有趣对联_对联多好
一个奸商开了家新店。
请唐伯虎写一付对联。
唐伯虎欣然允诺，写下“千万之客进来，亿兆之精留下”。
奸商不识字，但听得意头很好，谢了唐伯虎，把对联贴了赶来。
众人见了他这对联，纷纷大笑。
奸商不解：“我这对联多好，你们笑啥？”
有人解释道：“对联好是好，不过用在妓院就更妙不可言了！”
市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！”
纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！！！”
屌丝匿名打电话给老婆的领导
屌丝：“是王局长不？”
局长：“是啊，您是哪位？”
屌丝：“我是你一个属下的老公，你不需要知道我是谁。我警告你，再和我老婆乱搞我举报你！”
局长：“你是小韩吧”
屌丝：“小韩……不是……我不会告诉你我是谁的。”
局长：“第一，我只有一个女下属，她老公是小韩。第二，座机7789441就是她家里的号码！”
1
南非总统祖玛和朝鲜元首金正恩见面了。
祖玛惺惺相惜:你知道我们有个共同点吗？
金正恩挥手撒泪:都是胖子吗？
祖玛满脸哀伤:不，我们都被人戴过绿帽子！
金正恩青筋爆出:你老婆是被迫的，我老婆是自愿的，别特么瞎套近乎！
2
屌丝到女方家里相亲，双方一拍即合。
缘分难得，屌丝急着就要带女孩回家见父母。
出门之时，女孩父亲交代:人你带走就带走了，到时候别忘了把肚子里的孩子还给我！
3
爸爸和儿子一起看电视，屏幕上突然出现奥巴马的画面。
儿子:这谁啊，太黑了！
爸爸:美国总统，奥巴马！
儿子:那他很牛吗？
爸爸:相当厉害！把地球玩的团团转！
儿子:切！我三岁就把地球仪玩腻了！
武大朗与潘金莲转世后又回到人间。一日潘金莲上街，巧遇穿着一身名牌服饰，开着名
车来卖烧饼的武大郎便异常惊喜。潘金莲：“大郎，咱们这么长时间不见了，我发现你有三大变化。”武大郎：“哪三大？”潘金莲：“第一、个头长高了不少，好像有一米八五左右。第二、象貌比原来也好看多了，变成帅哥了。第三、你穿着名牌服饰，开着名车，显然是一大款。能告诉我，你是怎么变的好让我也学学。”武大郎：“其实这沒啥稀奇的，第一、现在广告上到处都在宣传增高素，各大药店也都在搞促销活动。我买了一些吃了，没想到还真长高了不少。第二、听说韩国的美容业技术非常先进，我就去韩国，进行了一次整容，人的象貌就比原来好看多了。第三、现在越古老的东西越值钱，我武大郎烧饼这品牌就都有近千年历史了，现已都变成知名的品牌了。仅商标都能买不少钱了呢。”潘金莲：“那你现在这么好的条件，我还想回来和你一起过，你还愿意再留下我和你一起过日子吗？”武大郎：“其实咱俩的姻缘过去都是那上级部门，专管咱们姻缘的领导施耐庵先生给安排策划的，你能不能再回来，就看他再如何安排与策划了，这事咱俩谁说了都不算数呀！”
儿子玩微信被老妈发现，老妈大发脾气叫孩子他爸来训斥，
老爸:“怎么回事？你发这么大火，”
老妈：“这小崽子书不读，学别人玩微信摇妹子，”
老爸：“孩子读书累，玩玩没什么大的事，”
老妈：“没大的事！！他都和别人裸聊，对面还发不雅照片了你看，”
老爸：“嗯！有这事！这还得了！孩子到我房间来，”
。。。。
老爸：“这是那个女的发的，”
儿子：“嗯，”
老爸：“你怎么就不学好呢，你还小，要好好读书，不能玩这些成年人才能玩的东西。来！教教我怎么玩这个，怎么才能摇到这样的女的。。。”
一天，我和女朋友去逛街，看到一个老太太在卖苹果。
于是我和女朋友去买苹果，老太太说：“快买吧，快买吧，买完了我就去卖美国苹果了。”
我们一听，一片茫然，问道：“为什么呢？”
老太太骄傲的说：“咱们的苹果五元钱一斤，美国苹果几千一个。”
我告诉她：“那苹果不是这种苹果，那苹果是电话。”
老太太一听，说道：“那苹果还可以打电话，真的很先进啊。”
我补充道：“那苹果是iphone！”老太太一听，更激动了，说：“什么，都卖疯了，看来我得赶快了，这些苹果不要钱了，你们拿去吃吧。”
结果，我和女朋友就吃了免费的苹果！
那天带着五岁的女儿出去玩，遇上了一卖糖葫芦的，在卖糖葫芦的引诱下女儿要吃，我对女儿说“糖葫芦又甜又粘，吃了会掉牙的！”我拉着女儿往家走，女儿是哭哭啼啼，一路上引来了无数人的鄙视，到家了女儿抱着妈妈那个委屈的哭哇，妻子也不高兴了“孩子要个糖葫芦你就给她买个呗！”“我不是兜里没钱吗！”
一个外国男子来非诚勿扰节目相亲，刚开始，大伙对这个男子的印象都挺好，毕竟，这个男子长相是仪表堂堂啊！
一个女嘉宾率先发问道：“帅哥，你好，请问，你有房么？你的父母是否健在呢？父母的职业是什么？结婚后，会和家人一起住么？”
外国男子笑了笑道：“我有房，不过产权是父母的，我父母都活着呢，不过我父母没有职业，都是无业人士！结婚后，你会和我的六大姑，七大姨，爸爸妈妈爷爷奶奶一起住！”
啪啪啪，24盏灯里面一下灭了十几个！
另一个长相十分清纯的女孩也问道：“我想有个风风光光的婚礼，你能开着宝马去我家接我么？”
外国男子摇了摇头道：“怎么会，我出行都是坐马车的，我感觉更有风度！”
啪啪，灯全部灭完，女嘉宾纷纷骂道：“节目组怎么找了个马夫来相亲！”
孟非一看这个局面，忙解围道：“哥们啊，都忘了让你做自我介绍了，你说说，你来自哪个国家，叫什么名字啊！”
外国小伙笑着说道：“我来自大不列颠及北爱尔兰联合王国，也就是英国，我们哪个国家的人，都给我起了个外号，叫我威廉王子!”
