小姐。。。
然后我一个女同事高度近视，看到一个童子大声问老板：“这童子不错，还拿着玉如意，哇！童子还会动胳膊，还会眨眼呢！多少钱啊老板！”
老板说：“那是我孙子！！”
昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”
街上买了只鹦鹉，学鸡叫学得特别像，养了半个月，长大了这货才知道丫根本就是一！只！鸡！
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
今天我打了一个算命大师，这不能怪我。
我到那儿一坐下，那大师就对我说：“你算什么东西？”
。。。。。。“大师，你过来，我保证不打你。“
一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：洗脸了吗？
我弟弟听成了几点了，我弟弟就说：8点了。
谁之我妈妈又听成了抹脸了，接着说：抹脸算洗脸啊！
这时我已经笑得直不起腰了。
一旦溺水，别紧张，马上装死，这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
早上睡觉起得晚，结果老妈上班走的时候对我说：“你爸下的面条，他吃了半碗，我吃了半碗，现在光剩下点汤了，一会起来喝吧。
爸妈，你俩可真是我亲爸亲妈啊！我不减肥啊……啊啊啊，离家出走……
现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我***真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？“喂喂，我说前面那个你tm的你干哈啊，捐精请排队好吗！”
终于知道男生表白日为什么是520，女生表白日是521了。各取所需啊。有木有。。。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱
一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊快点，快点，去厕纸拿厕所。
妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？
丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一b。”
妈蛋，友尽！
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：同学，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
女友向男人撒娇：亲爱的，我想吃甜品。
男人：好啊，走吧！
女友非常地高兴，拉起男人就往外走。
男人带着女友来到街上，买了一斤白糖就往回走…………
女友：尼玛，分手！
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：
夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！
” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
爸爸：“房间里好冷啊。”
儿子：“你可以站到墙角去。”
爸爸：“为什么啊？”
儿子：“因为墙角有90度。”
问：“看好片和看烂片有什么区别？”
答：“看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。”
女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？
我想了想说：知道啊，警察抓小偷时喊的“不许动”呗。
老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦
每天晚上和我花前月下啊
晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
老公特二逼的说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……
太太看了狗一眼，叫道：猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！
儿子：妈妈，你有三十吗？
妈妈挺开心的：儿子，你都不知道妈妈的年龄？妈妈都三十五了，不过儿子这话我爱听。
儿子不满：哪归哪啊？我是问你有没有三十块，我要去缴费。
屈臣氏内：“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……”
“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头t字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，我爸是院长！
一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”
我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。”
不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？
我：会呀，我给你麻麻留纸条了。
熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是这个吗？
今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊！”更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状，就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”
闻听此言，她默默地用双手托起了胸。。。
老实交代，藏了多少私房钱？
刚地铁俩女人吵架。
a女:艹你妹！
b女:你拿什么艹
a女怒气冲冲的指着我说:用他的！
我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！
小姨子：“姐夫，我想换个6p，借钱给我。”
我：“好啊，要多少？”
十分钟后老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”
我：“………………”
今天，心仪的一个小姑娘问我，你是不是感冒了，我心里暗喜，这是关心我吗？我说你怎么知道的。
她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟。。。
看鬼故事时，男神从背后拍了拍我，吓得我放了一连串响屁，和男神再无联系。
a：兄弟，借我点钱可以吗？
b：我要回家跟媳妇儿商量商量。
a：你不是没媳妇儿吗？
b：所以没得商量！
在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”
空姐微笑的对我道。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍；
下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主；
横批：悠闲自得
儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！
老妈特宠我，记得有一次，我睡了三天三夜，可把老妈急坏了，终于找到钥匙打开了房门，没吵没骂，上来就抱着我说：“你饿坏了没？看看都瘦了。”
边说边掀开了被子，老妈看到被子里的东西傻眼了：火腿肠、辣条、方便面、酸奶、饼干、薯条……
上厕所没有纸或者纸不够用
一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。
结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，
哪知这厮居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，
我：“真出事，咱家就没盼头了。”
老婆：“真出事，咱家才有盼头！”
儿子在后面悻悻的说：“恩，能赔好几十万呢！”
我。。。
今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。心中暗暗发誓！我还年轻，我够努力。
总有一天，我会把全部的车标都记住。
昨天搬家，一身灰头土脸的，衣服还被木刺划拉了个口子，忙了一天没吃饭，
晚上11点来到一家便利店，挑了一堆，
要结账的时候，我直勾勾的盯着零食，忍不住不停吞口水，馋成狗。
老板说：“你拿着吧，我不收你钱。”
我：“为啥字？”
老板吸了一口烟：“小伙子，我当年搞传销逃出来的时候也这样。”
一天，小智请教小王，问：“我没有表白过，不好意思说肉麻的话，能不能教我个不说我爱你，嫁给我吧，就能传达爱意的话呢？”
小王想了想，立刻回答道：“我能给你10个月的安宁！”
我去，这句话太牛逼了有木有！
遇到上厕所没有纸或者纸不够用，
又正好在没带手机或者手机欠费无法求支援的情况下，
不要慌也不要浪费钱和袜子。
只要耐心的等待，大约五十分钟左右，自然风干。
回来再用湿纸巾擦屁股。别问我为什么这么清楚。。
停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。
妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！
女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。
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