好听的笑话 友情和爱情的区别
1、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。
今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。
下课的时候，买了一个梅子罐头，就是罐头里的汤是红色的，好像血。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？”
“恩。”
这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批，
朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的，
后来经理批了，就在昨天，他说他被开除了，我问为嘛？
他说今天被开除后才知道经理28。。。28。。。
1、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。
儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？
父亲：锁钱包里啦！
爽，自摸好爽啊
周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。
当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
刚在吃饭，老妈今晚炒了圆的那种包菜。
我说了句：我就喜欢吃这个菜。
老爸问了句：这包菜产地哪里？
答曰：不知道。
老爸又说：明天叫***去问问，以后就嫁到那边，天天吃！
老爸，谢谢你替我考虑，真的太谢谢了！
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)？
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
尼玛，还想不想让老娘理了。
小的时候有人问女生：“初吻要给谁；”
都tm说：“给我未来老公。”
问男生：“第一次要给谁啊？”
都会说给未来的老婆。
过了5年以后，初吻都给那个记不得名字的男人了..
第一次也都给了别人的老婆了..
有些人很优秀没给别人，都给了自己了
比如：五姑娘啦..
再比如黄瓜啦。。
某君在宿舍阳台看到心仪的ｍｍ．
大叫：＂喂！＂ｍｍ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！
老师：“你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？”
小明：“抢地主！”
老师：“滚。”
刚挖出来的鼻屎擦在了我的大腿上
有一次在车上的时候前任一脸正经的问我＂老婆，不管我怎么样你都会包容我的全部吗＂
我点了点头 然后。。。然后。。。
他把刚挖出来的鼻屎擦在了我的大腿上
顾客：老板，来瓶啤酒。。。
老板：你要常温的还是冷藏的。
顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？
老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。
正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。。。
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2b朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是高潮，高潮是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……
下午2点，室外的太阳非常毒。
朋友对胖妹子说：起来减肥了。
胖妹子说：没那么快，教练叫我们4点去。
朋友说：你可以先减啊，出去晒半个小时就够了。
胖妹子不信：晒太阳也能减肥？
朋友笑道：可以晒出水和油，当然能减！
几个青年讨论懒到什么地步。
a说：“我的内裤正面穿了穿反面。”
b不屑道：“我正面反面前面后面都穿。”
讨论进入到白热话阶段，c插进来说道：“根据数学定理推断，内裤实则为等边三角形，可以旋转着穿。”
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。
最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，
然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，
等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊？
我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，
他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么……
国外的大片和国内的大片区别
国外的大片：土豪靠科技，比如钢铁侠；吊丝靠变异，比如蜘蛛侠。
国内的大片：主要靠传承，比如太子。
我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”
他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”
“工作待遇怎么样啊？”
“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”
“找女朋友了吗？”
“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”
“准备啥时候买房啊？”
“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”
“……”
昨天我在药店买感冒药，进来一个帅哥说：“老板，你这有生命探测仪么？”
结果店员愣了一下，问：“你到底要啥？”
结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，
mm生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”
小明：“我会！”
老师：“大家欢迎小明为我们演唱！”
小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”
老师：“…………”
公司请来个美女专家演讲。会议结束后，领导友善地问我：“听美女上课爽吧？你说下体会如何？“我：”下体会硬。。。“
一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：***妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！
老公，还记得我们的初吻吗
楼主：来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
回复：你就活半年有什么意思。
我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
记得刚出社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠闺蜜。
她在外面租房，有时她男朋友也过来。
有时她男朋友就会对我说：xxx，你先出去逛一下吧，我有事和她说。
现在想想，我懂了……
想约一个女孩出来玩，怎奈***妈脾气暴躁。
打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家么？可以叫她出来玩么？”
没想到电话打通了是她爸爸接的。
清楚的记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。
老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。
一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，姑娘，我是说煮五个人的饭。
老婆！我错了，我真的错了
一位顾客想要在瑞士银行开一个账户。工作人员问他:‘您准备存多少？’顾客环顾四周，小声说道：‘500万美元。’工作人员答道：先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不丢人……
男青年问大师，：“大师今天我看见一个女神级别的美女，可我不知从何下手，还请大师教两招？大师看了我一眼没说话，只见他把道具收了起来。我顿时大悟：大师你是叫我收敛点？不要见人就追是吗？大师怒道：别光废话，她在哪？快带我去！
昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”
还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”
一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。
小学一年级数学测试，有一道题不会做。我拿着试卷去问老师：“老师，这道题该怎么做？”老师怜悯的看着我：“三十年来，你是第二个问我这种问题的学生。”我：“第一个是谁？”老师：“你爸爸！”
最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己900平那么大的房子，竟幸福地笑出声来！
小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈生气逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
下班回去公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑凉，你的理想是什么？我犹豫了会说：找个好男人嫁了吧。大妈：小姑凉，眼光要放长远一点，你这个年纪应该站起来，努力地去奔跑，站起来，努力地去奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来......行了大妈，我这就给您让座。
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