唐僧师徒一行四人经过火焰山，一看熊熊大火，都傻了。八戒大叫道：“师父啊师父，这么大的火，恐怕是过不去了，我们还是回去吧！”唐僧骂八戒：“呆子，过不去也要想办法过去，哪有半途而废的道理！”
悟空金箍棒一砸，土地公公老老实实地钻了出来。悟空问：“土地老儿，快快告诉老孙，这是哪里，为什么会有这么大的火？”土地公公笑道：“大圣，这里是火焰山，这火还是你当年推倒太上老君的八卦炉，那火星掉下来变成的呢！”
悟空一听竟然非常地生气，大声叫道：“这么说来，我要上天找他们评评理去。”
唐僧叫住了悟空，问：“悟空，这火是你放的，要错也是你的错，与天上的神仙们有什么关系，为什么还要找他们评理？”
悟空说：“师父，如果这火是我推倒八卦炉掉下来的火星变成了，那么这火就在这里烧了五百年，而能烧的树木早就烧光了，接下来烧的是什么，肯定是石油啊。你想想，烧了五百年的石油，要烧掉多少石油啊！难道神仙们就不知道把火灭了，留下石油给子孙后代吗？你说说看，我应不应该去找他们评评理？！”
1、老婆：你是不是在外面有人了？每天都那么迟才回家？
老公：老婆，天地良心啊，你说我这样要钱没钱，要人样没人样的谁会看上啊？除非她瞎了眼……
啪……老婆走上来就是一嘴巴：尼玛，你敢骂我，我就是瞎了眼吗？
2、老婆：你竟敢藏私房钱？哼哼，幸亏我有手段，要不然……快给我说说，要不然……
老公：我就藏了这一会，就这么点……
老婆：鬼才信你，老实交代……
老公：老婆，我发誓，如果以后在藏私房钱，就生个儿子没屁眼……
啪……老婆大怒：给我跪那，没有一小时不许起来……
<一>;
一对大龄青年，在《桃花朵朵开》的节目里一见钟情，彼此之间大有相见恨晚之意。主持人说：“你们的结合，真可说是迟到的爱情。”
一次两人晚上约会，女青年等了半个多小时男青年才到，女青年抱怨的说：“你干嘛迟到了半个小时才来呀？”男青年回答说：“你那天没听主持人说吗？咱俩的爱情，是迟到的奥，不迟到能叫迟到的爱吗？”
<二>;
小明一天下午因牙痛请假没上学，晚上他打电话问同学小刚，今天下午语文课老师讲到哪里了。小刚在电话里告诉他，已讲到《做人要厚道》这篇课文了。晓明认为这课文并不难，所以看都没看，就玩电脑直到深夜。第二天早上起不来，结果上学迟到了。老师问他为什么迟到。他急中生智的说：“昨天晚上小刚在电话中告诉我，说你下午已讲了‘做人要厚道’这篇课文。我想做人就应该后到，所以今天就比同学们都后到了。”
<三>;
一在某公司打工的青年，每天上班都去的很早，不料有一日上班乘车，因路上拥堵造成了迟到。结果主管不容分说的扣除他的当月奖金。他向主管解释迟到的原因时说：“我平时每天都来的比别人早，今天的确是事出有因才迟到的，能不能……”主管打断他的话说道：“公司有规定，不管谁迟到，都按规定执行，今天四处有阴你就迟到，那么你遇上四处有雨的情况你怎么办哪？”
两位家长开家长会，发现学校墙上挂着许多教育格言，其中有一条：
只有让学生不把全部时间都用在学习上，而留下许多自由支配的时间，他才能顺利地学习……（这）是教育过程的逻辑。 — —（前苏联）苏霍姆林斯基
“学生不把全部精力用在学习上成绩还能好？这是什么逻辑?”一位家长气愤的说。
“不用孔子孟子的？用一个司机的，司机还懂教育？瞎胡闹！”另一位家长也义愤填膺的说。
“真是的，司机就司机吧，还是个外国的，太崇洋媚外了——”
“这可不行？不知校长知道不？走！咱们问问校长去！”
ab制_ab制
一男一女下馆子，结账的时候服务员说总计消费321元。
女:别人都是aa制，我们就ab制吧。
男:我没问题。
女:你a300，我b21。
男:你的b会不会太小了？
女:你喜欢我的b很大吗？
男:那你还是b小点吧，我a大就好了。
甲:我现在无家可归了！
乙:你不是刚结婚不久吗？
甲:蜜月刚过我就急着见情人去了。
乙:被老婆发现了？
甲:还没有。
乙:那你赶紧回家啊。
甲:回不去了。
乙:为什么啊？
甲:因为我离开之前告诉我老婆说我出差几天，完了准备回去的时候我告诉她说我乘坐mh370回家。
1.《撞车了》
甲:昨天我借了朋友一车，结果撞上了卡车。
乙:人没事吧？
甲:没事，就是车撞坏了。
乙:毁的不严重吧？
甲:你说呢，我一个月工资都不够赔。
乙:找保险公司啊。
甲:保险公司赔不起。
乙:什么车那么贵？
甲:自行车。
2.《蛋糕好大》
甲:我昨天买了个蛋糕，太大了。
乙:有多大？
甲:怎么吃都吃不完。
乙:多少人吃？
甲:我自己。
3.《电影院看美女》
甲:我昨天去看电影院了。
乙:你不是不喜欢去的吗？
甲:这不为了看美女嘛。
乙:有很多吗？
甲:不知道。
乙:为什么啊？
甲:因为从始至终就只有我一个人。
4.《打人》
甲:我昨天打了个人。
乙:人家没大碍吧？
甲:他倒是没事，我住院了。
乙:那你这是被打了？
甲:他一动不动，都是我打他。
乙:那怎么会你受伤？
甲:昨晚喝多了，在公园对着一个石头雕像打了半天~~~~~
爱情去哪啦？
王子：你别玩游戏了，我饿了。
公主：饿了吃方便面!
