不小心吃了姐姐的黄瓜
今天去我姨家，聊了一会就去姐姐房里玩电脑了。
玩了一会看到旁边有一根黄瓜，洗也没洗就直接吃了。
过了一会姐姐回房问我桌上的黄瓜呢？我说吃了，
然后她用一脸怪异的表情又问洗了没，我说没。
最后她说要讲卫生，之后走了！所以我是吃了我的“姐夫”吗？
班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊！我不去谁去？于是乐癫癫地报名了。
班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太jb帅了，佩服佩服。。。”磕了10多个响头。
今天公司一同事心情不错，唱着歌回来了：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯。。。”
卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个凌乱。
那天在街边等朋友无聊，旁边有个算相师傅，就想打发下时间。
师傅盯着我的脸半天道：“看你天庭左右，下以眉头上半指起，
上至发际之百会动脉止，为两根玉柱，亦为日月角骨，
从相法上看你这属于干性皮肤，宜多敷保湿面膜，凭我的名片到对面化妆品店可打六折...”
爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？
儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？
今天一顾客在我店买耳机，
奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，
老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
我顿时跪拜了！
一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：外公！是不是上帝创造你的？
外公就说：是啊！
然后那个小女孩就问：上帝是不是也创造我？
然后外公就说：是的！上帝也创造你。
然后她说：唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。
食堂的黄豆吃了就想放屁
“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，
手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常...”
“够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。
正挑着呢，过来一个熊孩子：“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！”
这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”
约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”
夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公…………
妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！
一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
百米赛跑，突然就想放屁，跑了一半屁出来了，七个，一步一个。
多亏了这屁，我拿了第一。
感谢食堂的黄豆，让我得了人生中唯一一张奖状。
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你…………你当真喜欢我吗？”
她埋下头去：“你猜！”
“喜欢”
她面色更红，头更低，“你再猜！”
老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”
汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”
说完他伸出另一只手。
你如何评价你自己？
间歇性凌云壮志，持续性混吃等死。
表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她：吃不吃。
她说：我再也不吃鱼头了！
老妈问：为什么。
她给出了这样一个答案：上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！
思--聪和女友吃饭，中间女友说：“我想买只猫。”
思聪：“买啊。”
女友：“有点贵。”
思聪：“我差钱吗？说吧。”
女友：“天猫！”
思聪：“这个确实有点贵！”
爆笑笑话,怎么全是毛
怎么全是毛
有一男的去医院割包.皮，护士叫他把裤子脱了躺到手术台上，准备给他剔阴.毛，护士拿来剔刀低下头看了看说：怎么全是毛，万一剔错了怎么办?这时旁边的医生过来看了一下说：除了那根黄毛不剔，其他的全剔了!
二货老婆
和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙，也没注意。 哪知，这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗?” 我立刻说：“疼!” “嗯，我就知道你疼老婆的。”
屌丝最爱对女神说的话
据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗?
现在的女人
现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍，拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜，其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还***别人请的!对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我!
不能露富...
闺蜜一直对外声称自己是a杯。一日逛街，同用一试衣间发现真相，目测c。问为啥说自己是a?答曰，不能露富...
媳妇……我错了
女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ” 女:“那d盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!” 女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡，其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
快掏出来给我看看，我要买
男同事新买了一款g8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一mm进来对男同事说：“把你的g8给我看看。” 男同事一愣，显然被mm的口误搞得措手不及。 mm着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!” 办公室所有人都憋到内伤!
??又是女司机
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
那个小媳妇爽快地答应了。
结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了……
大妈很奇葩
中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”
好吧！跪了……
开房居然是丈母娘
和qq上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。
一天，她终于饥渴难耐约我开房了。
刚见面我都震惊了！
她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”
我说：“我错了！丈母娘。”
妹子跟男朋友一起住
一天，有人加我扣扣，同意了。
对方问：妹子跟男朋友一起住么？
答否。
问：跟家人住？
答否。
他再问：几个人住？
我回曰：12个。
他说：你的私生活好凌乱。
风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
以后的双11大家不要买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价一百多，两百多，三百多的产品拿到外面通通只卖20块，20块。
上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。
互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个app才能下载。
坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：世界上最有趣的事情是什么？
老爸答：逛商店！
世界上最痛苦的事情是什么？
没有钱逛商店！
世界上最快乐的事情是什么？
有钱逛商店，但我就是不买！
内含笑话,sm是什么意思啊
儿子刚会爬，还不太会转身。
儿子刚会爬，还不太会转身。
今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。
二货老婆来了一句：“你要回去深造吗？”
昨天，一妹子问我：“sm是什么意思啊？”
为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！”
昨天，发现妹子换了新签名：“最近经常sm，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。”
今天，她和我绝交了！
今天在公司，一女同事怎么：你家就你一个？有没有兄弟姐妹？我：有啊，有个小弟弟。女同事：多大了？？我坏笑道：这个不好说，看情况。然后她说：哦，那今晚我去你家看看。我。。。。。。应该告诉她吗？
刚才跟一个女生表白被拒绝了。问原因，她说，虽然我也挺喜欢你的，但是如果今天我答应了你，以后每年的今天都要过纪念日，太特么耽误网购了。
实我很欣赏同性恋，因为他们，又多出来一些单身的妹子。
一天回家路上，顺着香味找到一家面包房，面包刚烤出来正在打包装。
我问店员：“这面包单卖的吗？”
店员答：“不是的，是国产的。”
十一刚过，电话骗子又多了起来，还是原来的配方，
撇着个腔，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，
我随口编了个大翔？
对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”
然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”
对方挂了
你这男人还算个男人
a：“大伯，我买一袋盐。”
b：“我有那么老吗？”
a：“好吧，大叔我买一袋盐。”
b：“我比你大不了几岁。”
a：“大哥，你怎么脸色这么难看？”
b：“我就那么长的像男的吗！！”
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱，回家后，该女执意要和丈夫离婚！
丈夫不解，问：“为啥？”
妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”
瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。
瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。
高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
男子：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
前女友给我发信息：想xo了，能过来吗？
靠！当我是大老粗吗？
好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！
我果断回复：哥没空！！！
去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，
后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”
过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。
早上起床怎么找也找不到，打电话给她：“昨天给我买的衣服去哪里了？”
“退了，看你过生日叫你开心开心。。”
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
我一哥们儿给我说了一件事。说他读初中时，有天晚上在寝室撸管。
刚要撸出来的时候，他一看他一室友嘴巴微张，还睡的挺沉。
***竟让在射的时候竟然射在了他室友嘴里。
第二天他室友醒来说他在晚上做了个梦，觉得很口渴，突然天上下雨了，一滴很大的雨滴掉在他的嘴里，然后他就不渴了。
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