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【1】 有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。 他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。” 医生问：“你怎么知道?” “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。” 医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”

【1】 小僵尸对妈妈说：“现在的抗战电视剧太浮夸太离谱太不可思议了。” 妈妈说：“为什么啊?” 小僵尸说：“今天看僵尸大战植物的电视剧，居然有手撕包菜的镜头。”

【1】 话说一直想纹身，想纹个霸气侧漏的狼。 纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。 我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。 最后，师傅为我纹了一只，灰太狼!

【1】 丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。

【1】 来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。 突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。 我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块! 我俩都没说话，愣了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗?

【1】 刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐!!” 我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”

【1】 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说：“爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

【1】 和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。” 同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了!” 老师默默得挂了电话。

【1】 昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的! 老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊! 然后说：“我就挠了，你想咋的?” 我说：“不想咋的，觉得挺好看!”

【1】 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了?” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦!” 我：“至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?” 大嫂：“他非要吃肉的!”

【1】 灰姑娘说：“我就是那个姑娘。” 王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了，他说：“老子信了你的鞋!”

【1】 哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到：“多少?800?” 二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于， 老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”

【1】 早上坐公交，人灰常多， 司机大哥开始咆哮：“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!” 这时旁边一mm弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?”

【1】 班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么? 学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。。。 众人：说得好。

【1】 到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”

【1】 晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”

【1】 昨天去一同事家，进门见***在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我tm再也不想去他家了!!

【1】 男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

【1】 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

【1】 有一次我和大哥去砍人，对方带头一人光着膀子，来势汹汹。 待走近一看，只见他胸前纹了个喜庆的“福”字。 我喊道：“老乡!”随即也脱下上衣，露出胸口的“福”字。 我大哥吃惊道：“你们村出来混的都流行刺福字保平安吗?” 我指着大哥胸口纹着的下山猛虎，哭着说：“当初窝斯浪他给窝纹个福，大老福!”

【1】 刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：“我想去俄罗斯旅游。” 他说：“那不错，挺好。” 我问他：“那有什么好玩的?” 那货脱口而出：“方块儿。” 然后，就没有然后了……

【1】 饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。 服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来;” 这人对经理说，“这汤我没法喝”。 经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来;” 这人对厨师说，“这汤我没法喝”。 厨师问“为什么呢?” 这人回答“没给我勺子”。

【1】 刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。

【1】 女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

【1】 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

【1】 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

【1】 那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。” 老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。” 听着味儿怪怪的~

【1】 有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白，说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!! 神经病满意的走了。。。

【1】 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!”

【1】 一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!

【1】 小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

【1】 眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。 法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!” 许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……

【1】 老师：“请用“一带一路”造句。 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!

【1】 一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：***妈是睁着眼睛睡觉的?

【1】 高考前：“妈，饿了!” 老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧!” 高考后：“妈，饿了!” 老妈：“等会儿做饭。” 半小时后：“妈，饿死了!” 老妈：“饿死了还会说话!”

【1】 高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

【1】 在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。

【1】 文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言

【1】 你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。

【1】 爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊?” “小明。” “妈，那孩子是谁啊?” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”

【1】 小时候和老妈上街说：我想买个钱包。 结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!

【1】 18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。 我凑近一看，上面写着：“打残有赏”。

【1】 最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。 果然，尺度够大，是2048×1152的。

【1】 一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~” 她：“你放心，保证不说!” 曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

【1】 狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。 兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。

【1】 大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。 我：你怎么练的好口才，工作中吗? 同学：不是工作练的，是老婆练的! 我：新鲜?怎么回事? 同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门!!!

【1】 中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。 老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。 我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。 难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。

【1】 儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。” 老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”

【1】 儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到! 谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。 卧槽。。。有你这样当爹的嘛!