王子：都吃了八百顿方便面了，我现在见了方便面就吐。
公主：那你吃面包吧，喝可乐！
王子：垃圾食品！我不吃
公主：那就叫外卖吧！
叮当！外卖！
王子：外卖来了，你去开门吧！
公主：你去开门吧，我还要看都教授呢
王子：你去开吧，我这正过关呢！
公主：那叫咱家的小狗多多去开门吧！
汪汪！多多把外卖的盒子叼了进来。
王子和公主一起吃外卖。
王子：我今天穿什么衣服出门？
公主：看看衣橱里还有干净的衬衫吗？
王子：我看过了，一件也没有了。
公主：我去看看------------就穿这件吧！
王子：这不是我昨天换下来的吗？
公主：你就先凑合穿一天吧，明天我们两的衣服就攒到十公斤了，就可以一起洗了，你看我是不是很会勤俭持家？
公主：老公，给我点钱！
王子：我不是前天给了你三千元吗？
公主：我都网购啦，你看你吃的，穿的，用的，都是我在网上买的。
王子：你不能省着点花吗？咱还要还房贷呢！
公主：哦，亲爱的，咱不能因为买房子就降低了自己的生活品位呀！
王子：你看咱们是不是该生个孩子啦？爸爸妈妈都在催了！
公主：哎呀，你看现在环境多恶劣呀！你舍得让孩子喝毒奶粉，穿黑心棉做的衣服，住一震就倒的房子，呼吸着雾霾？你舍得让孩子千军万马过独木桥？你舍得让孩子看见老大爷摔倒了也不敢扶？你舍得让孩子活着买不起房，死了买不起墓地？你舍得……
王子：那你就舍得让我过这生不如死的生活？呜呜……
娱乐周刊的头版上登出了这样的消息：王子和公主黯然分手，让我们仰首问苍天：爱情去哪啦？
大头可怜二憨一直没找到老婆，大度地说可以把女友出租给二憨，一晚上只要50元。
“真的？是不是活人？别拿相片糊弄我。”二憨这时也不憨了，他有点不相信。
“自然是真的了，我可以和你签合同。我保证会把会出声的女友给你，而且保证她对你百依百顺。你还不相信吗？”大头说。
二憨立即和大头签订了一个仨月的出租女友合同。
不久，二憨如愿等来了一个漂亮的会出声的女生——一个充气娃娃。
傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香(蚊香)！
某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来同伴观赏！
某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，绝对是个美人胚子！……
1.老师让大家造句，
比如:上课……下课……
小小:上课时光如蜗牛，下课时光如梭！
2.老师:什么时候去采摘苹果最合适？
小小:苹果脱离树枝之前！
老师:什么时候苹果会脱离树枝？
小小:有人去采摘的时候！
3.老师:你用“天使”造个句子。
小小:碧云蓝天，使者驾鹤而来。
老师:不对，“天使”不能分开。
小小:是你太着急了。
我是想说“碧云蓝天，使者驾鹤而来，天使真的存在！”
一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。
一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”
有一大龄青年前去相亲，给媒人提要求：“我不想找太漂亮的，也不想找当大官的，只想找个富婆，让我至少可以少奋斗20年，多好！”
第二天，媒人如期介绍他们见面，谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问：“她有很多钱？”
媒人摇摇头，男孩子责问：“你是按我要求找的吗？”
那媒人又点点头。男孩子气不打一处来：“哪一点符合我的标准？”
媒人颤抖地说：“她姓傅，是——是傅婆！”
我知道你住在一个小山村：柬埔寨。
当你走上巴基斯毯的时候，我看到了你的风采：斯里兰卡的裙子，毛里求丝的上衣，还有塞浦路丝的外套。你约旦似的脸蛋儿非常迷人：满脸波黑纹，两只大眼睛——一个波兰波兰的、另一个乌克蓝。
喀麦隆的鼻子再配上两个尼泊尔，嘴里有两颗西班牙，还有两颗葡萄牙。
头上更有特点：长了两个佛得角。再加上你蒙古的肚子，谁看一眼都会出一身阿富汗！
你还有一点儿好看的地方：皮肤黎巴嫩！
我说的这些，可别告诉你那四个哥哥：墨西哥、摩洛哥、摩纳哥、芝加哥。他们都是我的小海弟。
1
金正恩一声令下，张成泽被捕。
张成泽：“我是你姑丈，你怎么可以这样对我？”
金正恩：“你如果听我的话，我当然不会为难你。”
张成泽：“你现在想对我怎么样？”
金正恩：“送你上西天，你好自为之吧！”
张成泽：“我也是对国家作出过贡献的人，就不能给我一个机会吗？”
金正恩想了想，说：“好吧，你七步之内作一首诗，我就饶你不死。”
张成泽戴着脚铐，已经审了两天，精疲力尽，哪还能作诗啊！卒。
2
金正恩视察导弹部队。
金正恩：“明天进行导弹发射训练，警告那些美国佬。”
部下道：“好，一切听伟大领袖的！”
金正恩：“为了防止韩国误会，我们向北发射吧！”
部下说：“不行啊！”
金正恩：“为什么不行？”
部下回：“明天刮北风，怕把导弹吹回来。”
3
金正恩访问中国后，召开政治局扩大会议。
金正恩：“当年老大哥跨过鸭绿江支援我们，今天，是我们回报老大哥的时候了。”
秘书说：“可是，我们的国家百废待兴，没有能力回报老大哥啊！”
金正恩：“怎么没有，送一批球员去帮老大哥踢亚洲杯！”
妻子怀孕了，丈夫非常地高兴。
妻子：“亲爱的，我肚子里的孩子发生了变异。”
丈夫：“是吗，你怎么知道？”
妻子：“我学过了生物学，当然知道。”
丈夫：“那你说孩子怎么变异了？”
妻子：“孩子的血型发生了变化。”
丈夫：“是吗，会变成什么血型？”
妻子：“我们都是o型血吧，我们的孩子可能会变异成a型、b型或ab型。”
……
妻子生产，孩子果然是a型血。
丈夫：“亲爱的，你说的真准！”
妻子：“还有呢，不光是血型，孩子的相貌以后也可能会变异。”
丈夫：“会怎么变？”
妻子：“孩子以后可能会长得不像你。”
丈夫：“那会像谁呢？”
妻子：“可能会像咱们的邻居，比如说，隔壁的老王、楼上的张哥、楼下的小李........”
