明星笑话 关于明星名字的笑话
1,周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！haha!
2,正正开车经过一座立交桥时，
只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，
没看广告牌下禁止直行的标志，
结果一下立交桥就被交警开了罚单。
正正咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，
看一眼就值200块呢！”
3.有一头猪跑出来了。（打一明星） ———王力宏（往里轰！） 然后那头猪又跑出来了。（再打一明星） ——韩红（还轰！） 2.一日，诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。 诸葛亮：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？ 刘备：克林顿。 诸葛亮;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？ 张飞：布什。 诸葛亮;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？ 曹操：什么？ 诸葛亮;3010年美国的总统将是谁？ 曹操：这个。。。 诸葛亮;你答不上来，伞包只有归我了。886！ 次日，诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。 诸葛亮：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。 曹操：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！ 说完，曹操纵身跃下飞机。 诸葛亮在后面大喊：小曹，你别激动！这回有4个伞包！ 回答者： 清清糖果 - 见习魔法师 二级
4,明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。
潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”
5，金星参加一访谈节目，主持人问她（他?):我们知道你的艺名是金星，但请问你的本姓是什么？
金星：我本性善良啊！
主持人：你真幽默，我是说原来的姓氏！
金星：姓氏啊，我本姓太白！
主持人：太白？
金星：是啊，太白金星！
2，汪小菲参加一访谈节目，主持人问他：你最爱的人是谁？
汪小菲：大s!
主持人：那么，你最喜欢她哪个部位？
汪小菲：大sb！
主持人：你干吗骂我？
汪小菲：我没有骂你！
主持人：呃，我明白了！
朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。
有次挨了打抹眼泪，我安慰他：“孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！”
孩子悠悠飘出一句话：“他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……”
一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着***妈的婚纱。
脑筋急转弯
两少女捡到了阿拉
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说："我的愿望是乙的2倍。"乙不慌不忙地说："我希望我的身材是38，24，38。"
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ......
房奴们就像是南孚电池，因为他"巨能还"；地产商就像是哈药六厂，因为他"巨能盖"。睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。2011，大家都用"给力"代替了"加油"。这是为什么呢？因为"加油"越来越贵，而"给力"不用花钱。。。。。。
爸爸："其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了xxxxxxx你是你弟弟xxx" john为什么翻译成"约翰"？ 我觉得翻译成"囧"比较好～2008年陶瓷电影回顾：(1)x 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品(2)x 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下问：为什么猩猩鼻孔大?答：因为它们手指头很粗xx"你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！"
你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。乞丐就是一种向你的良心征税的人。所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 保障性住房就是中央请客，地方买单。
逗b男,调戏妹子有一手
1、“女神，我们交往吧！”
“你有驾照么？”
“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”
“这么厉害，你做什么的呀？”
“我办假证的。”
2、男：我发现你有一个优点！
女：哦，是什么 ？
男：你夸我一句我告诉你。
女：你真帅！
男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
3、女：请问你是做什么工作的？
男：慈善业。
女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。
男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……
4、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”
女友：“也行啊。”
我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了！
哈~那对夫妻没点小幽默?!
1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
老公：“靠脸！”
老婆：“tmd！你是在说自己帅嘛？？？！！！”
老公：“我。。。我说的是厚度！”
2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。
3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。
4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。
她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！
5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你tm有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
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