【1】 老爸回老家四天还没回来! 我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了” “傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了!” “啥，你这个死丫头，赶紧给***叫份外卖，我马上回去给***做饭，***可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，” 呃。。。

儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”

父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

【1】 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

【1】 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

【1】 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

【1】 友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装b的话咱们还可以做朋友。

【1】 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

【1】 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

【1】 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

【1】 我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

【1】 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

【1】 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

【1】 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

【1】 人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

【1】 长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

【1】 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

【1】 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

【1】 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

【1】 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

【1】 每年夏天晒黑了，我总是会想“ 没事，冬天就修复好了”

【1】 遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

【1】 烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

【1】 你矮是终身的，我胖却是暂时的。

【1】 你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

【1】 你美中不足的是， 就是有太多的不足了。

【1】 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

【1】 在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

【1】 孩子：“爸爸，我想学溜冰” 父亲：“可以啊” 孩子：“可是摔倒了很疼对吧” 父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢?”

【1】 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混! 我。。。

【1】 前天去地掰玉米。 我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。 爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬!!! 把我笑的。。。

【1】 和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。

【1】 “有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

【1】 老师：“请用“一带一路”造句。 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!

【1】 我问我弟：“你能用新闻来造句吗?” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。 我。。。

【1】 一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：***妈是睁着眼睛睡觉的?

【1】 小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。 有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。 全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。 尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

【1】 18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。 我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

【1】 今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。 我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。 儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”

【1】 某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。 夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”

【1】 恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。 从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。 男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我我直到电影结束。 恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。 人艰不拆啊!

【1】 和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。 “我怕，你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

【1】 一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗?” 我说：“有啊，怎么你要和我一起看啊。” “有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。” 我。。。

【1】 今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的! 她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌! 我。。。

【1】 请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊? 我说10块。 她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

【1】 公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发? 女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。

【1】 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。

【1】 不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

【1】 老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗?”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了!”

【1】 新来的小弟自我介绍：“我是甜心!” 大哥说：“我是狗剩。” 这时小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

【1】 糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活?” 盐说：“因为我很咸啊。”

【1】 学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗?”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

【1】 我向我老婆求婚是这样的，有一天，我点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈！她同意了！

【1】 狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”

【1】 母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。 这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢?” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊!”

【1】 下班回到家，看到媳妇儿已经睡了，我就撩开被窝，正想钻进去，就闻到一股白酒味扑面而来。 我问媳妇儿怎么个情况?怎么这么大的酒味? 她说：“你不是说白酒消毒嘛，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何，有什么大惊小怪的。” 我。。。

【1】 老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。” 我说：“米是你买的，饭也是你煮的。” 老婆大怒：“我这不是在教你么!”

【1】 厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。” 筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。” 抹布跳出来骂道：“我擦!”

【1】 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的? 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道abcd选哪个?” 他：“ a是三画，c是一画，b和d是两画，可是d画得速度快!” 我去，这才是真正的听力啊!

【1】 晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗?” 男的转头说：“兄弟你管得着吗?你还没女朋友吧?” 我问他：“兄弟，你经历过绝望吗?” 然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

【1】 苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面世界的诱惑?” 禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗?” 禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到!”

【1】 去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少?”答：“我的快乐是多少，体重就是多少”。又问：“您有没有药物过敏?”答：“有，我对后悔药过敏!”......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科……

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【1】 刚才打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这sb给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

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【1】 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

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【1】 看着大家的无助，我站起来说:“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题!"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。

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【1】 大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

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【1】 回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨***就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

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【1】 今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

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【1】 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着***来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

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【1】 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

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【1】 上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...

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【1】 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

【1】 在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

【1】 小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”

【1】 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

【1】 晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!

【1】 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

【1】 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

“小姐，让我摸摸你的胸部好么？”

“你要脸不？”

“要！要！要！能再给我摸摸屁股就更好了！”

以前没事吃饭逗女同事，看到豆腐就是：吃你豆腐不介意吧！现在脑抽，看到个黄瓜来一句：吃你男朋友不介意吧！

昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”

我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一核实，原来是燕老师。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

a：你跟小王关系不好了？

b：嗯，闹矛盾了。

a：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？

b：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！

洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。”

我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”

晚自习班主任的手表忘在班里，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：“诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻么？。。。”

没人搭理他。。。他说直接搜出来对学生的影响不好，然后他又说：“好吧。既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算完了。”

五分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没有了。。。。

今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。

这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。”

朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。

1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。

2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。

3，等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。