丈夫：“啊！”
毕业了，同学们和老师之间都不怎么联系，某天，一老师接到一刚毕业学生的电话，老师感到很高兴，想着自己当老师的成功，刚毕业不久就有学生找自己。于是就和那学生寒暄着。
老师：ｘｘ同学，近来可好？
学生：老师，我很不好，我最近病了，现在好想念老师你上课那时啊。
老师心里感慨，真是好学生啊，到现在还挂念着我的课。
老师：你要养好身子啊，有什么需要老师的地方尽管说出来，老师可以帮到的地方老师都会尽力帮你的。
学生：真的谢谢老师，其实我最近没有听到你讲话，老是失眠，现在打电话给你，我开始困了，谢谢老师，再见，我先睡了。
老师。。。。
好听的笑话_有更好听的名字
媳妇非常能吃，嘴从来不闲着，有一天我取笑她：“你这个吃货。”
媳妇生气了：“请别叫我吃货，我有更好听的名字。”
我问：“那怎么称呼呢？”
媳妇自勉：“你看我是个有食（实）力的人，应该叫我食力派！”
老婆不愿意生二胎，于是，我偷偷的把套套都扎了一个洞，突然，有一天，老婆恶心呕吐，测孕纸一测，显示她怀孕了
我装傻道:“怎么会这样？”
老婆噗通跪倒在地:“老公，对不起……”
我:“尼玛！？？”
我们单位在南方，单位有四大才子，人称江南四大才子
一，唐吟，会吟唱歌曲，能编顺口溜编排领导，为四大才子之首。
二，祝知三，单位里的会计，听说只能数到3根本不识数，靠关系才进的我们单位。
三，文证明，我们单位的保安，谁进大门都要看人家的证件，一次单位一把手没拿证件，楞是没让进大门。
四，徐真轻，一米八的大个子，才78斤，体重超轻，人送外号徐真轻！
售货员小姐：先生，你怎么跑了啊，你的奖品……
不……不要了……小王边跑边说，边擦汗……
老婆：尼玛，你这死鬼，遇到鬼了啊，什么奖品啊都不要了……我去拿……
小王：老婆，千万别去拿了……
老婆：什么不拿啊，有奖品为什么不拿？
小王：老婆，上个月你抽奖中了一块相机电池，你就买下了一部数码相机。上周你抽奖中了一只鼠标，你就买了一台电脑，今天中的奖是车载香水……我怕……
作壁上观：做一个壁上看的东西，人们在成语启示下搞发明，发明了今天的挂在墙上看的液晶电视机。
神机妙算：很神的机器善于算数，人们在成语启示下搞发明，于是人们发明了云计算机。
白龙鱼服：白龙穿着鱼的衣服，人们在成语启示下搞发明，人们发明了潜水衣。
白发红颜：白头翁搂着红颜知己，人们在成语启示下搞发明，夫妻老少配流行起来。
打开天窗说亮话：在天底下光明正大地说话，人们在成语启示下搞发明，造出带有活动天窗的汽车。
过年了，老爸包好红包：没有女朋友的就算是小孩子，都有一个大红包！
刚上幼儿园的小侄子一听叹了口气：唉，没戏……
我一边接红包，一边问：你叹啥气？什么没戏啊？
小侄子：叔，你不懂！
我：小屁孩，什么我不懂啊！
小侄子：早知这样，就应该等过年后再谈女朋友，现在红包没有了！
我：……
一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!
第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!
老板：“你有什么需求吗？”
屌丝：“我想买一个钱包，但必须分成两半。”
老板：“可以，顾客就是上帝，别说两半就是四半我也能分出来，说吧？怎么分？”
屌丝：“我要钱，我老婆要包。”
老板：“... ...”
富翁的狗死了，只留下孤独的富翁为狗哭泣。
富翁在富人公墓区买了一块墓地，隐瞒了公墓管理所，把狗给安埋了。
所长知道事情的真相后，要求富翁把狗坟迁出富人公墓区。
富翁无不悲伤地说：“可是，我的狗在临死前对我说：如果我能顺利地埋入富人公墓区，请把我的五百万美金，转赠给我的公墓管理所的好儿子们吧。”
所长一听，嚎啕大哭起来，一边哭一边说道：“我恩重如山的父亲大人啊，你走的好让人意外和伤心哪！”
1，喜欢邀请别人与他共事，后来，他不干了，当了逃兵。这种人适于打退堂鼓。
2，做事不展露头脚，等别人做成了事业，他不放鞭炮庆祝，他告诉别人自己知道这样做会成功。这种人适于专放马后炮。
3，在厨房里烧灶，只顾自己把火烧旺，不顾锅里菜的感受。这种人适于专门扇风点火。
4，喜欢提拔自己亲信当官，落实“当官从娃娃抓起”的理念，实现长官年轻化。这种人适于去拔苗助长。
5，只喜欢吃方便面，从不亲自煮一碗面条吃。这种人适于别开生面。
我去小明的家中串门，看到小明正在坐在那里看电视，我拍了拍小明说道：“哥们，你们家里这么破，什么是值钱的阿。”
小明看都没看我，笑了笑道：你猜猜看。”
我想了想后说道：“电脑。”
小明摇了摇头道：“不是。”
我接着说道：“那就是电视机。”
小明从床下拿出一个精美的盒子，取出了里面漂亮的充气娃娃，笑了笑道：“日本进口的，价格上万哦。”
我一愣道：“这种东西需要买这么贵的么。”
小明笑了笑道：“国内的那种，用力大了，都能弄爆，一次两次之后还可以，三次四次，保证你见到女人那里都硬不起来，崩怕了好么。”
如果我是一只食用猪，
我不会抱怨上天的不公，
不会抱怨生命的不平等，
我有伟大的理想，
天生我的身材必有用！
当我大义凛然的走向屠宰场，
一声也不哼，
昂起我的猪头，
我是个大英雄！
如果我是一只野猪，
生活在荒芜的林间和草丛，
我身上充满了野性，
而且像凤姐一样自信爆棚！
我享受着孤独和寂寞，
自由就像那春天的微风！
如果我是一只宠物猪，
会有许多可爱的别名，
如果有一个和你相同，
请不要吃惊，
我才不会降低身份，
和你道弟称兄！
我是美女的宠爱，
她们时常把我揽入酥胸，
我***的想拱就拱，
还能哼哼！
你是帅哥，
也没有我这么宠幸！
傻了吧？
欧耶！
1、她骚的有味道，性感的让70岁的老头子还勃起，玩的比日本av女优还有花样，说的话比文人还文绉绉，这种奇女子，唯有苍老师一人而已！
2、每次出门的时候，我都要看看黄历，因为，每次在街角偶遇你，我回家都要吐个肝肠寸断！
3、别特么老以为大人不懂爱，大人在苞米地里面激情的时候，你还猫在被窝里面看情色小说呢？毛都没长齐的小孩子，老吵吵什么爱情？
4、一个女孩从蓝色校服，到白色婚纱，要经历多少个衣冠禽兽的人渣？虽说，人渣有千千万，但是玩的女人也就那么几个！
5、有的人把自己的心都掏了出来，但你依然无动于衷，不是你没看见，而是你看见了又能如何，因为，他是变魔术的！
6、我和你的关系，就像是我把你当成了一个风筝，你与我的感情，被我放逐，你我就这样保持着关系，终于，有一天，我不断的拉扯风筝线，可是你却告诉我，你已经跟别人一起飞了。
7、有时间常回家看看，即便你的母亲已经不在记事，不再记得你是否是谁，但她依然会轻声对你说一句：“妈，说好的玉米粥呢？”
8、父母最担心的永远都是孩子，而孩子们最担心的永远恋人，而你的恋人永远都担心的是小三，小三担心的永远是原配找她麻烦。
9、小的时候，我不会系鞋带，经常把扣子系错，现在，我长大了，越来越大，有的时候也会系搓鞋带，但是我知道，提醒我的人不会再有了，亲人就在那些不经意的日子里面被错过了！
小学生幽默笑话_小学生笑话
幼儿园
学生：老师，1+1=几啊？
老师：这么简单的也不知道吗？当然等于2啊！
学生：不对！我爸爸说等于3！
老师：为什么？
学生：昨天爸爸指着妈妈和我说：1+1等于多少？我回答等于2！可爸爸说错了，因为妈妈肚子里还有个小弟弟，马上就要生了。
老师：有道理！那我和你加起来等于几呢？
学生：这个要你才能知道！
老师：为什么？
学生：因为我不知道你肚子里有没有孩子，只有你自己才知道.....
桃园里，一只苍蝇和一只蚊子说：“现在，人们都不喜欢我们，真是官逼民反，要不我们也桃园结义吧？共同揭竿起义！”蚊子细声说：“你是红脸关公，我是黑脸张飞，可缺少刘备呀！”这时，一只青蛙跳过来说：“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀？”蚊子苍蝇齐声问，“可是我的孩子却是‘阿蚪（斗）嘛！”青蛙得意地说。
祝英台喜欢梁山伯，却不敢说自己是女儿身，心中非常地痛苦。
这天，祝英台找到梁山伯，深情地说：梁兄，我爱你！
梁山伯一听，惊的目瞪口呆。
梁山伯愣住了，问：祝兄，你怎么了？
祝英台低下了头，说道：怎么，你不喜欢我？
梁山伯：我当然喜欢你，可是，怕人说闲话。
祝英台：我知道，你是怕人说我们搞同性恋对吧？
梁山伯为难地说：是啊！
祝英台：管他们去说，只要我们开心就好，
毕业以后，我去做个变性手术，就可以陪你到老了。
梁山伯非常地感动，问道：真的吗？
祝英台点点头道：真的！
……
梁山伯被祝英台的真诚所打动，毅然决定自己去受这个罪，不让祝英台受苦。
于是，在毕业后的第二天，梁山伯满着祝英台，偷偷去做了变性手术……
一丈夫回家，刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。
丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上，而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。
丈夫大怒：你们在做什么？
就在这时，妻子突然发起飙来：死鬼！谁让你不在家的？我正在学跳《江南江南style》！
丈夫顿时气泄了下来：那你骑在他身上做什么？
妻子大叫到：那不是找一找骑马的感觉吗？
我爸爸说，我小的时候，他找了一个算命先生给我算了一卦，算命先生说我是个健康的人，平凡的人，却会有一个与众不同的老婆。我长大了，到了结婚生孩子的年龄，真应了算命先生的话，我娶了一个与众不同的老婆：别人的老婆有血有肉，我的老婆却全身充满气体……
动物们在开会，主题是笑话人类。
白龙马说：“人类真可笑，坐便叫马桶，上个厕所，与我们马族有什么关系呢？”
“擦脸的非叫猫巾，害的狗狗给我们起外号‘猫精’。”白猫黑猫接着说。
“建个体育馆，抄袭我们的鸟窝设计，名字也用给我们的叫鸟巢，侵犯我们的知识产权。”百灵鸟愤愤地说。
“可不是，喝个咖啡，叫雀巢，害的乌鸦老让我们请客！”麻雀、喜鹊气愤地说。
“吃饭的桌子，开会的桌子，叫什么不行，非叫个猿桌——两个年轻人看对了眼儿，他们还叫猿粪，都沾我们的光。”长臂猿发言。
县里开会要求各单位狠抓腐败问题，揪出单位的贪官……
乡里立刻开会落实此事，会议开了很长时间，大家就是一言不发，看来这贪官是没有办法揪出来了。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水，却发现杯子已经没有水了：老王……
书记是想让烧水的临时工老王给倒水……
镇长一听：对，老王确实有贪污腐败的行为……
副镇长：对，对，那次我亲眼看见他把集体的菜拿回去的……
秘书：不错，我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……
书记：可是老王是个临时工，也不是干部啊？
组织委员：镇里不是有一名额吗？不如……
书记：好！马上以镇里名义发文，任命……然后再把材料报上去……
……
小芬的老公在凌晨三点爬起床，为了看一场世界杯的球赛。
就在小芬的老公刚打开电视机的时候，突然门铃响了，邻居小王来了。
小芬的老公这个惊讶啊，这大半夜，你摁我家门铃干什么啊？
小芬的老公话还没出口，就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来。
小芬的老公惊讶的说道：“不是，那个啥，你们大半夜都来我家干什么啊。”
小王和小赵叹了口气道：“因为世界杯啊。”
小芬的老公听到这话更愣了，脱口而出道：“你们不是不看世界杯的么？”
小王和小赵说道：“我们不看世界杯，可是我们知道你看世界杯的时候，我们根本别想睡觉。”
那天运气真的不错，在那段没人的路上捡到了一条金项链，黄橙橙金灿灿的，我大老远就看到了，这成色一看就是足金，我赶紧跑回家，到了家就给媳妇挂上了，媳妇乐颠了，只不过这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调。
早上，媳妇洗完脸冲我喊：“老公啊，我的那条金项链哪儿去了？”
那条链子是细了点，掉到哪里不太好找，不好找也得找，后来还是我惊奇的发现了那条项链，我拿着那条项链来到了媳妇面前：“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息，你想先听哪个？”
媳妇说：“先听好消息！”
“好消息是，那条项链找到了！”
“那坏消息呢？”
“坏消息是，这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的！”
老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了？”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”
我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。
内裤虽然是属于见不得人的东西，但是内裤特别受到人们的重视，主人总是让内裤守护好他的密秘密，好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象，除了普通的平角内裤，还有紧紧挽留主人面子的三角裤、深藏不露的丁字裤，主人通过不同形象的内裤增添自己的魅力。内裤有体贴入微的品德，内裤除了休假始终和主人贴在一起，可以说与主人的隐私共存亡。内裤有不怕脏不怕臭的精神，主人屁滚尿流，内裤绝不落荒而逃。
历史课，老师建议同学们读一些历史书：《史记》，《汉书》，《后汉书》，《三国志》，《唐书》等等。小华说：“我爱写日记，我想读《史记》，学习写日记的方法。”
小民说：“我是汉族人，喜欢读《汉书》了解汉人。”
小彬说：“我呀喜欢玩三国游戏，当然要读《三国志》以史为鉴。”
小梦说：“我要喜欢甜言蜜语，当然要读《糖（唐）书》啦。”
前些日子，我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布，我忙关切的问道：“哥们，大婚没多久，咋就手坏了啊！而且眼圈还这么黑，肯定是半夜没少忙活吧，可要注意身体啊！”
没想到刚说到这，小明眼泪就留下来，摸着我得手道：“大哥，我的命苦啊，老婆总是梦游，半夜起来，把我的手当成鸡爪啃！”
我一愣道：“那你这黑眼圈是咋来的啊？不会也是啃出来的吧？”
小明哭着说道：“不是啊，我怕老婆半夜起来啃香肠，我实在不敢睡觉啊！”
请客笑话_看谁请客
老刘对六岁的儿子说：“你一顿能吃十五元的鸡翅，王小鹏一顿能吃二十元的鸡翅，你们两个一顿一共能吃多少钱的鸡翅？”六岁的儿子顿时陷入了深思。老王说：“还想什么呀，十五加二十，不正好是三十五元吗？”老王的儿子眨了眨眼睛看着老王说：“那可不一定。”老王说：“怎么会不一定呢？”老王的儿子说：“要是王小鹏的爸爸请客，我还能再多吃五元的鸡翅。”
小王说，我就看不惯上班总是总是穿西装，打领带的工作，太拘谨了，太压抑了。我要找就找一个上班穿背心拖鞋，比较轻松的工作。你别说，经过两年苦苦寻找，小王终于找到了这样理想的工作-----澡堂子里当搓澡工。
女儿：妈妈，给我找个老公吧？
妈妈：小小年纪找什么老公？
女儿：给我找个吧！我就要老公！
妈妈：那你说说为什么要找老公？
女儿：找了老公我就可天天不用去上学了……
妈妈：有老公就可以不上学了？
女儿：叫老公替我上！回来后给我做作业，如果不听话就罚他跪搓衣板！
妈妈：…
记者采访某位摄影师。
记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，有什么不敢，只是......
记者：只是什么？
摄影师：姑娘有时候不让动。
记者：……
今天小明过来跟我说道：“哥们，你这个招实在是太好使了。”
我哈哈大笑道：“你老婆呕吐的毛病好了吧。”
小明点了点头道：“可不可不，可娇气了，我这老婆怀孕了，成天是做什么她就吐出什么，终于，你给治好了。”
我笑了笑道：“我只用了一碗白米粥就治好了。”
小明嘿嘿一笑道：“你弄得太好了，喝一碗白米粥，就告诉她我的支付宝密码的一个密码字母，尼玛，你真是救我命了。”
1
乌龟去会见情侣蟒蛇。
蟒蛇：“替我洗个澡吧！”
乌龟：“好啊！”
结果，乌龟洗了一个上午。
2
螃蟹取笑乌龟：“知道拿两块板子可以做什么吗？”
乌龟想了想，说：“不知道，你说呢？”
螃蟹：“中间放点肉，就做成了乌龟。”
3
乌龟看见了乌贼逃跑时的惊魂一幕。
乌龟：“乌贼先生，你也太浪费了。”
乌贼：“浪费什么了？”
乌龟：“墨汁。”
4
乌龟玩耍时看见了笨笨的企鹅。
乌龟：“大哥，来跑步比赛。”
企鹅：“好啊，你以为你快吗？”
乌龟：“我不快，你才快。”
企鹅笑着说：“为了公平起见，你也要用两只脚跑。”
5
乌龟仰卧在沙滩上，小鸟看见了。
小鸟：“老哥，生命在于运动，你干嘛躺在这里啊！”
乌龟：“别说了，快来帮忙翻个身吧！”
6
兔子跑的飞快，不小心把乌龟踢翻了，自己也摔了一跤。
兔子生气地问：“你没事背个铠甲干嘛？”
乌龟笑着说：“不是铠甲，是安全帽。”
7
动物体育课上，老师安排大家跑步。
乌龟：“老师，别叫我跑步，做个其他的好不好？”
老师想了想，说：“那你就做仰卧起坐吧！”
8
小乌龟病了，妈妈带着去看蚊子医生。
蚊子诊断以后，说：“要打针才好的快。”
小乌龟一听，立马哭了：“妈妈，我不打针。”
蚊子说：“小孩子乖，不怕。”
小乌龟：“要打就打背上……”
今天我正坐在网吧哪里发呆，这时候，一个老爹来找自己儿子，我看他儿子长得胖乎乎的，就多瞅了几眼。
而那个老爹也对自己的儿子一脸笑意的说道：“儿子啊，咋还不回家呢，***喊你回家吃饭！”
没想到那个儿子还摆谱的说道：“我不就是考试没考好么？老妈至于这么打我么？”
老爹这么说道：“好好好，***骂你是不对，那么你怎么才能回去呢？”
儿子笑嘻嘻的说道：“除非你叫老妈给我买一台iphone5s手机，或者嘛，弄一个苹果电脑，让我在同学面前有面子，我就跟你回家吃饭！”
老爸一听这话，摇了摇头道：“儿子，那你也要给老爸买一个媳妇啊！”
儿子一听，愣愣的说道：“啥？”
老爸笑着说道：“你要是不换掉***，***这辈子都绝对不会给你买这些东西的！”
有一天，女神问我av是什么意思，我琢磨着不能让女神觉得我是个猥琐的屌丝男，要展示出我得文化水平，于是我说av就是american videos美国大片的意思。。。
然后有一天女神大发慈悲决定和我去看电影，我问她想看什么时，她对我说：我要看av。
哥蹲坑，玩手机，刚把手机放在地上，突然一只手拿起手机，哥立马提起裤子追了出去，拿手机的小年轻看到哥追上他吓得直哆嗦。
哥一把握着他的手。小年轻：哥，哥，我错了……
哥：别说了兄弟，谢谢你。
小年轻：哥，你谢我啥？
哥抬头仰望天空：没带纸，我都纠结很久了，要不是你拿走我手机，我都没有勇气提裤子走人。
妈妈：儿子，我去你姥姥家这一星期，你爸爸都干了些啥？
儿子：爸爸跟电脑里学会了做菜，爸爸会做许多好吃的菜。
妈妈：你爸爸还干啥了？
儿子：对了，爸爸还学会了治病，好几次治好了保姆阿姨的病。
妈妈：你保姆阿姨得啥病了？你爸爸是怎么治的？
儿子：我也不知道她得的啥病。每次都是我睡得迷迷糊糊时，听她直喊她快要死了，我趴门缝里一看，爸爸累得喘着粗气给她治病，一会儿阿姨病好了就不喊了……
女人从卫生间出来，一脸娇媚地逗男人。
女人：“要不要来一下？”
男人：“不要，没兴趣。”
女人：“把角色转换一下，你把我想成小姐，一定可以提起兴趣的。”
过了一会儿，果然有效果，男人抱起女人就干了。
女人笑嘻嘻地说：“先生，给钱。”
男人小声地骂：“是你叫我的，怎么还要钱？”
女人道：“你刚才做的不是你老婆，而是小姐，哪个小姐不要钱的？！”
男人生气地说：“尼玛，上当了……”
老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。
老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！
朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！
项羽到饭店去吃饭，吃完了要结账， 没人敢收。 老板赔笑说：我不会收你钱的。 一进门，我们就知道你是吃霸王餐的！
谜语笑话_冷笑话谜语
1，两只公鸡在打架，它们获得一个好名声是什么？ 战斗机。
2，燕子迁徙到南方去过冬了，房子卖给了谁？ 燕窝卖给了要进补的人。
3，把花生壳里的两粒花生剥出，它们会怎样？ 成了相思豆。
4，花生仁掉到热锅里，结果怎么样？ 成了熟人（仁）。
5，流氓，小心得了艾滋病。为什么？ 疯牛病盛行。
农夫和蛇——好心没好报
画蛇添足——没事找事
井底之蛙——夜郎自大
盲人摸象——以偏概全
猴子捞月——瞎折腾
对牛弹琴——白费口舌
守株待兔——死脑筋
郑人买履——一根筋
滥竽充数——以假乱真
兔子：终于放假了！我可要休息了，这阶段，天天熬夜学习，看看我这眼睛，都红成什么样了。
熊猫：唉！我也是啊！总感觉时间不够用，有时候晚上都学到后半夜，看我这黑眼圈！这回放假了，我可要放松一下了。
马：虽然假期到了，但我也不会放纵自我，我会继续为自己的梦想驰骋，吃得苦中苦，方为马上马。
猪：不就是一个假期么？有什么值得大惊小怪的？老子我每天都在度假，吃饱了睡，睡醒了吃，这才是养生之道呢！呼噜、呼噜、、、
鸡：本来我是不应该休假的，每天清晨发出“起床号”是我的职责。但是现在假期已到，主人彻底放松了，就算我叫破嗓子，主人也不会起床了，并且还会很厌烦我。算了，咱也不干这费力不讨好的活了，休假去也！
猫：终于放暑假了！这回不用早起了。以前天一黑，我就得去老鼠洞前站岗放哨，现在我可不去了，睡觉睡到自然醒吧！
狗：假期一到，那只懒猫是彻底懒了。以前没放假时，他对老鼠还睁一只眼，闭一只眼呢，现在放假了，他还不得和老鼠喝几盅去。唉！咱也管不了，谁让人家和老虎大王粘亲带故呢！
老鼠：哈哈哈！放假了，这回动物王国的管理会很松懈了。我可得充分利用这个机会，明天给那个蠢猫再送几瓶茅台去，让他在老虎大王面前给我美言几句，最好再趁机治治那条疯狗，免得他总狗拿耗子－－多管闲事。
1，信不过，对于奇闻，只能微信；对于绯闻，只能短信。
2，讲话不算数，做爱不脱裤。
3，管它有什么结果，就不希望能有乐果。
4，爱打扮的禽兽就是衣冠禽兽，当好禽兽就该一丝不挂。
5，在遭劫难的时候，打上帝的电话总是占线。
6，我觉得官员很普通，因为普通话就是官方语言。
7，不要骂我下流，我是你的泪。
8，我家的性质是老婆当家作主，以妻子联盟为基础的老婆独裁统治。
9，生财之道没通财富直通车，所以我仍旧贫穷。
10，别抱怨世态炎凉，有本事给世界装个中央空调。
1. 给父母下跪，那是孝顺；给女朋友下跪，那是爱情；给师傅下跪，那是师徒情深；给小三跪下了，那特么是被逼的！！！
2. 最近有三个美女忽然加我微信，万分惊喜！暗想我的春天要来了，后来发现：三个美女——最漂亮那个是卖化妆品的，其次的是卖衣服的，剩下那个是帮她爸卖茶叶的。
3. 生当做人杰，死亦为鬼雄，至今思国足，不肯出亚洲。
4. 都说杭州消费水平高，人家市区天天给你汗蒸，多要点钱不合适吗？
5. 刚交的女朋友要和我分手，不是因为我穷，也不是因为我丑，更不是因为我买不起房和车，而是因为她怕耽误了一直在艰苦奋斗的我……我好感动……5555
6. 你说你这个员工，在我们饭店也工作一段时间了吧！你连个苍蝇都不敢吃，怎么做大堂经理？
7. 来了一位新邻居，一打听，姓王，于是我赶紧把媳妇送回了娘家。
8. 一觉起来，感觉自己的床好宽敞，可以随意翻滚，还掉不下去，真好！忽然，被冰凉的地板惊醒了……
9. 如果你是一个奋斗者，如果你家里面还有八九十岁的老人，那么——你在家里家外都是孙子。
10. 小时候在北方感觉台风好可怕啊！自从来了浙江——tmd！！！快来台风吧！热死我了！
11. 山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休？老虎苍蝇一起打，天凉好个秋！
12. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是面前的美味佳肴馋得你直流口水，你却忽然警醒：自己在看舌尖上的中国。
老公是ab型血，老婆是o型血，儿子却是o型血。
老公大发雷霆，指着老婆的鼻子大骂：“说，这是谁的野种？”
老婆哭哭啼啼，一边擦眼泪一边说：“领导是o型血，同学是o型血，老王也是o型血，我怎么知道是谁的……”
一条狗嘴里吊着纸条递给屠夫，纸条上夹着30元钱并且写到：精肉2斤。
屠夫大惊，想看看如此聪明的狗是如何到家的，狗的主人是如何训练的。
因此一路跟随狗来到楼里，只见狗抬起右腿摁下门铃。
屠夫见主人开门便称赞：你家的狗太聪明了......”
还没等屠夫说完，主人立刻指着狗说：“多少次了，告诉你出门别忘记带钥匙。”
妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”丈夫说：“没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”
顾客：老板，你这裤子怎么卖？
老板：三百……
顾客：老板，太贵了吧？
老板：你要是真心实意买，那就二百……
顾客摇摇头：贵了……
老板：一百……
顾客还是摇头……
老板咬咬牙：算了，就算交你这个朋友了，五十怎么样？
顾客没说买也没说不买，拿出手机：喂，尼玛，你个傻瓜，我在这里看到了一条和你买的一模一样的裤子，人家才五十……说着头也不回走了……
老板愣在了那里……
大学毕业后，工作真是难找，一番挣扎下，果断选择回老家当个小学老师，虽然以前觉得老师很累，所以特别找了比较不累的，小学老师不那么耗精力，而且小学生也胆子小，好管。
自从打上了小学老师，我可是过上瘾了，平时我总会大声的对自己的学生训斥道：“你们都给我好好写作业，只要你们谁敢不写作业，我就让你们罚写一百遍，一千遍！写到你们不敢看喜羊羊与灰太狼，写到你们只敢看作业本！”
而且我发现我自从实行了这个政策之后，学生们都很害怕我，平时在街上见到我，都躲着走，我当时心中气啊，就又在课堂上说道：“你们只要看见我，必须跟我打一次招呼，不然的话，作业一律是打招呼人是十倍！”
孩子们都害怕啊，都对我恭敬有加，那天，我在学校厕所上厕所呢，突然厕所门被打开了，我当时心里挺害怕的，不过发现是我教的的小女孩之后，我刚想发怒。
小女孩马上把门关上了，然后就听门口传来议论声道：“是林老师，是林老师。”
然后这群学生一个个的开厕所门冲我说：“老师好！”
妈的，这事校长都知道了，让我还怎么在学校混？”
李老师说：“大家都说读四大名著好处多，《西游记》却教坏了我的孙子。”
杨老师说：“估计是孙悟空带坏了你的孙子。”
李老师说：“不只是孙悟空，唐僧师徒都是坏榜样。我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城……我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱‘踏平坎坷，又出发’的歌。”
憨豆花10元买了一双拖鞋。
一天回家后，憨豆发现一只拖鞋不见了，憨豆看着另一只拖鞋很是伤感，于是他扔掉了剩下的那只拖鞋。可是不一会儿，他就在门后找到了那只不见了的拖鞋，但是另一只已经被自己扔掉了，憨豆只好又扔了刚找的这只拖鞋。
憨豆又花10元从超市买回了一双拖鞋，为了避免上次的扔拖鞋事件，憨豆在买拖鞋的同时还花5元买了一把锁，第二天出门前，憨豆仔细地将两只拖鞋锁在了一起。
下班回家后，憨豆进门穿拖鞋，但怎么也找不到锁拖鞋的钥匙，憨豆只好叫来开锁匠，锁打开后，开锁匠向憨豆要了15元的开锁费。
甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。
乙：谁和我有仇？
甲：一只老鼠啊。
乙：为啥是老鼠？
甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。
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